domenica 30 dicembre 2007

Tu portami il caffè e io risuscito

+ Allora, facciamo subito le presentazioni: lei è mia sorella Sara. Sara, loro sono Cinzia e Matteo.
* Piacere.
§ Piacere
- Piacere.
+ Allora? Che si beve?
* Io un caffè!
+ Di nuovo?
* E che ci posso fare? Mi piace.
+ Allora un caffè anch'io.
- A me una limonata calda... Ho mangiato pesante...
* (Per quanto ti sopporto, a me ci vorrebbe l'idraulico liquido!)
+ Limonata calda? E che hai mangiato? Cotenna di maiale allo strutto?
- Cosa vuoi... Ho un po' di gastrite...
* (Non è un uomo: è una discarica!)
+ Vabbè... Tu Sara?
§ Succo alla pesca.

10 minuti dopo
+ Comunque il libro, come al solito, è meglio del film...
* Decisamente, anche se tutto sommato non era fatto male.
- Scusate, ma di quello strazio di film esiste anche un libro?
* (Perché deve intervenire per forza?)
+ Beh, il gusto è soggettivo. Comunque il film ha ricevuto molti premi e il libro è davvero un bestseller...
* (Ma che glielo dici a fare? La sua cultura è finita con Gianburrasca in versione tv)
- Sarà, ma a me non è piaciuto.. E poi non mi piacciono le cose che la massa reputa belle.
* (No, infatti la Venere del Botticelli è una porcheria e la Gioconda la dipingevi meglio tu!)
+ Ma un capolavoro è tale anche perché unisce la critica...
- Ma bisogna un po' diffidare dalla critica che ti incanala dove vuole lei...
* (Adesso mi fa pure l'anticonformista!)
- Guarda, ci sono tanti bei film che non hanno l'attenzione che meritano, solo perché i critici non hanno interessi a valorizzarli.
* (Una scemenza dietro l'altra! Che croce!)
+ Beh, un film come Schindler's List, che è piaciuto a tutto il mondo, vuoi dirmi che non bello?
- Si, per carità ma è diventato famoso solo perché è di Spielberg.
+ Mi dispiace contraddirti, ma Spielberg è diventato quello che è dopo quel film...
- Sarà
* (Finalmente uno che lo zittisce!!) Vabbè, dai... Sentite, che vogliamo fare? Si va? Non vorrei fare troppo tardi.
+ Brava, neanch'io. Domani mi sveglio presto. Scusa?? Mi porti il conto?
* Non permetto che paghi di nuovo tu!
+ Questa poi è bella! Una donna che paga.. Ma dove si è mai visto?
* (Chiedi a Matteo) Dai...
+ Non ci penso proprio. Vi ho invitati io. Senti, perché non mi lasci il tuo numero? Scrivimelo qui..
* (Adesso svengo) Volentieri... Hai una penna?
+ A te.
* Ok, fatto. Quando vuoi chiama pure...
+ Ciao Matteo. Piacere d'averti conosciuto.
- Ciao. Ciao Sara.
* Ciao a tutti.
§ Ciao.

5 minuti dopo.
Un messaggio...

+ QUESTO E' IL MIO NUMERO. FANNE BUON USO ( :-) ). BUONANOTTE E GRAZIE DELLA SERATA

Oddio!! Ma da dove esce questo? ' Sto uomo è un sogno! Che gli rispondo?

* GRAZIE A TE! SONO STATA BENISSIMO. BUONANOTTE. CINZIA
+ UN BACIO. BUONANOTTE.

venerdì 28 dicembre 2007

Incontri ravvicinati del tipo...

Stesso posto e stessa ora... Certo però che la puntualità 'sto tizio non ha proprio idea di cosa possa essere!! Si muore di freddo...

- Cinzia! Dai vieni che siamo in ritardo!
* (Razza di cretino! SEI in ritardo! Io sono qui da 15 minuti!)
- Allora? Com'é?
* Giornataccia.... Oggi sul lavoro c'è stata un po' di maretta...
- Dai che allora adesso ti rilasso io...
* (Con te mi saltano direttamente le coronarie!!) Bene...
- Niente caffè, vero? Vorrei vedere i trailer.
* (E adesso basta con 'sta storia!) Senti, valli a vedere tu! Io mio sono congelata ad aspettarti qui fuori. Ora mi serve qualcosa di caldo!
- Ma dai! Fa mica freddo fuori...
* (No infatti i pinguini stavano improvvisando una "macarena") Beh...il caldo è un'altra cosa!
- Dai. Cerchiamo il posto e poi all'intervallo vai a prenderti qualcosa...
* (Tanto mi sono portata il libretto degli assegni 'sto giro!) Vabbè, andiamo
- Un biglietto omaggio. Ho questo buono
* Scusa, che buono è?
- L'ho preso coi punti dei biscotti.
* (E allora perché non paghi il mio? Taccagno!) Ah...

5 minuti dopo
- Comunque siamo sfortunati! Mai una volta che ci diano un posto decente...
* (Evvai che ricomincia la via crucis!) Ma no... Si vede bene qui...
- Poi ad essere sincero non è che mi ispiri tanto questo film... Sono venuto esclusivamente per farti piacere!
* (Posso sapere chi te l'ha chiesto?) Ma non dovevi...
- Dopotutto se devo corteggiarti...
* (Ma questo "charme" da chi l'ha ereditato? Dall'incredibile Hulk?) Carino...

+ Permesso...
* Si, scusa... Tolgo la giacca... (Ma questo è Giovanni!)
+ Grazie... Ma tu sei Cinzia!
* (Perché son diventata bordeaux?) Ah, ciao... Giovanni... (E questa accanto chi è? Grrrr)
+ Tutto bene?
* (Ora decisamente si!) Diciamo... Tu?
+ Non male... Volevo assolutamente vedere questo film, sai per capire quant'è più bello il libro... Nessuno voleva accompagnarmi...
* (Perché non hai chiesto a me?)
+ ... e mi sono portato mia sorella...
* (Sorella??? Evvai!!) Eh, anch'io...
+ Anche tu con tuo fratello?
* (Magari!!) No, è un amico...
+ Ho capito... Tu il libro l'hai letto?
* Assolutamente si! E' uno dei mie scrittori preferiti...
- Ciao, io sono Matteo!
* (Figurati se non si impicciava!)
+ Ciao. Giovanni. Dai, sta per cominciare. Buon divertimento.
* Grazie.

10 minuti dopo
- E' un tuo amico quello?
* L'ho conosciuto oggi...
- Si prende un po' troppa confidenza...
* (Mi ricorda qualcuno!) Ma no, perché...
- Comunque 'sto film è una palla...
* (E allora vattene!) A me piace...
- Sarà! Io a tutti 'sti enigmi non ci sto dietro...
* (Hai il quoziente intellettivo di un'ameba! Ci credo!)
- E poi a me piacciono i film comici, da ridere...
* (Certo, col dramma che ti porti appresso!)
- La vita è già così triste...
* (E perché fai di tutto per intristire pure la mia?)
§ Per piacere! Silenzio là davanti!
* (Le solite figure!) Matteo... Silenzio...
- Uff...
intervallo
* Io vado a prendermi un caffè (Se vuoi qualcosa firmami una cambiale!)
- Io resto qui a tenere i posti...
+ Vai al bar?
* (Perché non vieni pure tu?) Si...
+ Vengo con te...

5 minuti dopo
+ Lascia. Pago io, ci mancherebbe!
* (Finalmente un uomo degno di chiamarsi tale) Ma no dai...
+ Mi offendo! Sai come siamo noi calabresi...
* Beh, son calabrese anch'io!
+ Ma dai! Di dove?
* (Saremo mica parenti, no?) Della provincia di Reggio
+ Pensa. Io sono di Catanzaro...
* (Vai! Non siamo parenti!) Vicini di casa allora...
+ Già. Conviene tornare in sala. Comincia il film.

- Ce ne hai messo di tempo.
* (Cos'è? Una scenata di gelosia?) Il tempo d'un caffè.
- Almeno te l'ha offerto lui?
* (Certo! Perché Lui conosce le buone maniere!) Si, perché?
- Già che c'eri potevi prendere qualcosa per me, visto che ha voluto fare lo splendido e offrire.
* (Tu sei malato!) Non ha fatto lo splendido, semplicemente s'è comportato da uomo...
- Perché tu valuti così la mascolinità?
* (Per fortuna no, altrimenti saresti già declassato) No, che c'entra...
§ Sssccchhhh!! Silenzio la davanti!
- Che pesante!!!
* (... che sei!)

fine
* Ciao Matteo. Buonanotte.
- Non posso offrirti niente?
* (Prendi in giro?) Non mi sembra il caso...
- Dai, tanto scarico le spese...
* (Ditemi che è un incubo!) Davvero... Grazie...
+ Ciao Cinzia!
* Ciao Giovanni...
+ Venite a bere qualcosa con noi?
- Dai! Andiamo!
* (Vado! Da sola! Te non ti voglio!) Mah... No...
+ Dai! Non farti pregare! Ci vediamo in piazza tra 15 minuti.

martedì 18 dicembre 2007

Il collezionista di film

* Mary! Ma tu l'hai visto quello che è uscito 5 minuti fa?
- No, ma ho visto quello che sta per entrare...
* Ecco il bradipo!! Ma è mai possibile che quest'uomo non abbia nient'altro da fare?
- Buon divertimento...
* Ridi, ridi...

+ Ciao Cinzia! Come stai?
* Ehilà! Al solito...
+ Notizione:
* (Hai deciso di emigrare!)
+ E' arrivato il film che volevi vedere!
* (Dimmi che non hai comprato i biglietti!!)
+ Ho comprato i biglietti!
* (Sento che stasera avrò da fare!)
+ E non dirmi che stasera hai da fare perché non accetto scuse.
* (No, sento che stasera non starò bene)
+ E dal momento che ti vedo in splendida forma, ti aspetto stasera fuori dal cinema! Stesso posto, stessa ora!
* No... Vabbè... Però...
+ Ciao cara. A dopo.

Questo fa una bruta fine! Giuro che non la passa liscia! Sta storia del cinema deve finire! Ma poi non mi lascia parlare, quello fa così: viene, ti obbliga e se ne va! Eh, ma stasera finisce sto strazio... Eh, no, adesso basta!

- Vedo che l'hai sistemato come dicevi!
* Te stai zitta! O finisci male pure tu!
- Ihihihih... Sto Matteo mi piace sempre di più!
* Se vuoi ti ci metto una buona parola...
- Dai che ci facciamo un caffé.
* Mi servirebbe un ansiolitico!
- Come lo vuoi?
* Te l'ho già detto mille volte: alto, moro, intelligente e simpatico... E questo non ne ha nemmeno una e come se non bastasse è TIRCHIO!
- Scema... Dicevo il caffè...
* Ah... Corto e amaro.

§ Scusate: chi mi può aiutare?
- Dai, beviti sto caffè, vado io...
* Grazie... Certo che se alle 15,40 sono già così nervosa, la serata la vedo male... questa non è vita...
° Beeeneee!!!
* (Noooo! Il capo nooo!!!) Buongiorno direttore...
° Mi pare che sia entrata da poco più di mezz'ora o sbaglio?
* (Quando inventeranno il teletrasporto??) Si... Per l'esattezza da 40 minuti...
° E cos'ha fatto di così spossante da meritarsi una pausa caffè?
* (No coment!) Beh... Ho servito una cliente...
° Ha servito una cliente? E per ogni cliente che serve si fa la pausa? Lo sa che lei è assunta a tempo pieno e non part-time?
* (Ma perché non si soffoca?)
° Lo sa che se tutti i suoi colleghi facessero come lei quest'attività fallirebbe?
* (Tanto se non fallisce mi licenzio prima io)
° E lo sa che se fallisce l'attività lei si dovrà sentire responsabile per il resto dei suoi giorni?
* (Perché secondo te me ne frega qualcosa di 'sto manicomio?!)
° Butti questo bicchiere e vada a rendersi utile!
# Chiedo scusa... C'è nessuno che può darmi una mano? E' mezz'ora che giro per il reparto, ma non c'è nessuno al quale chiedere. Guardi, me ne stavo addirittura andando, perché non è che capisca molto...
* (Ci mancava 'sta demente!! Ma oggi è venerdì 17?)
° Signora, sono desolato... La commessa viene subito a darle una mano... Signorina! Dia una mano a questa signora e le faccia un po' di sconto per scusarsi... E ringrazi che non glielo detraggo dal suo stipendio.
* (Guarda: arrivasse la morte in persona mi sentirei più allegra!)

domenica 16 dicembre 2007

Natale in famiglia

- Quello che c'era al lavoro è il tuo zito?
* No, mamma... Ma quale fidanzato!
- Pecchè? Non è buono per te? E' nu bello ragazzu, bravu, educatu...
* (Tirchio!)
- Mi pareva pure gentile... Che ci manca scusa?
* (Ma chi ha conosciuto?) Non mi piace, va bene?
- E vedi di farti piacere qualcunu presto pecchè io mi sono stancata di vederti per casa! Che ti credi, che vivo in eterno?
* Io sto bene da sola!
- Ma se non sei capace di farti niente... Maritati che sei vecchia!
* Ciao, io vado a lavorare!
- Si, si... Vattene, che il discorso non ti piace più!
* (Veramente non m'è mai piaciuto)

20 minuti dopo
* Ciao Mary.
- Uè, com'è?
* Al solito.
- Esci con Matteo stasera?
* Spero non si azzardi a passare da queste parti... Ad ogni modo cercherò d'essere chiara stavolta!
- Bah, fai come vuoi. Mi sono stancata di darti consigli che non prendi neppure in considerazione.
* I tuoi sono consigli che portano al suicidio!
- Ma vai a stenderti! Ti chiamo dopo per il caffé.
+ Signurina
* (Diamo inizio alle danze) Si, mi dica.
+ Non ce lo avete uno senza li fili tirati?
* (Dev'essere norvegese come mia mamma) Ha provato a dare un' occhiata?
+ Che non ci vedo troppo buono.
* (Però della provincia di Oslo...) Venga che guardiamo assieme.
+ Che volevo nu pulloveru per lu mio marito. Che adesso per Natale che ci piglio sennò.
* (Pulloveru? No, è londinese allora) Certo, certo...
+ Che mo torna a lu paese che va ad ammazzare lu porco e ci volevo dare qualcosa di più decente pe quandu va a mangiare da li parenti. Che poi sennò quelli parlano che si veste di pezzente.
* (Dalla cadenza direi più di Nottingham) Eh, che ci vuole fare... Purtroppo il maglione non c'è più in quella taglia
+ Mannaia! Che ci prendo adesso?
* C'è anche in verdone se le interessa...
+ Scusate che chiamo mio figlio. Giovanni! O Giovanni!!.. Ma dove se n'è andato... Gianni! Gianni!
* (Peggio che al mercato del pesce!)
§ Mamma! Ma ti sembra maniera di gridare questa?
* (E 'sto Marcantonio adesso chi è?)
+ Che non ti vedevo...
§ Ho capito, ma ti sento, il negozio è tutto qui! Dimmi: che c'è?
* (Ma quant'è bello?)
+ La signorina mi stava facendo vedere pe papà. Ti piace stu pulloveru? Pe Natale... Signorina, questo è mio figlio Giovanni.
* (Spero non vada al paese ad ammazzare il maiale) Ciao. Piacere, Cinzia.
§ Ciao. Io sono Giovanni, ma credo che questo ormai ti fosse chiaro...
* (Pure simpatico) Ahahah... Diciamo di si. Ho fatto veder questa maglia a tua mamma... Pensi possa andare bene?
+ Tu chi dici? Ci piaci? Che poi la zzia sai quantu parla se arriva vestutu male!
§ Vabbeh, non è il caso di scendere nei particolari. Comunque mi piace. Dai compraglielo.
+ Allura ce lo compro. Signorina, me lo fate nu bellu pacco regalo?
* Certo...
+ Tu non ci compri niente pe Francesca?
* (Grrrr! E sta Francesca chi è?)
§ Mamma! Ma se ci siamo lasciati quest'estate!
* (Evvai!)
+ Che significa... E' 'na brava ragazza, tantu simpatica, educata...
* (Ma ha fatto le scuole con mia madre questa?)
§ Mamma, non ricominciamo. E' una storia finita e non mi sembra il caso di parlarne qui. Giusto Cinzia?
* Eh, si... Ma 'ste mamme sono tutte uguali. Che vuoi farci?
§ Anche tu felicemente single ma incompresa?
* (Felicemente finché non ti ho visto!) Diciamo... Ecco il pacco signora. Veniva 53 euro. Le ho fatto un po' di sconto, va bene 45? (Cosa non si fa per arruffianarsi la madre!)
+ Che siete gentile... Che carina che carina che è questa ragazza, vero Giovanni?
§ Già. Adesso andiamo però.
* ( Che significa "già"???)
+ Signorina, tante belle cose. Se non ci vediamo buone feste.
* Grazie signora... Anche a voi. Arrivederci.
§ Ciao Cinzia. Grazie davvero e scusa il casino. Gli auguri non te li faccio ancora. Tanto devo tornare da solo per comprare qualcosa per me.
* (Torni???) Allora ti aspetto. Buona giornata. Ciao!

sabato 8 dicembre 2007

Levitazione innaturale

- Allora? Con Matteo?
* Che c'è?
- Dai, come sta andando?
* Che non lo sopporto.
- Ma non è possibile! Tu non sei normale! Ma cos'ha 'sto poveraccio 'sta volta che non va?
* Mary: non mi piace. Punto
- Io fossi in te mi farei vedere, perché a questo punto il problema è tuo.
* Visto che il problema è mio, perché te ne impicci tu?
- Devi sempre avere l'ultima parola, vero? D'accordo,non ti chiedo più niente. Arrangiati!
* Vatti a piegare il reparto che è meglio!

Te pareva... Figurati se la comare non veniva a tastare il terreno! Quella non avrà dormito due notti dall'agitazione. Ma come può pretendere che mi piaccia quell'invertebrato taccagno? Altri 5 minuti con quello e mi bruciavo la tredicesima! Ma non scherziamo nemmeno...

* Mamma! E tu come sei arrivata qui?
° Sono con la zia, che se aspetto che mi porti tu a comprare..
* Ma se lavoro...
° Che stamattina eri a la casa! Pecchì dici che lavori? Potevi portarmi.
* Guarda che ero a casa perché dovevo andare dal medico... Ma a te che ti serve qua?
° Passavo cu la zia, che stiamo andando a cercare nu regalo che la tua cuggina si marita.
* Mia cugina chi?
° La tua cuggina...
* Mamma, ti devo ricordare che solo dalla tua parte siamo 30 nipoti? Mi dici chi si sposa?
° Antonella.
* Ma quella mi è cugina di secondo grado! Nemmeno so chi è!
° Sempre cuggina ti viene!
* Vabbeh, ma c'ha 21 anni e già si sposa?
° E così si fa! Che ti penzi che stanno tutti a la casa come te fino a quandu si fanno vecchi? Che i figli quando te li devi fare?
* Mamma, non cominciamo pure al lavoro...
- Signora, buongiorno.
° Maria, comu stai?
* Mamma, si chiama Mary, non Maria.
° Che ho detto io? Maria...
* Mamma: Mary!
- Ma non si preoccupi signora! Va bene così. Come sta?
° Che bella che è sta ragazza... Io sto bene bella mia... Che ti sei fidanzata tu? Ce l'hai lu zitu?
- Si, sono fidanzata da qualche anno...
° E lo vedi? Che ce lo dico sempre a questa, di trovarsi nu bellu fidanzatu, si fa la casa e si marita! Perché non ce lo trovi tu a uno?
* Mamma, per piacere finiscila...
- Signora, che ci vuole fare? Cinzia è troppo difficile!
* Se ti ci metti pure tu siamo apposto!!
§ Ciao Cinzia!
* (Abbiamo completato il quadretto) Ciao Matteo.
° Cu è questo?
* Mamma è un mio amico.
§ Lei è la mamma di Cinzia? Molto lieto di conoscerla. Piacere: Matteo
° Matteo... Che sei il fidanzato di mia figlia?
* (Fatemi scappare!) Mamma!! Matteo, porta pazienza, ma mia mamma è un po' fissata con 'sta storia....
§ Nessun problema... No, signora. Sono solo un amico per ora, poi chissà!
* (Ma questo è completamente scemo!) Beh, non ci allarghiamo...
° Ce li hai mandati tu quei fiori?
* Si, mamma, sono suoi!
° Che sei bello... Perché non lo inviti a lu giardino una domenica? Che noi ci troviamo tutti assieme, arrostiamo carne, salsiccia... Quello che c'è! Se ti accontenti...
* Ma quale giardino che ci sono 3 gradi sotto zero!
° E allora portalu a la casa che ci faccio il caffè
- Grazie mille signora. Accetto proprio volentieri...
° Cinzia, vidi quando viene e poi dimmelo che ci preparo due zippule, che mo è tempo di Natale e ci vanno.
- Fantastico! E' una vita che sogno di mangiarle!
* (Per quel che mi riguarda muori con la voglia!) Vabbè mamma. Adesso vediamo. Vai... Vai a prendere il regalo ad Antonella...
° M'arraccumando! Quando vuoi venire la casa è sempre aperta...
- Grazie mille signora! e' davvero gentilissima. Arrivederci.
* (Oddio! E adesso???)

lunedì 3 dicembre 2007

Film da paura

- Ciao Cinzia! Dai, entriamo che non voglio perdermi i trailer...
* (Io volevo un caffè!) Ciao, Matteo. Va bene.
§ Buonasera. 2 biglietti?
- No, grazie, uno. Facciamo alla romana, vero?
* (A me sembra molto genovese) Si, si.. Non preoccuparti. Allora un biglietto anche a me (Sto tirchio!).
- Dove ci sediamo?
* (Vediamo se trasmettono in bagno?) Direi in sala...
- Ahahah... Dai intendevo dire su che poltrona...
* Guarda che i posti sono numerati...
- Ma qui non mi piace, non si vede bene . Vieni, mettiamoci qui.
* (Sento aria di figuraccia) Vabbè...
- Ti piace il film?
* (Ma se non è ancora cominciato!) Non saprei... L'attore non è uno dei miei preferiti però...
- Ma dai! E' simpaticissimo...E poi la sala è piena quindi vuol dire che è bello...
* (Cominciamo male) Va a gusti, dai...
° Scusate, ma questi sono i nostri posti...
* (Lo sapevo!) Scusate, ci alziamo subito...
- Vabbé, ma non potete mettervi qui accanto?
° Non ne vedo il motivo, visto che questi sono i nostri posti. Piuttosto voi, cercatevi i vostri.
* (Perché m'accompagno con deficienti?) Hanno ragione, alziamoci...
- Quante storie per due posti...
° Senti bello... Sei tu che sei fuori luogo, quindi vedi di finirla!
- Che razza di maleducato!
* (Che sei!) Senti Matteo... Hanno ragione. Andiamo al nostro posto.

5 minuti dopo
- Che razza di gente che c'è in giro...
* Eh... (Lo dico sempre anch'io)
- Per un posto tutto 'sto casino...
* (Infatti!) Vabbé, comunque avevano ragione...
- Bastava che si sedessero accanto.
* (Parlare con un'alga dà più soddisfazione!) Bon dai...
- Da qui non si vede niente, che schifo di posto!
* (Non tutto il male vien per nuocere!) Ma no... Si vede bene.
- Dai che comincia...
* (Dio me la mandi buona!)

10 minuti dopo
- Ti piace?
* (Perché non mi lascia dormire in santa pace, almeno?) Si,carino...
- Pensa che il protagonista, prima di fare l'attore, lavorava in una macelleria...
* (Si vede...) Dai...
- Bravo! Troppo bravo!
# Silenzio per piacere!
* (Voglio sprofondare!) Guarda il film, sennò ci cacciano fuori...
- Ma che maniere! Ma dove siamo capitati stasera!?

fine primo tempo
- Bello vero?
* (Chi? Che cosa? Dove sono? Quando?) Eh? Ah, si... Senti, io mi andrei a prendere un caffè, vieni?
- Preferisco star qui a tenere i posti. Magari mi prendi una confezione gigante di pop-corn, un barattolo di caramelle e una coca? A volte hanno anche cioccolatini e salatini, vedi un po' quel che c'è... Grazie.
* (Ma ce l'hanno il carrello per portare 'sta roba?) Va bene...

5 minuti dopo
* Eccomi...
- Brava! Hai preso tutto?
* (Fra un po' pagavo con la carta di credito) Tutto...
- Bene! Ho una fame...
* (Fammi capire, ma i 15 euro ce li devo rimettere io?) Mangia tutto allora, perché ho speso 15 euro.
- Eh, sono un po' cari qui. Ne approfittano.
* (Fetente! Non vorrai approfittarne pure tu!) Già... 15 euro... Ne approfittano!!!
- Dai che ricomincia il film...
* ('Sto cinema inizia a costarmi un po' troppo)
10 minuti dopo
- Ma tu hai capito perché lei torna nella sua città?
* (Ma chi? Perché? Dove va?) No... Cioè, ne parliamo dopo, sto seguendo il film...
- Perché se non capisco mi perdo il senso e non vado avanti...
* (Signore cenerizzalo!) Guarda, non so... E' un punto un po complicato...
- Forse per il segreto che doveva dire alla madre... Perché all'inizio del film si vede la nonna che parla con la madre e le fa la confidenza. Magari torna per scoprire la verità...
# Silenzio! Diamine, non si sente niente!

fine
* Ciao Matteo. Grazie della serata.
- Vai già via?
* (Sono rimasta pure troppo) Sono un po' stanca... Domani lavoro...
- Ho capito... Magari ci sentiamo..
* Ecco: magari... (Fammi entrare in macchina prima che chieda il numero!!)

venerdì 30 novembre 2007

L'odore dei soldi

Va bene, va bene... Non è male come tipo e da vicino è addirittura meno brutto di come l'ho visto la prima volta. Però 'sta cosa che mi monopolizza la vita, mi sta sui nervi.Va bene che l'uomo dev'essere deciso, va bene che io ho un carattere difficile... Va bene tutto, ma vedersi 2 volte in due giorni, mi sembra eccessivo. Stasera, al cinema, mi sente!

- Tu non hai niente da raccontare, oggi?
* No perché.
- Non fare la finta tonta, non ho dormito tutta la notte aspettando un tuo sms, ma niente...
* Mary, che vuoi?
- Come che voglio? Non sei uscita con Matteo ieri sera? E secondo te non voglio sapere tutto?
* Te non sei apposto... Addirittura non hai dormito? Io invece ho i nervi, quindi lasciami in pace che non ho nessuna voglia di parlare...
- I nervi? E perché? Che è successo? Per caso gli puzza l'alito? Guarda che si può rimediare con due mentine...O forse non coniuga bene i verbi? Chi se ne frega, i problemi della vita sono altri.... Oddio!!! No!! Non dirmi che hai dovuto pagare tu il conto... Beh, allora hai tutta la mia comprensione. Di un uomo tirchio, noi non ce ne facciamo niente, vero?
* Mary, per oggi ti ho già detto che mi sembri scema? Voglio semplicemente essere lasciata in pace, siamo intesi? Non hai da piegarti il reparto stamattina??
Io vado a pulire i bagni e cerca di lasciarmi in pace!
- Figlia mia, fatti vedere! Non puoi andare avanti così... Fammi andare che finisce male sennò...

E che cavolo! Non mi ha neppure detto "ciao" stamattina"! Voleva solo "sapere"! ... Ma che puzza in sto bagno! Le fogne di Calcutta a confronto sanno d'acqua di colonia... Ma la carta per le mani, diventa difficile buttarla "nell'apposito contenitore"? O forse per terra arreda con l'immondizia che togliete dalle tasche dei pantaloni... Poi, chiedere di centrare il buco della tazza, mi sembra un' utopia!! O siete tutti malati di Parkinson o spero che entro stasera vi colpiscano le coliche renali!!

° Signorina, scusi!
* (E questa pure in bagno deve venire a rompere!) Dica.
° Posso venire al bagno?
* (Farla a casa non da più soddisfazione?) Signora, starei pulendo!
° Ma mi scappa...
* (Hanno inventato i Thena Lady, sai?) Signora è tutto bagnato... Un momento...
° Ma non poteva pulire ieri sera?
* (E tu non potevi metterti un catetere prima d'uscire?) Pulisco quando posso!
° Beh, l'esercizio è aperto e dovreste garantire da subito tutti i servizi.
* Ma fino a prova contraria non siamo un wc pubblico.
° Ma il bagno comunque dev'essere disponibile.
* Ma è disponibile tra 5 minuti. Ci va semplicemente un po' di pazienza.
° Cosa crede? Che glielo sporchi?
* Senta! Vada in bagno! Se scivola non ne voglio sapere niente...
° Che maniere!

Ma è vita questa? La pazza poi, sarei io... Assieme alle coliche renali ti deve venire l'influenza intestinale, così da casa per un po' non esci più e hai finito di dare fastidio!

5 minuti dopo
° Prego! E comunque, per sua informazione, lavare a terra col mocio è antigienico
* (Tanto a te ti temono pure i batteri!) Ho solo questo...
° Beh, io glielo dico. Almeno lo sa.
* (Adesso mi sento edificata) Arrivederci signora.
° Arrivederci.

10 minuti dopo
° Signorina!
* (Mamma mia! Questa è 'na condanna oggi!) Dica...
° Per caso, pulendo il bagno, ha trovato un assegno per terra?
* No signora...
° Ne è sicura? Santo cielo... Lo avevo qui in tasca... Ma dove posso averlo perso? Non è che mi farebbe dare un' occhiata? Magari è caduto e non l'ha visto..
* Vada, vada...Io comunque non l'ho visto...

Altri 5 minuti dopo
° Grazie.
* Trovato?
° Si, era li...
* Bah, io non l'ho visto...
° No, non poteva vederlo... Sa, per fortuna m'ero dimenticata di tirare l'acqua e siccome era nella tazza... Vabbè, arrivederci...

E poi mi viene a contestare che uso il mocio! Che schifo...

lunedì 26 novembre 2007

Appuntamento col destino

h 19:40
Oggi l'aperitivo, domani il cinema e dopodomani? Mi porta a scegliere le fedi?
Eddai... Le cose vanno fatte con calma! Potrei avere pure da fare!
Neanche il gusto di farmi desiderare un pochino. No, perché lui ha capito che "con te bisogna essere decisi"!
E si decidesse a lasciarmi in pace, allora!
Ma poi, dico io, mi dici che alle 19:30 sei qui e poi ritardi di 10 minuti? Ma ti sembra sistema? Fino a prova contraria, è la donna che si fa aspettare! Quando arriva mi sente!!

- Ciao Cinzia.
* (Mancava solo lei!) Roberta! Com'è?
- Bene, te? Sono uscita adesso dal lavoro... Sto andando a casa...
* (Ecco! Vai!) Ho capito...
- Tu? Come mai qui fuori? Ti serve un passaggio?
* (Vattene!) No, grazie. Mi passano a prendere.
- Uomo o donna?
* (Cominciamo col terzo grado) Un amico.
- Ma amico quanto?
* (?) Ma che significa? Amico. Punto.
- Mmmmm... Tu non me la conti giusta...
* (Se arriva adesso lo stermino!) Ma va, dai...
- Veramente mi avevano detto che ti vedevi con qualcuno, però sai, finché non vedo coi miei occhi...
* (Ma se non esco di casa da un mese!) Ti dico che è un amico!
- E come si chiama?
* (!!!) Matteo.
- Matteo... Matteo... Per caso Matteo Distratti?
* (Perché certa gente non ha mai niente da fare) Non lo so, non so come fa di cognome!
- Come! Non lo sai? Ma allora la cosa è fresca! Evvai... E come vi siete conosciuti?
* (Te pareva! Eccolo) Ciao...
° Cinzia, ciao! Scusa il ritardo, ma dal fioraio c'era una coda...
* (Ci mancavano solo i fiori!) Tranquillo. Andiamo allora. Ciao Roberta.
- E non mi presenti?
* (Finirà quest'incubo) Roberta, Matteo. Matteo, Roberta.
° Piacere...
- Ciiiaaaoooo.... Io sono una cara amica...
* (Ma di chi?)
- Mi raccomando, trattamela bene.
* (Che figura!)
° Non ti preoccupare. Sarà fatto... Andiamo?
* (Era ora!) Dai... Ciao Roberta.
- Ciao cari! Buona serata... E mi raccomando divertitevi!

° Simpatica la tua amica.
* (Si, come un'unghia incarnita!) Insomma... Diciamo un pelino invadente... E poi non è proprio un'amica, piuttosto una conoscente.
° Capito... Scusa ancora per il ritardo.. Comunque questi sono per te.
* (Che si dice in questi casi?) Beh... Grazie. Non dovevi.
° Dai, un piccolo pensierino. E comunque buon compleanno.
* (?) Scusa, ma non ti seguo...
° Considerando che il 2007 sta per finire e che, se non sei di dicembre, gli anni li hai già compiuti, considerali un regalo di compleanno in ritardo.
* (E poi, l'esaurita sono io!) Beh, grazie...
° Almeno non pensi che ci sto provando e non parti subito prevenuta...
* (Io prevenuta? Ma quando mai!) Comunque originale come pensiero.
° Però non so quanti anni compi...
* (Stai a vedere che è simpatico...) 26... Allora fatti fare gli auguri pure tu!
° Ahahahahah... Mi dispiace... Compio 31 anni il 20 dicembre... Sei in anticipo!
* (Ogni tanto dovrei provare a stare zitta) Che figura...
° Vabbeh, sono stato solo fortunato. Almeno adesso sai quando compio gli anni ed inizi a pensare che regalo farmi.
* (Ovviamente scherzi...) Provvederò...

mercoledì 21 novembre 2007

Il ritorno del bradipo

- Cyyy... Sei ancora arrabbiata per ieri sera?
* Infastidita è il termine esatto!
- Non volevo...
* Tanto siamo sempre alle solite: ormai dopo la rubrica "Costume e società" faranno "Cinzia Oggi"
- Però anche tu... Non te ne va mai bene uno!
* Non ricominciamo...
- Ho capito... Oggi non sei in vena! Ti chiamo dopo per il caffé.

10 minuti dopo
° Ciao! Questa volta mi riconosci?
* (O signore! Il bradipo!) Matteo.... Certo, come potrei dimenticarti?
° Scusa se non sono più passato, ma ho avuto davvero tanto da fare...
* (Guarda che non ho mai sentito la tua nostalgia!) Ah, pensa...
° Comunque l'invito per il caffé o per l'aperitivo, sono sempre validi! E questa volta non accetto scusanti!
* (Mary! Aiutami!) Beh...
° No, no, no, cara! Anzi, stasera alle 19:20, quando finisci, vengo a prenderti. E ti avverto: non accetto un no! E se devi andare andare a far spesa per tua mamma, vengo con te!
* (Ma non sarà violazione della privacy questa?) Va bene... Messa in questi termini!
° A stasera allora!
* (Grrrr) Ciao!
- Cyyyy?
* Oooooh!
- Ma è tornato alla ribalta?
* A quanto pare!
- E che fai?
* Sto giro mi tocca uscirci!
- Evvaaaaiiii!
* Non cominciare! Qua la situazione si fa critica!
- Guarda che non è brutto! Sei tu che ti sei fissata...
* Mary, io non ho voglia di gente tra i piedi!
- Solo perché finora hai trovato gente sbagliata... Questo sembra carino.
* A me non dice granché!
- Vabbeh, ma domani voglio sapere tutto!
* Cerca solo di non mettere i manifesti inn giro!
- Vai tranquilla... Mamma mia! Sono emozionata!
* Ma mollala va! Aspetta che suona il telefono..."Moda Outlet buongiorno, sono Cinzia".
° Ciao.
* Chi è?
° Matteo. Ti sei già dimenticata?
* (Ma è una persecuzione!) Ah, ciao... E' che sei appena uscito, non immaginavo...
- Chi è?
* Zitta!!
° Scusa?
* No, è che parlavo con la mia collega...
° Non volevo disturbare... E' che stavo pensando: non t'andrebbe un cinema stasera?
* (Ora non ti starai allargando?) Mah, avrei un po' da fare...
° No, perché davano un film secondo me carino...
* (Allora vattelo a vedere!) No, mi dispiace, ma alle 21:30 ho un appuntamento...
° Sennò prendevo i biglietti...
* (Allora sei de coccio!) Davvero, guarda... Sarà per un'altra volta...
° Ottimo! Allora domani sera cinema! E prenoto i biglietti, così non mi dici di no! Ho capito che con te bisogna fare così, sennò...
* (?) Sennò cosa?
- Sennò dici sempre di no...
* (Fatti delle domande!) Ah...
- Vabbeh. A dopo. Ciao.
* Ciao.
- Ma chi era?
* Questo è pazzo!
- Matteo??
* Già...
- Daaaiiii!!! E che voleva?
* Domani mi porta al cinema! Ma questo stasera mi sente! Non può organizzarmi la vita...
- Olé! Finalmente uno sveglio!
* Mary! Ma ti rendi conto di quello che dici?
- Ma scusa: se sono mosci non li vuoi e questo che è sveglio non lo vuoi nemmeno!
* Non voglio nessuno!
- Io ti uccido! E vatti a truccare un po' prima di uscire che sembri 'no zombie! E pettinati, già che ci sei!
* Qui sono tutti pazzi...

lunedì 19 novembre 2007

Non è bello ciò che è bello...

° Maaaryyy....!
- Cinzia! C'è Sara!
* Ma quando posso stare tranquilla, io?
° Ma ciiiaaaaoooo! Cinzia, ma non dovevate stare a casa voi?
* (Infatti era meglio!) Ciao Sara. Sai com'è, abbiamo cambiato idea
all'ultimo poi... Te come mai in giro?
° Non avevo voglia di stare a casa e ho pensato che tanto qui c'è
sempre qualcuno che conosco...
* (Da domani non mi vedono più!) Eh, infatti...
- Dai, siediti con noi...
* (Ma a Mary perchè non si paralizza la lingua?)
° Grazie!! Mica aspettavate qualcuno, no?
- Ma no... Siamo uscite proprio per un caffè...
* (Adesso allora spiegale perchè ci portano toast e birra) Già... Poi ci siamo fatte prendere la mano e abbiamo ordinato da mangiare... Tu?
Prendi niente?
° Magari un succo... E allora? Novità?
* (Il gazzettino popolare sei tu!) Ma no... Tutto nella norma.
° E tu Mary? Con Igor? Ma quando vi sposate?
* (Ci manca solo questa)
- Ancora è presto, dai...
° Ma ormai è un po' che state assieme, sarà ben ora di concretizzare!
E tu Cy? Non sarà ora che ti trovi un uomo?
* (Te pareva!) Mah... Per ora non ci penso.
° Ma come fai a star sola?
* (Per aver gente come te attorno, meglio star soli!) Guarda che sto bene...
° Ho capito, ma proprio soli... Io non potrei. Vero Mary?
- Ma sai, Cinzia è strana.
* (Voilà! E' arrivata la nipote di Freud) Ma che significa strana?
- Che dopo 15 giorni con uno, ti scocci.
* Forse perché dopo 15 giorni mi rendo conto che è vivo come una volpe imbalsamata!
° Che esagerata! Vuoi dirmi che non hai mai avuto storie lunghe?
* Ma ad Aosta non succede più niente che si finisce sempre col parlare della mia vita privata?
° Dai, non prendertela...
- Si faceva per dire...
* E si dicono sempre le stesse cose!
° Comunque sono diventata zia!
* (Della serie: Come ti cambio discorso)
- Dai! Auguri! Come si chiama?
° Mafalda!
* (Ma non era un fumetto?)
- Bel nome...
* (Bugiarda!)
- E quanto pesa?
* (Vogliamo già metterla a dieta?)
° Appena nata 3,58 kg. Vedetse che bella! Un angioletto. Ma poi dolcissima... Mangia e dorme e non la senti nemmeno!
* (Di certo non ha preso dalla zia!)
° Vedeste come somiglia tutta a mio fratello...
* (Pover'anima innocente!)
° Una bambolina... Un amore... Se tu fossi stata più furba, a quest'ora io e te eravamo cognate ed eri tu ad aver partorito!
* (Della serie: come ti torno al discorso di prima!)
- Perché?
° Ma non sai che mio fratello ha fatto la corte per mesi a Cinzia?
- Ma vaaaa... Non ne sapevo niente! E perché gli hai detto di no?
* (Forse perché non mi piace?) Perché no...
° Vorrai mica dire che mio fratello è brutto!
* (Ogni scarrafone è bello a mamma sua) Dico che non mi piace...
° Sarai già bella tu!
* (Che c'è adesso...) Ma mica ho detto niente di male!
° Senti, mio fratello è bello e sono contenta che non ti abbia sposato, perché tu hai davvero un carattere schifoso! Ma chi ti credi di essere?
* (Qualcuno chiami la neuro!) Ma sei scema? Ho solo detto che non mi piace...
° Beh, mi hai offesa! E me ne vado!
- Ma dai, Sara! Dove vai?
* (Ma lasciala andare!)
- Alla fine che ha detto di male?
* (La verità!)
° Non la sopporto! Per lei sono tutti brutti e scemi, ma non deve permetersi con mio fratello, capito? Ciao!
- Ciao... Cy... Ma anche te!...
* Mary! La prossima volta che ti sento dire: "Siediti qui con noi", me ne vado io!
- Ma perché dovevi dirgli che è brutto!
* Non ti rispondo nemmeno! E guai a te se ti sento ancora dar corda alla gente quando mi dicono di fidanzarmi!
- Ma si fa per dire...
* Dite altro!

mercoledì 14 novembre 2007

Pensa alla salute

- Mi scusi.
* Dica
- Come si fa a prendere l'acqua dalla macchinetta?
* Mi dispiace, ma questa è quella che alimenta la macchinetta del caffè.
- Ho capito. Quindi non ha dell'acqua?
* (Se vuoi cominciare a scavare, qui sotto c'è una falda acquifera) No...
- E se a lei vien sete?
* (Di certo non rompo le scatole a chi mi sta attorno) Di solito bevo.
- Ma se non avete l'acqua...
* (Mai sentito parlare di lavandino?) Ma siamo attrezzati...
- Ah... Quindi potrebbe darmene un pochino della sua?
* (Ti sembro un'addetta della mensa Caritas?) Magari le do le chiavi del bagno, così beve quella del lavandino!
- Ecco, grazie, va...

5 minuti dopo...
- Signorina? Tenga le chiavi. Grazie.
* Grazie a lei.
- Comunque non mi sembra normale che non abbiate dell'acqua.
* (Ma tu oggi che vuoi da me?) Ma ognuno si organizza come preferisce.
- Però, una volta avevate il distributore dell'acqua! Me lo ricordo!
* (E' grazie a gente come te che l'abbiamo tolta!) SI, è vero.
- Come mai non c'è più?
* (Perché non siamo un bar) Diciamo che i clienti buttavano l'acqua a terra e c'era sempre da pulire...
- Ma lei, lo sa che è importante bere?
* (Ma pensa...) Certo.
- Voglio sperare per lei che si idrati correttamente.
* (Ma tu che vuoi?) Quando ho sete, bevo.
- Eh, no. E' qui che sbaglia. Bisogna bere anche quando non si ha sete. Lo capisce che se aspetta lo stimolo, è già troppo tardi?
* (?)
- Ha bisogno di depurarsi. Lo sa che bere previene l'invecchiamento della pelle?
* (Perché non ti preoccupi dell'invecchiamento del tuo cervello?) Però...
- Per esempio: lei quanti anni ha?
* 26
- Non si offenda, ma portati maluccio...Questi segnetti attorno alle labbra...Beva signorina!
* (Oddio!) Mmmm...
- E poi, se lei bevesse, drenerebbe meglio. Non lo vede che è gonfia?
* (Tra un po', tu fai una brutta fine) Eh, lo so.
- Non si trascuri... Perché ci va niente a far bloccare i reni.
* (Ma tu hai avuto un blocco cerebrale!) Capisco.
- E poi cerchi di dimagrire. Lo sa che il sovrappeso è la causa principale d'infarto?
* (Adesso stai esagerando!) Ah già...
- Per caso fuma?
* No!
- Bon, meno male, sennò la cosa si aggrava per l'ictus...
* (Tiè!!) Già...
- Vabbeh, signorina. Le faccio tanti auguri. Mi raccomando, va bene?
* (Sta jettatura!!) Grazie signora. Arrivederci...
- Arrivederci.
* Mary?
° Ooooh!
* Conosci qualcuno che tolga il malocchio?
° Si, mia zia, perché?
* Fissami un appuntamento, va...

domenica 11 novembre 2007

Funghetti trallallà

Quello tra un attimo arriva... Speriamo almeno non tardi, così prima cominciamo e prima finiamo... Ha ragione Mary "E' il tuo karma che attira gli sfigati"... E non si può cambiare questo KARMA??
"Devi lavorare su te stessa"... Ma che significa?
"Devi darti delle priorità"... Grazie tante! Stasera era prioritario farmi i fatti miei a casa, ma se quello compie gli anni oggi e vuole offrirmi cena, che gli dico?
... Ecco lo squillo... E' arrivato...

* Ciao Paolo.
- Teeesooorooo! Sei bellissima! Fatti baciare!
* (Olè! Cominciamo bene!) Grazie...
- Ed io? Ti piaccio? Mi sono fatto bello per te!
* (Non oso immaginare com'eri prima!) Beh... Si, carino questo pantalone... (A zampa d'elefante??)
- Hai visto che stile?
* (Il "Travolta" dei poveri!) Già... Come mai questo look così trasgressivo?
- Anno nuovo, vita nuova!
* (Hai rinnovato anche la deficienza!)  Bravo...
- Stasera, poi, ti porto in un localino all'ultimo grido!
* (Qua fra un po' grido io) Che bello...
- Specialità funghi!!
* (Noooo! Io li odio!!!) Ops...
- Problemi?
* (Nooo! FIgurati!!) Non mangio funghi...
- Vedrai che quelli li mangi.
* (Ti ho detto di no!) Non credo. Mi fanno proprio senso.
- Ma li hai mai provati?
* (No, in realtà ho paura di mangiare la casa di un puffo!) Certo!
- Ma come li fanno qui, non li fanno da nessuna parte.
* (Ma non mi piacciono!) Vabbeh, dai... Mi farò fare due fili di pasta in bianco.
- No, no, no, no no! Non sento ragioni! Tu stasera mangi funghi!
* (Dove ho messo la valeriana?) Senti, non mi piacciono! Non puoi obbligarmi!
- Vabbeh... Fai un po' come vuoi... Non insisto.

a cena...
- Non sai che ti stai perdendo!
* (Perché non ti perdi tu in un deserto?) Immagino...
- Questi porcini sono pazzeschi!
* (Allora perché non mangi e stai zitto!) Bene...
- Sicura di non  voler provare?
* (Noooo!!) NO, davvero. Sei gentile.
- Io non capisco la gente che non mangia.
* (Io non capisco te) Veramente credo sia abbastanza palese che mangio tutto! Ho solo problemi coi funghi. Non mi sembra così grave. Tu mangi tutto?
- Certo, a parte il pomodoro crudo, il peperoncino e le melanzane.
* (Lo uccido!) E ti sembra poco?
- Per due verdure...
* (Grrrr) Due verdure? Hai appena smontato la dieta mediterranea e mi dici due verdure?
- Ma ce ne sono tante altre...
* (Tu in quanto a deficienza sei unico!) Ma non hanno lo stesso gusto!
- Ma tu i funghi non li mangi per niente, io le altre verdure si!
* Almeno io sono coerente!!!
- Dai, non volevo farti arrabbiare... Piuttosto, spero non ti dispiaccia, ma stasera ho la reperibilità... Dovremmo fare un po' in fretta a tornare ad Aosta, magari chiamano...
* (Grazie Signore!) Nessun problema, davvero!
- Non ti dispiace, vero??
* (Evvai!) Ma noooo...  Tranquillo....

giovedì 8 novembre 2007

Le concessioni del telefono

* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Siete aperti?
* (No! Questa è una segreteria!) Certo...
° Anche se è domenica?
* (Mancavi tu ad infierire) Si, signora...
° Maaamaaa! Povera ragazza!
* (?) Aveva bisogno?
° Ma si... Volevo sapere se siete aperti.
* (Ti ho già detto di si) Certo signora. Tutto il giorno.
° E con che orario?
* (Di sto passo arriviamo a chiusura) Orario continuato dalle 10 alle 19,30.
° In pausa pranzo non chiudete quindi?
* (Ma tu da dove esci?) No signora...
° E come fate per mangiare?
* (?) In che senso?
° Ma lei non fa pranzo?
* (Ma a te che te frega!) Certo... Ci portiamo un panino...
° Ma guardi che a lungo andare vi viene la gastrite!
* (Quella me la stai facendo venire tu!) Eh, lo so... Signora: ha bisogno d'altro?
° No grazie. Solo questo.
* Arrivederci allora.
° Arrivederci.
* (Qua se non sono esauriti non li prendiamo in considerazione)

15 minuti dopo
* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Lei è la signorina di prima?
* (Questa è una congiura!) Si signora. Buongiorno. Ha bisogno?
° Senta: una gentilezza. Mi sa dire se li vicino c'è un ristorante?
* (Vuoi che consulti anche la guida Michelin?) Poco più avanti ce n'è uno.
° E si mangia bene?
* (Darò disposizioni perchè ti avvelenino) Abbastanza...
° Ma è un ristorante tipico?
* (Ma tu che vuoi dalla mia vita?) Si mangia di tutto...
° Ho capito. E non è che per caso avrebbe il numero di telefono?
* (Adesso basta!) Signora! Questo è un negozio d'abbigliamento!
° Porti pazienza, ma veniamo da fuori e non siamo pratici della zona. Grazie comunque.
* (E levati!) Si figuri. Buongiorno.
° Buongiorno.

5 minuti dopo
* Mary!! Noo puoi rispondere tu al telefono?
- Sto servendo! Vai tu!
* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Signorina? Sono sempre io...
* (Non avevo dubbi) Dica!
° Ho trovato il numero del ristorante.
* (Quindi??) Ah...
° Ho pensato di lascirglielo... Dovesse servirle per qualcun altro.
* (Adesso cambio insegna e scrivo "ufficio informazioni") Grazie...
° Scriva: 0165-777771
* (Qualcuno mi svegli da quest'incubo!) Grazie
° A lei. Buongiorno.
* Buongiorno.

1 ora dopo
- Cy?!
* Che c'è Mary...
- Sto provando a chiamare Igor, ma non funziona il telefono. Come mai?
* Sarà perché l'ho staccato!!

lunedì 5 novembre 2007

Febbre da camallo

- Cy?!
* Oooh!
- Sono arrivati i bancali da scaricare.
* Che significa "i bancali"? Non dovevano essere 7 scatole?
- Veramente sono arrivati 3 bancali...
* Com'è che quando ti serve la bassa manovalanza chiami me?
- Non lavoravi al porto di Genova tu? Ahahahahah!
* Tu cerchi rogne oggi...

5 minuti dopo...
+ Signorina?
* Si?!
+ Potrebbe darmi una mano?
* (Non vedi che sto scaricando?) Signora, chieda al mio collega in cassa, grazie.
+ Veramente in cassa non c'è nessuno...
* (Dov'è andato quello?? Dov'è!!!) Porti pazienza, ma ho le mani occupate...
+ No, ma guardi: secondo lei, sto meglio col blu o col verdone?
* (Ti levi di torno che 'sta roba pesa?) Mah, dipende con cosa abbina...
+ In realtà con niente. Volevo solo sapere con quale colore sto meglio...
* (Ma non vedi che ho 30kg di scatola in mano?) Mah... Col blu...
+ Blu? Non mi intristisce troppo?
* (Con quella faccia puoi solo migliorare) Mah... Dipende...
+ Non crede che un colore così cupo possa influenzare l'umore?
* (Ti avviso che il mio è già nero) Allora, se preverisce, verdone...
+ Non saprei: perchè poi, il verdone prevede abbinamenti standard...
* (Senti, te li regalo tutti e due, basta che mi fai appoggiare 'sta scatola) Ma no... Perché...
+ Eh, perché il verde più che col bianco, il marrone e il nero non va...
* (E tu che volevi metterti? Fucsia e rosso corallo?) Beh, così fa già begli abbinamenti...
+ Che poi, a me, l'abbinamento non interessa molto...
* (Oddio! Mi scivola la scatola!) Ah!
+ Era più per capire in viso che colore mi sta meglio...
* (Adesso mi cade e si apre!) Capisco...
- Cy!? Il telefono!
* Mary! Non vedi che sono occupata? Vieni a prendermi 'sta scatola che se mi cade si apre...
+ No, ma vada pure, non volevo disturbarla...
* (Peccato mi sia già venuta l'ernia al disco) Niente, si figuri...
- Cy!? Rispondi!
* Mary, come faccio?
- Butta a terra quella scatola!
* Se faccio un altro movimento, mi assicuro la sciatica! Dammi una mano, tanto ormai ha smesso!

10 minuti dopo...
+ Signorina?
* (Dio mio! Che calvario!) Dica...
+ Sa cos'ho pensato?
* (No, e non mi interessa) Signora, aspetti... La scatola pesa...
+ Pensavo che alla fine il blu va con tutto...
* (E tu perchè non vedi d'andare dove ti dico io?) Certo...
+ E che comunque è un colore elegante...
* (Ma che c'è in sta scatola?) Infatti...
+ Che va bene anche con l'abbigliamento casual...
* (E' riempita coi sassi di Matera?) Appunto...
+ Però di blu ho già tante cose, quindi ci penso...
* (Pietà di me) Veda lei...
- Cy!? Il telefono!
* Mary! Sono occupata! Rispondi tu!
+ Ma no, vada pure se ha da fare!
* (E' da un'ora che te lo dico!) Grazie, ma ormai ha smesso.
+ Per ora la ringrazio.
* (Mi ringrazierai meno quando ti manderò il conto dell'osteopata) Niente, si figuri...
+ Arrivederci...
* (Prega di non incontrarmi più!) Arrivederci...
- Cy!? Il telefono!
* Mary! Adesso stai dando fastidio!
- Ma è la terza volta che squilla!
* E rispondi tu!
* Sono occupata!
* Mmmmmm!!! "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia...
§ Come mai non rispondete?
* (Oddio!!! Nooo!!!) Direttore buongiorno... Scusi, ma eravamo impegnate...
§ Non mi pare ci sia tutta questa gente stamattina...
* (Pochi ma buoni a rompere!) No, ma stavamo scaricando la merce...
§ E quindi nessuno serve i clienti? Vi devo ricordare che siete li per fare le commesse?
* (Perchè non se ne ricorda lei e assume un magazziniere?) No...
§ E le commesse non devono perdere di vista il cliente!
* (Tanto ci pensano loro a braccarci!) Certo...
§ Perchè il cliente è la nostra fonte di guadagno!
* (Com'è che io guadagno sempre 4 euro in croce?) D'accordo...
§ Intesi?
* Certo...
§ Buongiorno!
* Buongiorno...
- Cy!? Chi era?
* NO COMMENT!!

martedì 30 ottobre 2007

Auanaghei

- Buongiorn signurì.
* (?) Buongiorno.
- Sent, i cerc a big t-shirt for me. Che ne tien?
* (Qualcuno sottotitoli!!) Prego?
- 'E tenete a t-shirt pe 'mme? But very big.
* (Ma che parla? L'esperanto?) Qualcosina... Che taglia esattamente?
- Qsqsqsell.
* (Dev'essere la nuova unità di misura anglosassone) A che corrisponde? L?
- Noooo!! Qsqsqsell!
* (?) Mmm...
- A very big. Grande misura.
* (E spiegati, no?!) Ah, ho capito! XXXL!
- Good! Occhei! Ne tiene?
* (Ma dov'è Mary?) Diamo un'occhiata, venga. Ha preferenze di colore?
- E tene ruess?
* (E se gli dico che sono daltonica?) Credo siano finite...
- Nooo! Look! This is ruess!
* (Senti: in inglese si dice red e in italiano rosso!!! Ruess non esiste!) Rosso... Certo... Vediamo... Purtroppo non c'è la taglia. Nero le piace?
- I prefer very colorat. Giall, green, cu fantasy...
* (Guarda che il nero snellisce e tu ne hai bisogno!)... Ecco. Provi questa gialla
- Nice! L'accatt!
* Non la prova?
- No that's occhei! N' atre coulor, please.
* Rosa e verdone.
- Oooccheeiii! Iamm, i like.
* (Peccato non ci sia a margherite azzurre e viola!) Bene. Voleva vedere altro?
- Nu pair 'e jeans for my sons.
* (Qua la vedo più dura di prima) E che taglia?
- A big.
* (Ma uno normale in famiglia?) Più o meno?
- Qsqsell.
* ('Stavolta non mi freghi) XXL?
- Yes.
* Che ne dice di questo?
- Niiiceee! L'accatt. One for Gennar, one for Pascà e one for me.
* (Gesù salvami!) Ma tutti uguali?
- Yes. No problem. E tiene pure qualche pullover?
* (Questa è una candid camera, vero?) Mi dica lei... Tinta unita, fantasia...
- Comm preferite.
* Beh, insomma, deve indossarle lei.
- Not important, but very colorat.
* E quanti?
- One for Gennar, one for Pascà...
* E one for me. Cioè, scusi, per lei.
- E brav signurì!! You are very simpatic! Very carina.
* Grazie...
- Conoscete London?
* Purtroppo no. Non ci sono mai stata.
- Maronn, che peccat. Venite, you are mia ospita.
* Molto gentile, davvero.
- Acconuscete pure a Gennar...
* (Solo lui mi manca)... Magari ci penso...
- O ci sta pure Pascà. Magari v'annammurate...Ahahahaha...
* (Ma che ti ridi!?) Ahahahahah...
- Iamm. Quanto fa?
* Il conto?
- Yes, signurì.
* 189 euro e 50 centesimi.
- Just a moment. Esc a piglià a money. Arriv...

15 minuti dopo
* Mary?
° Oooh!
* Ma hai visto entrare il tizio mezzo napoletano?
° Veramente no... Perchè?
* Ma che ne so... E' uscito per prendere il portafogli e non è più rientrato.
° Guarda che la macchina è parcheggiata ancora qui fuori...
* (Oddio! Eccolo! Ma in quanti sono?) Mary? Come te la cavi con l'inglese?
° Mah, più o meno...
- Signurì. Song turnat! Con my family... Gennà, te present na signurina tant nice, vieni...
* Mary, io sono in bagno. Fai una mossa falsa e ti ammazzo! Capito? Aggiustati...
° Cy, ma...

domenica 28 ottobre 2007

Come Thelma e Louise

- Signorina? Mi scusi... Non potrebbe abbassare la radio?
* (Se tu soffri d'insonnia e sei sveglia dalle sei, sappi che io il mattino devo carburarmi con la musica!) Certo...
- Ma come fate tutto il giorno con questo rumore nelle orecchie?
* (Esattamente come fa tuo marito ogni volta che parli) Eh... Abitudine.
- Guardi che a lungo andare si diventa sordi!
* (Non potevo diventar sorda stamattina?) Eh, lo so...
- Cinque minuti che sono qui e ho già il mal di testa...
* (Anch'io! Cinque minuti che sei qui e mi sembra di morire! ) Mi scusi...
- Ma poi, sarà già musica questa! Vero Teresa?
* (Ma quella cotonatura ai capelli Teresa la fa tutte le mattine?)
° Eh, Cesira! Hai ragione! Una volta si che facevano bella musica...
* (Finché sono in tempo me ne vado, qua si mette male!)
- Già... Ma poi mica si stava fuori a ballare tutta notte!
° Ma va! Alle undici si era a casa! Ricordi?
* ( Anche tu, in quanto ad ultrasuoni, stai messa bene!)
- Ma che vuoi! Non c'è più la gioventù d'una volta...
* (No, infatti ora siete diventati vecchi!)
° Ma poi li vedi come si vestono adesso? Guarda questa gonna! Ora fanno tutto striminzito e a vita bassa.
° Donne della nostra età, dove devono andare a comprarsi due vestiti?
- Signorina? Mi scusi...
* (Perché Mary quando serve non c'è mai?) Dica...
- Come veste questo pantalone?
* (Cominciamo con le domande idiote) Normale... Magari lo provi.
- Non è che ne abbia tanta voglia...
* (Ma che vuoi da me allora!?! ) Eh, così però è un po' difficile...
- Secondo lei mi staranno questi?
* (Con molto ottimismo, sì...) Che taglia porta?
- La 42.
* (Conformata!) Questa è una 44.
- Che dice?
* (Che non ti va) Mah...
- Cesira? Che dici?
° Mah... Eh? bello!
- Eh? bello, vero? Con un bel golf blu...
° E una camicina a fiorellini...
- E quel bel cappottino che ho comprato 15 anni fa a Sanremo...
* (Ma questa chi è? La cugina di Nonna Papera?)
- Magari metto anche quella bella décolté che ho preso per il battesimo di mio nipote...
° Bella! Bella scarpa di classe!
- Eh... L'ho pagata, ma vale...
° Ma se vuoi una cosa di qualità devi spendere!
- Ah, sì, sì... Meglio spendere una volta per tutte! Di', guarda... C'è la macchinetta del caffè. Ti va qualcosa?
° Non so. C'è il caffè d'orzo?
- Non so... Fammi dare un'occhiata... No. C'è decaffeinato.
° No, no! Il caffè senza caffeina non serve a niente. C'è la tisana?
* ( Se ripassi domani ti faccio montare il bancone del bar!)
- No, c'è il tè però.
° Ma perché non andiamo al bar?
* (Ecco, perché non vi levate e andate a starnazzare al bar? )
- Massì, dai...
° Allora, signorina, arrivederci.
* Arrivederci...

Devo essermi persa qualcosa... E il pantalone? Ma la gente non è normale! Con tutto il da fare che ho io, devo stare dietro a Thelma e Louise dei poveri che si sballano col caffè d'orzo e vanno in giro a tirar sceme le commesse con frasi fatte all'ingrosso! Questo è un negozio d'abbigliamento, non un centro d'ascolto... Perché la gente non se lo mette in testa?

1 ora dopo
* "Moda Outlet" Buongiorno, sono Cinzia.
- Buongiorno signorina. Sono venuta un'oretta fa con la mia amica a provare un pantalone... Ricorda?
* (Avevo già attivato il processo di rimozione) Sì, mi dica.
- Senta, mi potrebbe tenere da parte quel pantalone? Vorrei farlo vedere a mia sorella la prossima settimana... Le dispiace?
* Sono desolata, ma l'abbiamo venduto cinque minuti fa...
- Uh, che peccato! Vabbè, sarà per la prossima volta. Arrivederci.
* Arrivederci signora.
Maaaryyy!!
+ Che c'è?
* Imbosca i pantaloni blu sul tavolo...
+ Perché?
* Non ti preoccupare...

giovedì 25 ottobre 2007

Magliette...

- Cy?!
* Che c'è Mary!
- Stavo pensando...
* Quasi quasi chiamo l'esorcista!
- Dai... Mollala! Seriamente! Pensavo: ma tu, perché non sei fidanzata?
* Ma tu, perché non ti fai i fatti tuoi?
- Dai... Non prendertela! Comunque parlo seriamente...
* Mary?! Ma ti sembrano domande da fare?
- Ma non capisco... Tanto brutta non sei...
* Mary... Mi commuovi così!
- Non sei scema...
* Pensa...
- E quando apri bocca la gente ride!
* Signore e signori! Ecco a voi il giullare di corte!
- Dai... Sul serio!
* Ma quante volte te lo devo dire che sto bene da sola?
- Ma perché?
* Perché di una muffa che mi sta addosso, non me ne faccio niente!
- E chi ti dice che debba essere una muffa...
* Ma piantala... Che dormono tutti in piedi!
- Ma tu cosa cerchi?
* Io non cerco! Chi vuole sa dove trovarmi!
- Allora, cosa vorresti?
* Niente!
- Mmmm! Mi stai snervando!
* Anche tu! Vatti a piegare quelle quattro magliette e non rompere!
- Sei insopportabile!

Mi mancava 'st'altra ansiosa in negozio! Ma che è 'sta fissazione che mi devo fidanzare? Ma dov'è scritto! Non basta mia madre che mi urla tutti i giorni: "Si vecchia! A te non ti piglia nessuno con stu carattere acito che hai! Non ti sopporto, esci dalla casa e maritati!"?
No: Doveva arrivare Mary con le sue massime in offerta al 3x2!
La fa facile lei, ma io dopo tante purghe, se permette, ne vorrei uno un po' sveglio! E poi bello.. E che è 'sta storia che mi devo accontentare? Perché poi... Dev'essere almeno alto 183 centimetri! Moro, capelli corti e bel sorriso. Ovviamente d'un'intelligenza soprannaturale e di una simpatia strabiliante! Non esiste? Pace. Sto da sola che mi diverto di più! E che cavolo...


° Ciao, scusa!
* (Appunto. 'Sto cadavere da dove esce?) Dimmi.
° Secondo te, 'sta maglietta è meglio bianca o nera?
* (Dipende: è per il tuo funerale?) Dipende su cosa l'abbini...
° Mah, uso sempre i jeans.
* (Ti devo ricordare che oggi sei in tuta?) Allora vanno bene entrambe... Sai il gusto è soggettivo!
° Allora dimmi quale mi fa più bello!
* (Guarda che per Lourdes devi superare il tunnel! ) Mah...
° Vuoi dire che sono brutto?
* (Il bello è un'altra cosa!) Ma no...
° Allora ti piaccio!
* (Qualcuno può chiamare il reparto d'igiene mentale?) Beh, no... Cioè...
° Non ti piaccio? Che brutte maniere però... Dai che scherzo!
* (Meglio per te, forse non sai che ho il porto d'armi!) Ahahahah! Simpatico...
° Però non mi hai detto quale maglia prendere.
* (La bianca. Così fai un tutt'uno col tuo colorito anemico ) Bianca...
° Ok. Perfetto. Sei stata proprio gentile.
* (Ora schiodati) Grazie. Ciao.
° Aspetta! Tieni. Questo è il mio numero, così quando vuoi vedere come mi sta addosso mi chiami.
* (Ti farei indossare la camicia di forza! ) Guarda, mi dispiace... Ma sono fidanzata!
° Oh, scusami! Ho chiesto prima informazioni alla tua collega e lei m'ha detto che sei single...
* (Con quella fetente adesso facciamo i conti!) Si dev'essere sbagliata. Mi dispiace.
° Scusami ancora. Beh, se però dovessi ripensarci... Sono sempre disponibile!
* (Tu ti droghi!) D'accordo. Alla prossima. Ciao.
° Ciao bella!

* Maaaaryyyyy!!!!

martedì 23 ottobre 2007

Il fidanzato

° Ciiiaaaaooo!! Ciiinziiaa! Come staaaiii?
* (Oddio! L'infarto!) Elisa! Ciao, io sto bene, tu?
° Teeeesooorooo! Ma da quaaaanto teeeeempooo!
* ( Mi sono giocata il timpano destro) Eh, sarà qualche anno.
° Ma che fiiiine hai faaaattoooo?!
* (E via il timpano sinistro) Che vuoi, mi sono data a vita monastica!
° Maaaammaaa!! Che piaceeereee!
* (Ti denuncio per inquinamento acustico!) Eh, dopo tanto tempo...
° Ma ti sei fidanzata?
* (Ma che film hai visto? ) No, no...
° Ma daaaiii! Sei sola?
* (Forse il meccanico qua di fronte non ha sentito!) Eh, si...
° Ma noooo....
* (Ti ho detto di si!) Eh, si! Sai come sono io!
° Ma teeesoooroo! Devi anche saperti accontentare!
* (Che vorresti insinuare?) Ma io sto così bene da sola...
° Non ci credo, i single dicono tutti così!
* (Ci sarà un motivo!) Veramente... E poi non ho tempo.
° Ahahahah! Bella questa!
* (Bon, per oggi hai rotto abbastanza!) E tu? Fidanzata, quindi?
° Diciamo.
* (?) Si o no?
° Mi vedo...
* (?) Capisco... Da molto?
° Veramente sono solo 5 mesi. Ma sono innamoratissima!
* (Innamoché?) Dopo 5 mesi?
° Guarda: è veramente speciale! Sensibilissimo, adorabilissimo, dolcissimo, premurosissimo... E poi, cosa importante: è un gran figo!
* ( Tutto questo in un uomo solo?) Beh, sono contenta per te. Speriamo bene.
° Con tutte quelle che ho passato!
* (Diciamo: "con tutti quelli che ti sei passata" ) Eh, lo so... Ci va fortuna.
° E poi ti do un'anteprima: mi ha chiesto di sposarlo!
* (Questo dev'essere più desperato di te!) Ma non sarà un po' prestino?
° Ma quando c'è l'amore...
* (Dacché ti conosco ti sarai innamorata 35 volte!) Ah, beh...
° Comunque gli ho detto che ci devo pensare.
* (Colpo di scena!) E come mai?
° Sai, vorrei farlo stare un po' sulle spine. In fondo è giusto che penino un po' questi uomini.
* (Penerà abbastanza una volta diventato tuo marito) Eh, vabbeh. Fammi sapere allora.
° Sicuramente! E poi al mio addio al nubilato devi esserci!
* (Sento che quel giorno avrò da fare) Ma ceeerto!
° Adesso vedo di passare una volta con lui, almeno te lo presento.
* (Se proprio insisti) Guarda, volentieri.
° Tanto tu lavori sempre qui, vero?
* (Dovrei, se questa non è una jettatura) Certamente.
° Allora passo. Ok?
* (Fai come ti senti) Perfetto!
° Un bacione cara!
* Ciao. A presto.
° Ciao, ciao!
Certo che se si sposa Elisa, ce n'è davvero per tutti. Per carità! Gran bell'esemplare di donna, ma in quanto a deficienza, non ha rivali! Ma dai... Come può sposarsi una che non mangia il gelato al "puffo" perché è vegetariana? Una che crede che le novelle di Boccaccio siano una qualità di patate e che non mette i collants perché se si smagliano le restano i segli sulle gambe? No, non è possibile! Non ci credo... A meno che lui non abbia il quoziente intellettivo d'un protozoo... Altrimenti non mi capacito!
- Ci?
* Che c'è Mary?
- Ma tu conosci quella?
* Più o meno, perché?
- Ma sai con chi esce quella?
* No, era proprio quello che mi stavo chiedendo...
- Tieniti forte!
* Dai!
- E' quella che ho visto martedì, mano nella mano col tuo ex!
* Noooo!
- Siiiiiii!
* Adesso mi spiego tutto!! Capisci perché l'ho lasciato?
- Ahahaah!

sabato 20 ottobre 2007

Il giorno di riposo

h 7:30
Chicchirichìììì!!! Chicchirichìììì!!! Chicchirichìììì!!! Maledetto il giorno che ho detto che mi piace 'sta sveglia a forma di gallo! Per carità, grazie del pensiero. Chi me l'ha regalata sapeva di farmi piacere. Ma è mai possibile che debba mettere a repentaglio le mie coronarie ogni mattina!? E poi dicono che sono nervosa... Sfido io! Il gallo che ha dato voce a 'sta sveglia al posto delle corde vocali aveva due corni da caccia inglesi!

h 8:05
E' giusto che uno che normalmente si sveglia alle 8:30, il giorno di riposo debba anticipare di un'ora la levata per andare dal medico che ti riceve su appuntamento dalle 8:00 alle 9:00? (Appuntamento che ovviamente non ho preso... Mi sono dimenticata di dire alla bronchite di avvisarmi con 2 giorni d'anticipo prima di arrivare!)
* (Senti, Mortimer! Penserai mica di passarmi davanti?) Scusi, guardi che è il mio turno..
- Guardi che ero in bagno...
* (Ed io stavo annaffiando i fiori in balcone! ) Ma se lo studio ha aperto da 5 minuti!
- Ma lei è prenotata?
* (Grrrr) No, il mal di gola m'è venuto stanotte.
- Io ho prenotato, quindi tocca a me.
* ( Solo perché hai un piede nella fossa questo non ti autorizza a fare quello che vuoi!!)

h 9:45
La prossima volta che mi viene mal di gola, aspetto che mi diventi pleurite, così vado direttamente in ospedale! Quasi 2 ore per farmi prescrivere uno spray omeopatico che non comprerò e delle pastiglie per le quali non ci vuole la ricetta medica!
* Pronto mamma? Che c'è?
- Dove sei?
* Mamma , sono appena uscita dal dottore...
- E pecchì ci hai messo tanto?
* Senti, non infierire. Preparati che sto arrivando e ti porto a far spesa.
- Ciao.

h 13:00
3 ore per fare spesa! Non ha senso controllare tutte le settimane il prezzo dei vari prodotti se poi compra sempre gli stessi perché anche se costano la metà "chiu sapuni non sbianca bene e chii mozzarelle sanno di acito!"
° Buongiorno, ha la tessera?
* Prego.
° Sacchetti?
* Faccia una decina.
- Cinzia! Non mescolari li sapuni con li cosi da mangiari.
* No...
- Non mentire li cosi surgelati con quelli che vanno nel frigo.
* No...
- Attenta all'uva che se la metti sotto si schiaccia!!
* Si....
- Ma l'aceto lu piggiasti?
* Si, è qua.
- Pecchì solo una bottiglia?
* Perché tanto la prossima settimana siamo di nuovo qua!
° Sono 245 euro e 63 centesimi.
- Benedica! E chi accattammu? Accattammu solo due cose. Non si può più accattare niente, da domani solo pasta con l'olio che i sordi non bastano.
* Dai mamma. Non mi sembra il caso di discutere qui. Prendi il resto che andiamo.
- Signorina!? Me l'ha dato giusto il resto che non vedo?
* Si, mamma dai... Che ho controllato io.

h 15:30
- Cinzia! Asciuga 'sti piatti!
* Si...
- Cinzia! Stendi quella biancheria, che c'è il sole, e passa l'aspirapolvere!
* Si...
- Te l'hai riordinato l'armadio?
* Si...
- Arritira la robba fuori che a quest'ora s'è asciugata...
* Si...

h 18:00
* Buongiorno.
+ Ciao, posso aiutarti?
* (Cominciamo bene) No grazie. Do solo un'occhiata.
+ Se hai bisogno chiedi pure...
* (Così mi rifili tutti i fondi di magazzino!! ) Grazie.

5 minuti dopo
+ Hai visto che bella la nuova linea "city"?
* (Chi???) Si, bella...
+ Quest'anno va il pantalone stretch con la maglia over-size.
* (Se ti chiedo di tradurre in italiano sai da dove partire?) Pensa...
+ Perché non lo provi questo bel pantalone?
* (Forse perché di quel modello "stretch"per la mia taglia ce ne vanno 3!!! ) Mah... Non saprei.
+ Gli usi li stivali d'inverno?
* (No, solo infradito col pelo) Si...
+ Questi pantaloni, con lo stivale, sarebbero perfetti!
* ( Ma te sei scema!!) Guarda, comunque volevo dare solo un'occhiata...

5 minuti dopo
+ Viola. Quest'anno va il viola!
* (Allora ti tiro 2 cazzotti così ti faccio gli occhi in tinta! ) Vedo...
+ Viola e nero!
* (T'ha chiamato Armani per dirtelo?) Non sono i miei colori...
+ Ma vanno anche il rosso e il verde!
* ( Ma per chi mi hai presa?)... Vabbè... Grazie delle informazioni. Buona giornata.

RIPOSO: Condizione di distensione che deriva da cessazione o interruzione di attività...
Mio caro Zingarelli, mi sa che devi aggiornare il tuo dizionario!!!

martedì 16 ottobre 2007

La commissione urgente

- Cinzia?
* Si?
- Ciao!
* (Eccolo. Puntuale come le tasse) Ciao.
- Non ti ho visto oggi al bar.
* (Forse perchè non c'ero ) Eh, no...
- Non ce l'hai fatta?
* (No, non me la sentivo proprio) Eh, no...
- A che ora smonti?
* (Dopo aver smontato te) Alle 19,40 circa...
- Ti va un aperitivo?
* (Mi ci vorrebbe l' "Amaro del Capo" per digerirti) Non saprei...
- Ma dai, tanto per scambiare due parole.
* ( Proprio con me? Non puoi andare dallo psicanalista come tutti quanti?) Vabbeh...
° Cinzia?! Al telefono!
* Scusami un attimo... Pronto?... Si mamma, d'accordo. Ci penso io! Va bene. Ciao... Scusami, dicevamo?
- Dell'aperitivo. Ti aspetto al bar?
* (Son già lì, guarda) Scusa, ma mi ha appena chiamata mia mamma. Quando esco davo andare a fare un po' di spesa.
- Ho capito... Pazienza. Magari ripasso domani, così ci mettiamo d'accordo.
* (Passa che tanto sono di riposo) D'accordo. Buona serata.
- Ciao.

* Mary!?
° Ooooh!
* Grazie!
° Ma di che?
* Della finta del telefono...
° Ma quale finta! Guarda che era davvero tua mamma prima!
* Ma come? Devo aver messo giù, perchè non ho sentito nessuno...
° Aspè, squilla il telefono. Sarà lei, rispondo... Cinzia!? Tua mamma!
* Te pareva... Mà?? Dimmi.
§ Pecchì ti pallu e attacchi lu telefonu?
* Mamma, non l'ho fatto apposta.
§ Finisti di fatigari?
* Ma se sono le 5,30, come faccio ad aver finito?
§ E a che ura finisci?
* Alle 7,30 come sempre.
§ E pecchì ieri finisti prima?
* Perché ho chiesto permesso per far due commissioni.
§ Allura quandu esci stasira portami due cosi dallu supermercatu.
* Che ti serve?
§ Due cosi.
* Dimmi.
§ Allura: carta iggienica, sapunetti, tovaglioli di carta, nu pezzu di parmiggianu, qurchi mozzarella...
* Fai prima a dirmi che devo farti la spesa!
§ Sunnu dui cosi.
* Ti sembrano due cose? Ti porto poi domani mattina, così fai la spesa con calma, anche perché adesso non ho tanti soldi dietro.
§ Ma se ti pagaru l'altro 'ggiorno. Finisti già li soldi? Vorria sapiri di chi te li spendisti!! Smettila di nesciri tutti li siri per pizze, ristoranti, cinemi... Che poi non ti restano soldi!
* Mamma! Non ti ho detto che li ho finiti, ma che non ne ho abbastanza dietro!
§ E dove li dassasti?
* In banca!! Senti, vedo se posso portarti. Adesso fammi andare a lavorare! Ciao.
§ Ciao.
* ... Era meglio s'andavo a bermi l'aperitivo...

domenica 14 ottobre 2007

Alla ricerca dell'S perduta

h 15:00
- Allora? Com'è andato il caffè?
* Lasciami stare Mary.
- Perché? Non l'avrai fatto stendere davvero da un TIR!
* No, ma se non la smetti chiamo l'asfaltatrice perché ti renda tutt'uno con la statale!
- Dai però, come sei!
* Non ci sono andata, contenta?
- Ma tu sei fuori... Quello adesso viene qua.
* Faccia come crede... Se viene oggi ce n'è anche per lui, quindi che mi lasci in pace.
- Vabbè, se mi cerchi sono in reparto...
* Ecco brava. Vai.

° Signorina? Mi scusi, un'informazione.
* Dica.
° Ce l'ha la "S" di questo maglioncino?
* Signora guardi: Le taglie che abbiamo sono tutte esposte.
° Non l'ho trovata.
* Evidentemente non c'è.
° Non potrebbe darmi una mano a cercare meglio?
* (Lo sai che hanno inventato le bifocali?) Vediamo... Di questo rosso?
° Perché? C'è anche di altri colori?
* (Mi facessi i fatti miei di tanto in tanto) Si. Nero e bianco.
° E c'è la "S"?
* Controlliamo.
° Ma del rosso c'è la "S"?
* ( Tra un po' di gonfio di mazzate, così metti l'XL e non ne parliamo più!) Controllo... No. Rosso non c'è.
° Nero?
* ... No.
° Bianco?
* Si. Bianco c'è. Vuole provarlo?
° No... Il bianco è sporchevole.
* (E allora che me lo chiedi a fare?) Signora, esattamente come gli altri colori...
° Però il nero non si vede.
* (Allora se ti sporchi di sugo di capretto non ti cambi perché "non si vede"? ) Mah...
° Rosso abbiamo detto che non c'è, vero?
* No signora, non c'è.
° Vabbè, grazie comunque.

10 minuti dopo...
- Cinzia?
* Che c'è Mary.
- La signora chiede se c'è la "S" di questo maglioncino rosso a "V".
* Ma se le ho già detto prima che non c'è!
° Non è che delle volte in magazzino...
* Non abbiamo magazzino!
° Magari arriva?
* Non lo so signora. Non siamo noi a decidere.
° Non si potrebbe ordinare?
* Signora, questo è un "outlet"! Sono le aziende a decidere cosa mandarci.
- Cinzia? Guarda, questa in vetrina è una "S"!
° Fantastico! Posso provarlo?
- Prego.
* Mary, te farti i fatti tuoi no, vero?
- Ma lo voleva...
* Quella vuole botte!
° Mah, guardi...
* Allora? Come va la maglia?
° Mah... Non è che mi piacia un granché.
* E' la taglia che non va?
° No. E' proprio il modello.
* (Certo che se fino a ieri hai fartto la modella per Botero e oggi vuoi metterti una "S" la vedo dura! ) Capisco.
° Vabbè, ci penso e al limite torno.
* (Se lo fai portati l'ambulanza) Arrivederci.

venerdì 12 ottobre 2007

Il moscone

h 14:20
Dai, obiettivamente, dove mi presento con quell'esemplare di ominide?
Ha le zanne e il pelo di un mammut, gli occhi di una triglia, l'alito d'uno stercorario e il naso d'un cinghiale.
A qualsiasi razza appartenga, spero sia in via d'estinzione!
E se oggi viene a farmi la predica perchè gli ho dato buca, mi sente!
Lo faccio tornare all'era quaternaria a suon di scarpate!
Eddai, sarà già un comportamento normale il suo. Quello mi ha raggirata e senza che me ne accorgessi m'ha organizzato il pomeriggio.
Capisco che non veda esemplare femminile dall'ultima glaciazione, ma non vedo perché dovrei sacrificarmi proprio io per la comunità. Si rivolgesse al WWF.
Dove sono le chiavi della macchina?

* Mamma!? Hai visto le chiavi della macchina?
- Dove le mentisti, là sunnu!
* Ho capito, ma se non ricordo dove le ho messe, come faccio a trovarle?
- Arrangiati! Accussì la prossima vota impari ad esseri chiù ordinata. E' da stamatina ca non mi fermu n'attimu per pulizzare e riordinare lu macello che dassi quando ti levi!!
* Ciao mamma!!!

h 14:35
Sai come la lasci, ma non sai come la trovi. Possibile che dopo una certa età 'ste donne soffrano tutte di personalità borderline? Tutto 'sto casino per un mazzo di chiavi che poi avevo in tasca...

1^ semaforo
Ma che cavolo ti fissi! Ebete! Guarda avanti.
Perchè non sono stata avvisata che in quesi giorni, ad Aosta c'è la fiera dei deficienti?
Ma ti sembri normale? Ma che vuoi! E' inutile che suoni il clacson. Non mi giro!
Verde.

2^ semaforo
Figurati se non scattava rosso! Lo scemo è di nuovo a fianco?
Si. Te pareva! Ma che vuoi? No, non ti guardo. Lasciami stare. E' inutile che gesticoli, non ti capisco e non me ne frega niente.
Ma poi ti pare modo di approcciarti ad una donna? Perchè quando gli uomini sanno di essere belli, fanno di tutto per passare per scemi?
Aaaa Fooonziiie!
Ma levati va.
Verde.

3^ semaforo
Non avevo dubbi. Rosso. E va bene: carino sei carino. Begli occhi, bel sorriso... Bello sei bello. Ora il tuo atteggiamento mi sembra un po' troppo sfrontato!
Limitati ad un sorriso, ad uno sguardo discreto... Ma che sono queste maniere?
Perché tiri giù il finestrino? Che vuoi?

* Si può sapere che c'è?
° Oddio... Scusami...
* No, vabbè, non c'è bisogno di scusarsi. Però pure tu, fai sempre così per cooscere qualcuna?
° No guarda... Scusami... T'ho scambiata per un'altra.
* Ma vai a ...

mercoledì 10 ottobre 2007

Provaci ancora!

- Ciao!
* (E questo mo' chi è?) Ciao.
- Non mi riconosci?
* (Veramente non ti conosco proprio) Mmm...
- Sei di memoria corta.
* (E tu? Ti sei dimenticato di farti i fatti tuoi?) Eh... Sai...
- Giovedì mattina... La portiera aperta... La borsa...
* (Il deficiente che non ha fermato il ladro!) Ah, si... Ricordo.
- Allora. Come va?
* (Fino a 5 minuti fa da Dio) Bene, grazie. Te?
- T'hanno rubato più niente?
* (C'ho scritto "fatebenefratelli" in fronte?) Per fortuna no.
- Hai imparato che il tastino sulla chiave serve per chiudere la macchina?
* (Tu quando impari a chiudere quella fornace?) Eh, sai...
- Dai era una battuta...
* (Simpatico come un Pursennid a colazione) Ahahahah... Carina...
- Avevi tanti soldi nel portafoglio?
* (Se aspetti ti porto il mio 730) No, no... Poca roba.
- Il problema è rifare i documenti.
* (Se non molli, ti rifaccio i connotati) Eh, si.
- Ormai non si può star tranquilli neppure ad Aosta.
* (Tu sei la prima calamità!) Purtroppo no...
- In giro c'è gente che non si fa nessun tipo di scrupolo.
* (Tu te ne sei fatti, prima di venirmi a rompere?) Eh no...
- Che sbadato! Non mi sono neppure presentato! Piacere, Matteo.
* (Piacere tutto tuo) Cinzia.
- E' da tanto tempo che lavori qui?
* (Sei dell'ispettorato del lavoro?) Qualche anno...
- Ti trovi bene?
* (No è che sono affetta da una rara forma d'autolesionismo) Si, si. Benissimo.
- Io lavoro proprio qui vicino.
* (Mi ricordi quando te l'ho chiesto?) Pensa...
- Se ti va possimo berci un caffè assieme ogni tanto.
* (Infatti non mi va) Mah...
- Dai che sono innocuo. Anzi, sarò la tua guardia del corpo.
* (Ma se sei scattante come un bradipo in pensione) Vabbeh...
- Allora affare fatto. Ci vediamo domani alle 14:30 al bar dell'angolo.
* (Credici) A domani.


° Cinzia?
* Mary, che c'è?
° Hai fatto colpo.
* Pensa che era l'occasione che aspettavo da 26 anni!
° Ma dai, sembrava carino.
* Peccato che negli ultimi 20 anni si sia dimenticato di fare la
detartrasi e peccato che sia simpatico come un pelo sottopelle.
° Vabbeh, ma domani vi prendete solo un caffè, quante storie.
* Questo è tutto da vedere.
- Mica puoi dargli buca.
* Infatti. Ora mi organizzo perchè entro domani un TIR lo metta sotto.

martedì 9 ottobre 2007

L'amica ritrovata

- Ma ciao carissima!
* Uè! Ciao cara!
- Quanto tempo... Come stai?
* Bene, grazie. Tu?
- Io, bene, bene... Non ci possiamo lamentare. Ma lavori qua?
* Eh, si, ormai già da un po'. Tu? Sei sempre li?
- Si, si, anch'io. Però sai, adesso vorrei trovare un part-time.
* Eh, capisco. Tempo pieno è dura.
- Ma poi sai, coi bambini...
* Si beh, si può mica lasciarli sempre in giro.
- Fortuna che i miei mi danno una mano.
* Meno male, fortunata va'.
- Poi sai, dopo che mi sono separata...
* Eh, immagino...
- Adesso però sto con un altro, ma sai, posso mica mollargli già i bambini.
* Beh, no, certo.
- Ma dimmi un po': te ti vedi sempre con gli altri?
* Mah, ogni tanto...
- Io dacchè ho mollato la palestra...
* Eh, lo so, si perde un po' il giro.
- Però guarda, mi manca. Quando ti muovi stai meglio.
* Sai cos'è? Che uno scarica la tensione.
- Hai ragione. Aldilà della linea, fa comunque bene a tutto muoversi.
* Il problema, però, è vincere la pigrizia.
- Eh si, perchè la sera comunque uno è stanco.
* Poi d'inverno, con quel freddo...
- Si, infatti. Si sta così bene sul divano con la coperta.
* Eh vabbeh...
- Ma senti, perchè non ci vediamo ogni tanto?
* Ma volentieri, guarda...
- Una pizza, tanto per uscire e cambiare aria.
* Quando vuoi, davvero.
- Ovviamente dillo pure a Marco.
* Ma no, dai. Facciamo una cosa tra noi donne.
- Massì! Lasciamoli a casa questi uomini!
* Dai, allora ci conto!
- Volentieri, magari già la prossima settimana.
* Perchè no!
- Il numero è sempre lo stesso?
* Certamente, mai cambiato.
- Allora ti chiamo io.
* Ci conto!
- Ciao cara, è stato un piacere.
* Anche per me.
- Buona giornata.
* Ciao, grazie. Anche a te.

° Cinzia?!
* Che c'è Mary.
° Ma tu sei fidanzata e non dici niente?
* Ma sei scema? Io fidanzata?
° Scusa, ma allora chi è sto Marco??
* E che ne so!
° Come " che ne so"... Poi sta cosa che vai in palestra...
* Mary, ma mi pigli in giro? Io in palestra?
° Scusa, ma che hai detto alla tua amica?
* Amica?? E chi la conosce quella!

domenica 7 ottobre 2007

Cambiamonete

- Che vuole?
* Ma chi?
- La macchina.
* Scusi, che macchina?
- Del caffè!
* Scusi, non ho capito...
- Che prende la macchina del caffè?
* Quanto ci vuole?
- Eh!
* 30 centesimi.
- Il resto lo da?
* Spesso si, ma a volte no.
- Quindi non lo da?
* Spesso si, ma a volte no.
- Si o no?
* Dipende. Dovrebbe darlo, ma a volte si inceppa e non lo da.
- Ma che significa? Se lo da, lo da, se non lo da, non lo da.
* Senta, non dipende da me, si faccia cambare i soldi così è più sicuro.
- Allora mi cambia un euro?
* Deve andare dal mio collega in cassa.
- Non me li può dare lei?
* Guardi, è il mio collega in cassa che cambia i soldi, io non ne ho.

Ma sto caffè, non potevi andartelo a prendere al bar invece di venire a rompere le scatole qui? Ma ti rendi conto di che casino stai combinando per sti miseri 30 centesimi? Ma che te ne frega, metti sti soldi nella macchinetta e stai zitto 5 minuti... Rilassati, sei qui in ferie, non puoi avere tutta quest'ansia. Dio mio, quella è tua moglie? Pover'anima, si vede che soffre! Ma anche te, figlia mia, prima di sposare certe purghe, consulta l' Oracolo!



° Signorina, mi scusi, quanto ci va per il caffè?
- 30 centesimi.
° Da resto?
- Spesso si, ma a volte no.
° Capisco... E se non me lo da?
- Non ci posso fare niente.
° Ho capito, ma io ci rimetto i soldi.
- Signora, la macchinetta non è nostra. Noi offriamo solo un servizio.
° Però dovreste garantire che il servizio sia idoneo.
- Signora, alla fine è un negozio d'abbigliamento questo....
° Mi sta bene, ma allora togliete la machinetta.
- Signora, se va in cassa il mio collega le cambia i soldi e risolviamo il problema.

Se sei in pre-ciclo, razza di gallina stonata, stattene a casa! Ma tu puoi venire a sfogare le tue frustrazioni qui? Ingozzati di cioccolata come facciamo tutte quante senza disturbare! Tanto, grassa o magra, non cambia niente, con quella voce da cornacchia sempre sfigata resti!



^ Signorina, mi scusi, un'informazione.
- Si, dica.
^ Quanto ci va per il caffè?
- Mi dispiace, ma la macchinetta è guasta

venerdì 5 ottobre 2007

Numero Uno

h 9:50 Ma la puoi finire di spiare dal vetro? Ma non sai leggere? Il negozio apre alle 10:00 e sono sono le 9:50, non vedo perché dovrei cominciare la giornata con uno straordinario non retribuito! Razza di deficiente! Non ti è mai venuto in mente che quando appoggi alle vetrine dei negozi i tuoi zamponi unti come cotiche coi fagioli, dopo qualcuno deve pulirli? E nella fattispecie quel qualcuno sarei io! Forse non lo sai, ma io sono un'addetta alle vendite e non una lavavetri, altrimenti non sarei qua, ma ferma al secondo semaforo in statale! Quei 5 polpastrelli mi costano mezz'ora di tempo e se in quei 30 minuti ti sento lamentare che nessuno ti serve, quant'è vero iddio che ti irrigidisco a bastonate e ti sostituisco al manichino di plastica bianca con la paresi facciale.

h 9:55 Sentimi bene: la prossima volta che non sai come passare il tempo, mangiati le cuticole delle dita, perché sia ben chiaro che non ho nessuna intenzione di regalarti nemmeno 5 minuti del mio preziosissimo tempo.
Ma poi ti sei visto? Le possibilità sono 2: o hai una rara forma di daltonismo o sei appena scappato dal reparto d'igiene mentale! Ma quella maglietta rosa, a chi l'hai rubata? A Barbie? Ma neppure a Picasso sarebbe venuto in mente di abbinarci un paio di pantaloni verdi pistacchio! Mi dispiace, ma qui dentro non abbiamo nulla per te, però ho sentito che Moira sta svendendo i tendoni del circo, secondo me se ti presenti così te li regala.

h 9:59 Sto andando a prendere le chiavi. Adesso te la apro 'sta benedetta porta, così magari la smetti di gesticolare come un tarantolato.
Anzi, sai che ti dico? Che adesso aspetti pure, tanto chi vuoi che se ne accorga che apro con un minuto di ritardo? E prova solo a lamentarti che ti faccio pentire di esserti alzato dal letto.

h 10:01
- Buongiorno
* Buongiorno, mi scusi, mi sa dire di chi è la Punto azzura parcheggiata qua davanti?
- E' mia, perché?
* Guardi, mi dispiace, ma deve aver lasciato la portiera aperta e un tizio, passando, le ha rubato la borsa.
- Ma che significa, che mi hanno rubato la borsa?
* Si, io ho fatto in tempo a parcheggiare e vedere questo che scappava con una borsa nera in mano.
- E lei me lo dice così? Adesso? Calmo calmo?
* Veramente è da 10 minuti che le busso alla vetrina!!