Auanaghei

- Buongiorn signurì.
* (?) Buongiorno.
- Sent, i cerc a big t-shirt for me. Che ne tien?
* (Qualcuno sottotitoli!!) Prego?
- 'E tenete a t-shirt pe 'mme? But very big.
* (Ma che parla? L'esperanto?) Qualcosina... Che taglia esattamente?
- Qsqsqsell.
* (Dev'essere la nuova unità di misura anglosassone) A che corrisponde? L?
- Noooo!! Qsqsqsell!
* (?) Mmm...
- A very big. Grande misura.
* (E spiegati, no?!) Ah, ho capito! XXXL!
- Good! Occhei! Ne tiene?
* (Ma dov'è Mary?) Diamo un'occhiata, venga. Ha preferenze di colore?
- E tene ruess?
* (E se gli dico che sono daltonica?) Credo siano finite...
- Nooo! Look! This is ruess!
* (Senti: in inglese si dice red e in italiano rosso!!! Ruess non esiste!) Rosso... Certo... Vediamo... Purtroppo non c'è la taglia. Nero le piace?
- I prefer very colorat. Giall, green, cu fantasy...
* (Guarda che il nero snellisce e tu ne hai bisogno!)... Ecco. Provi questa gialla
- Nice! L'accatt!
* Non la prova?
- No that's occhei! N' atre coulor, please.
* Rosa e verdone.
- Oooccheeiii! Iamm, i like.
* (Peccato non ci sia a margherite azzurre e viola!) Bene. Voleva vedere altro?
- Nu pair 'e jeans for my sons.
* (Qua la vedo più dura di prima) E che taglia?
- A big.
* (Ma uno normale in famiglia?) Più o meno?
- Qsqsell.
* ('Stavolta non mi freghi) XXL?
- Yes.
* Che ne dice di questo?
- Niiiceee! L'accatt. One for Gennar, one for Pascà e one for me.
* (Gesù salvami!) Ma tutti uguali?
- Yes. No problem. E tiene pure qualche pullover?
* (Questa è una candid camera, vero?) Mi dica lei... Tinta unita, fantasia...
- Comm preferite.
* Beh, insomma, deve indossarle lei.
- Not important, but very colorat.
* E quanti?
- One for Gennar, one for Pascà...
* E one for me. Cioè, scusi, per lei.
- E brav signurì!! You are very simpatic! Very carina.
* Grazie...
- Conoscete London?
* Purtroppo no. Non ci sono mai stata.
- Maronn, che peccat. Venite, you are mia ospita.
* Molto gentile, davvero.
- Acconuscete pure a Gennar...
* (Solo lui mi manca)... Magari ci penso...
- O ci sta pure Pascà. Magari v'annammurate...Ahahahaha...
* (Ma che ti ridi!?) Ahahahahah...
- Iamm. Quanto fa?
* Il conto?
- Yes, signurì.
* 189 euro e 50 centesimi.
- Just a moment. Esc a piglià a money. Arriv...

15 minuti dopo
* Mary?
° Oooh!
* Ma hai visto entrare il tizio mezzo napoletano?
° Veramente no... Perchè?
* Ma che ne so... E' uscito per prendere il portafogli e non è più rientrato.
° Guarda che la macchina è parcheggiata ancora qui fuori...
* (Oddio! Eccolo! Ma in quanti sono?) Mary? Come te la cavi con l'inglese?
° Mah, più o meno...
- Signurì. Song turnat! Con my family... Gennà, te present na signurina tant nice, vieni...
* Mary, io sono in bagno. Fai una mossa falsa e ti ammazzo! Capito? Aggiustati...
° Cy, ma...

Come Thelma e Louise

- Signorina? Mi scusi... Non potrebbe abbassare la radio?
* (Se tu soffri d'insonnia e sei sveglia dalle sei, sappi che io il mattino devo carburarmi con la musica!) Certo...
- Ma come fate tutto il giorno con questo rumore nelle orecchie?
* (Esattamente come fa tuo marito ogni volta che parli) Eh... Abitudine.
- Guardi che a lungo andare si diventa sordi!
* (Non potevo diventar sorda stamattina?) Eh, lo so...
- Cinque minuti che sono qui e ho già il mal di testa...
* (Anch'io! Cinque minuti che sei qui e mi sembra di morire! ) Mi scusi...
- Ma poi, sarà già musica questa! Vero Teresa?
* (Ma quella cotonatura ai capelli Teresa la fa tutte le mattine?)
° Eh, Cesira! Hai ragione! Una volta si che facevano bella musica...
* (Finché sono in tempo me ne vado, qua si mette male!)
- Già... Ma poi mica si stava fuori a ballare tutta notte!
° Ma va! Alle undici si era a casa! Ricordi?
* ( Anche tu, in quanto ad ultrasuoni, stai messa bene!)
- Ma che vuoi! Non c'è più la gioventù d'una volta...
* (No, infatti ora siete diventati vecchi!)
° Ma poi li vedi come si vestono adesso? Guarda questa gonna! Ora fanno tutto striminzito e a vita bassa.
° Donne della nostra età, dove devono andare a comprarsi due vestiti?
- Signorina? Mi scusi...
* (Perché Mary quando serve non c'è mai?) Dica...
- Come veste questo pantalone?
* (Cominciamo con le domande idiote) Normale... Magari lo provi.
- Non è che ne abbia tanta voglia...
* (Ma che vuoi da me allora!?! ) Eh, così però è un po' difficile...
- Secondo lei mi staranno questi?
* (Con molto ottimismo, sì...) Che taglia porta?
- La 42.
* (Conformata!) Questa è una 44.
- Che dice?
* (Che non ti va) Mah...
- Cesira? Che dici?
° Mah... Eh? bello!
- Eh? bello, vero? Con un bel golf blu...
° E una camicina a fiorellini...
- E quel bel cappottino che ho comprato 15 anni fa a Sanremo...
* (Ma questa chi è? La cugina di Nonna Papera?)
- Magari metto anche quella bella décolté che ho preso per il battesimo di mio nipote...
° Bella! Bella scarpa di classe!
- Eh... L'ho pagata, ma vale...
° Ma se vuoi una cosa di qualità devi spendere!
- Ah, sì, sì... Meglio spendere una volta per tutte! Di', guarda... C'è la macchinetta del caffè. Ti va qualcosa?
° Non so. C'è il caffè d'orzo?
- Non so... Fammi dare un'occhiata... No. C'è decaffeinato.
° No, no! Il caffè senza caffeina non serve a niente. C'è la tisana?
* ( Se ripassi domani ti faccio montare il bancone del bar!)
- No, c'è il tè però.
° Ma perché non andiamo al bar?
* (Ecco, perché non vi levate e andate a starnazzare al bar? )
- Massì, dai...
° Allora, signorina, arrivederci.
* Arrivederci...

Devo essermi persa qualcosa... E il pantalone? Ma la gente non è normale! Con tutto il da fare che ho io, devo stare dietro a Thelma e Louise dei poveri che si sballano col caffè d'orzo e vanno in giro a tirar sceme le commesse con frasi fatte all'ingrosso! Questo è un negozio d'abbigliamento, non un centro d'ascolto... Perché la gente non se lo mette in testa?

1 ora dopo
* "Moda Outlet" Buongiorno, sono Cinzia.
- Buongiorno signorina. Sono venuta un'oretta fa con la mia amica a provare un pantalone... Ricorda?
* (Avevo già attivato il processo di rimozione) Sì, mi dica.
- Senta, mi potrebbe tenere da parte quel pantalone? Vorrei farlo vedere a mia sorella la prossima settimana... Le dispiace?
* Sono desolata, ma l'abbiamo venduto cinque minuti fa...
- Uh, che peccato! Vabbè, sarà per la prossima volta. Arrivederci.
* Arrivederci signora.
Maaaryyy!!
+ Che c'è?
* Imbosca i pantaloni blu sul tavolo...
+ Perché?
* Non ti preoccupare...

Magliette...

- Cy?!
* Che c'è Mary!
- Stavo pensando...
* Quasi quasi chiamo l'esorcista!
- Dai... Mollala! Seriamente! Pensavo: ma tu, perché non sei fidanzata?
* Ma tu, perché non ti fai i fatti tuoi?
- Dai... Non prendertela! Comunque parlo seriamente...
* Mary?! Ma ti sembrano domande da fare?
- Ma non capisco... Tanto brutta non sei...
* Mary... Mi commuovi così!
- Non sei scema...
* Pensa...
- E quando apri bocca la gente ride!
* Signore e signori! Ecco a voi il giullare di corte!
- Dai... Sul serio!
* Ma quante volte te lo devo dire che sto bene da sola?
- Ma perché?
* Perché di una muffa che mi sta addosso, non me ne faccio niente!
- E chi ti dice che debba essere una muffa...
* Ma piantala... Che dormono tutti in piedi!
- Ma tu cosa cerchi?
* Io non cerco! Chi vuole sa dove trovarmi!
- Allora, cosa vorresti?
* Niente!
- Mmmm! Mi stai snervando!
* Anche tu! Vatti a piegare quelle quattro magliette e non rompere!
- Sei insopportabile!

Mi mancava 'st'altra ansiosa in negozio! Ma che è 'sta fissazione che mi devo fidanzare? Ma dov'è scritto! Non basta mia madre che mi urla tutti i giorni: "Si vecchia! A te non ti piglia nessuno con stu carattere acito che hai! Non ti sopporto, esci dalla casa e maritati!"?
No: Doveva arrivare Mary con le sue massime in offerta al 3x2!
La fa facile lei, ma io dopo tante purghe, se permette, ne vorrei uno un po' sveglio! E poi bello.. E che è 'sta storia che mi devo accontentare? Perché poi... Dev'essere almeno alto 183 centimetri! Moro, capelli corti e bel sorriso. Ovviamente d'un'intelligenza soprannaturale e di una simpatia strabiliante! Non esiste? Pace. Sto da sola che mi diverto di più! E che cavolo...

° Ciao, scusa!
* (Appunto. 'Sto cadavere da dove esce?) Dimmi.
° Secondo te, 'sta maglietta è meglio bianca o nera?
* (Dipende: è per il tuo funerale?) Dipende su cosa l'abbini...
° Mah, uso sempre i jeans.
* (Ti devo ricordare che oggi sei in tuta?) Allora vanno bene entrambe... Sai il gusto è soggettivo!
° Allora dimmi quale mi fa più bello!
* (Guarda che per Lourdes devi superare il tunnel! ) Mah...
° Vuoi dire che sono brutto?
* (Il bello è un'altra cosa!) Ma no...
° Allora ti piaccio!
* (Qualcuno può chiamare il reparto d'igiene mentale?) Beh, no... Cioè...
° Non ti piaccio? Che brutte maniere però... Dai che scherzo!
* (Meglio per te, forse non sai che ho il porto d'armi!) Ahahahah! Simpatico...
° Però non mi hai detto quale maglia prendere.
* (La bianca. Così fai un tutt'uno col tuo colorito anemico ) Bianca...
° Ok. Perfetto. Sei stata proprio gentile.
* (Ora schiodati) Grazie. Ciao.
° Aspetta! Tieni. Questo è il mio numero, così quando vuoi vedere come mi sta addosso mi chiami.
* (Ti farei indossare la camicia di forza! ) Guarda, mi dispiace... Ma sono fidanzata!
° Oh, scusami! Ho chiesto prima informazioni alla tua collega e lei m'ha detto che sei single...
* (Con quella fetente adesso facciamo i conti!) Si dev'essere sbagliata. Mi dispiace.
° Scusami ancora. Beh, se però dovessi ripensarci... Sono sempre disponibile!
* (Tu ti droghi!) D'accordo. Alla prossima. Ciao.
° Ciao bella!

* Maaaaryyyyy!!!!

Il fidanzato

° Ciiiaaaaooo!! Ciiinziiaa! Come staaaiii?
* (Oddio! L'infarto!) Elisa! Ciao, io sto bene, tu?
° Teeeesooorooo! Ma da quaaaanto teeeeempooo!
* ( Mi sono giocata il timpano destro) Eh, sarà qualche anno.
° Ma che fiiiine hai faaaattoooo?!
* (E via il timpano sinistro) Che vuoi, mi sono data a vita monastica!
° Maaaammaaa!! Che piaceeereee!
* (Ti denuncio per inquinamento acustico!) Eh, dopo tanto tempo...
° Ma ti sei fidanzata?
* (Ma che film hai visto? ) No, no...
° Ma daaaiii! Sei sola?
* (Forse il meccanico qua di fronte non ha sentito!) Eh, si...
° Ma noooo....
* (Ti ho detto di si!) Eh, si! Sai come sono io!
° Ma teeesoooroo! Devi anche saperti accontentare!
* (Che vorresti insinuare?) Ma io sto così bene da sola...
° Non ci credo, i single dicono tutti così!
* (Ci sarà un motivo!) Veramente... E poi non ho tempo.
° Ahahahah! Bella questa!
* (Bon, per oggi hai rotto abbastanza!) E tu? Fidanzata, quindi?
° Diciamo.
* (?) Si o no?
° Mi vedo...
* (?) Capisco... Da molto?
° Veramente sono solo 5 mesi. Ma sono innamoratissima!
* (Innamoché?) Dopo 5 mesi?
° Guarda: è veramente speciale! Sensibilissimo, adorabilissimo, dolcissimo, premurosissimo... E poi, cosa importante: è un gran figo!
* ( Tutto questo in un uomo solo?) Beh, sono contenta per te. Speriamo bene.
° Con tutte quelle che ho passato!
* (Diciamo: "con tutti quelli che ti sei passata" ) Eh, lo so... Ci va fortuna.
° E poi ti do un'anteprima: mi ha chiesto di sposarlo!
* (Questo dev'essere più desperato di te!) Ma non sarà un po' prestino?
° Ma quando c'è l'amore...
* (Dacché ti conosco ti sarai innamorata 35 volte!) Ah, beh...
° Comunque gli ho detto che ci devo pensare.
* (Colpo di scena!) E come mai?
° Sai, vorrei farlo stare un po' sulle spine. In fondo è giusto che penino un po' questi uomini.
* (Penerà abbastanza una volta diventato tuo marito) Eh, vabbeh. Fammi sapere allora.
° Sicuramente! E poi al mio addio al nubilato devi esserci!
* (Sento che quel giorno avrò da fare) Ma ceeerto!
° Adesso vedo di passare una volta con lui, almeno te lo presento.
* (Se proprio insisti) Guarda, volentieri.
° Tanto tu lavori sempre qui, vero?
* (Dovrei, se questa non è una jettatura) Certamente.
° Allora passo. Ok?
* (Fai come ti senti) Perfetto!
° Un bacione cara!
* Ciao. A presto.
° Ciao, ciao!
Certo che se si sposa Elisa, ce n'è davvero per tutti. Per carità! Gran bell'esemplare di donna, ma in quanto a deficienza, non ha rivali! Ma dai... Come può sposarsi una che non mangia il gelato al "puffo" perché è vegetariana? Una che crede che le novelle di Boccaccio siano una qualità di patate e che non mette i collants perché se si smagliano le restano i segli sulle gambe? No, non è possibile! Non ci credo... A meno che lui non abbia il quoziente intellettivo d'un protozoo... Altrimenti non mi capacito!
- Ci?
* Che c'è Mary?
- Ma tu conosci quella?
* Più o meno, perché?
- Ma sai con chi esce quella?
* No, era proprio quello che mi stavo chiedendo...
- Tieniti forte!
* Dai!
- E' quella che ho visto martedì, mano nella mano col tuo ex!
* Noooo!
- Siiiiiii!
* Adesso mi spiego tutto!! Capisci perché l'ho lasciato?
- Ahahaah!

Il giorno di riposo

h 7:30
Chicchirichìììì!!! Chicchirichìììì!!! Chicchirichìììì!!! Maledetto il giorno che ho detto che mi piace 'sta sveglia a forma di gallo! Per carità, grazie del pensiero. Chi me l'ha regalata sapeva di farmi piacere. Ma è mai possibile che debba mettere a repentaglio le mie coronarie ogni mattina!? E poi dicono che sono nervosa... Sfido io! Il gallo che ha dato voce a 'sta sveglia al posto delle corde vocali aveva due corni da caccia inglesi!

h 8:05
E' giusto che uno che normalmente si sveglia alle 8:30, il giorno di riposo debba anticipare di un'ora la levata per andare dal medico che ti riceve su appuntamento dalle 8:00 alle 9:00? (Appuntamento che ovviamente non ho preso... Mi sono dimenticata di dire alla bronchite di avvisarmi con 2 giorni d'anticipo prima di arrivare!)
* (Senti, Mortimer! Penserai mica di passarmi davanti?) Scusi, guardi che è il mio turno..
- Guardi che ero in bagno...
* (Ed io stavo annaffiando i fiori in balcone! ) Ma se lo studio ha aperto da 5 minuti!
- Ma lei è prenotata?
* (Grrrr) No, il mal di gola m'è venuto stanotte.
- Io ho prenotato, quindi tocca a me.
* ( Solo perché hai un piede nella fossa questo non ti autorizza a fare quello che vuoi!!)

h 9:45
La prossima volta che mi viene mal di gola, aspetto che mi diventi pleurite, così vado direttamente in ospedale! Quasi 2 ore per farmi prescrivere uno spray omeopatico che non comprerò e delle pastiglie per le quali non ci vuole la ricetta medica!
* Pronto mamma? Che c'è?
- Dove sei?
* Mamma , sono appena uscita dal dottore...
- E pecchì ci hai messo tanto?
* Senti, non infierire. Preparati che sto arrivando e ti porto a far spesa.
- Ciao.

h 13:00
3 ore per fare spesa! Non ha senso controllare tutte le settimane il prezzo dei vari prodotti se poi compra sempre gli stessi perché anche se costano la metà "chiu sapuni non sbianca bene e chii mozzarelle sanno di acito!"
° Buongiorno, ha la tessera?
* Prego.
° Sacchetti?
* Faccia una decina.
- Cinzia! Non mescolari li sapuni con li cosi da mangiari.
* No...
- Non mentire li cosi surgelati con quelli che vanno nel frigo.
* No...
- Attenta all'uva che se la metti sotto si schiaccia!!
* Si....
- Ma l'aceto lu piggiasti?
* Si, è qua.
- Pecchì solo una bottiglia?
* Perché tanto la prossima settimana siamo di nuovo qua!
° Sono 245 euro e 63 centesimi.
- Benedica! E chi accattammu? Accattammu solo due cose. Non si può più accattare niente, da domani solo pasta con l'olio che i sordi non bastano.
* Dai mamma. Non mi sembra il caso di discutere qui. Prendi il resto che andiamo.
- Signorina!? Me l'ha dato giusto il resto che non vedo?
* Si, mamma dai... Che ho controllato io.

h 15:30
- Cinzia! Asciuga 'sti piatti!
* Si...
- Cinzia! Stendi quella biancheria, che c'è il sole, e passa l'aspirapolvere!
* Si...
- Te l'hai riordinato l'armadio?
* Si...
- Arritira la robba fuori che a quest'ora s'è asciugata...
* Si...

h 18:00
* Buongiorno.
+ Ciao, posso aiutarti?
* (Cominciamo bene) No grazie. Do solo un'occhiata.
+ Se hai bisogno chiedi pure...
* (Così mi rifili tutti i fondi di magazzino!! ) Grazie.

5 minuti dopo
+ Hai visto che bella la nuova linea "city"?
* (Chi???) Si, bella...
+ Quest'anno va il pantalone stretch con la maglia over-size.
* (Se ti chiedo di tradurre in italiano sai da dove partire?) Pensa...
+ Perché non lo provi questo bel pantalone?
* (Forse perché di quel modello "stretch"per la mia taglia ce ne vanno 3!!! ) Mah... Non saprei.
+ Gli usi li stivali d'inverno?
* (No, solo infradito col pelo) Si...
+ Questi pantaloni, con lo stivale, sarebbero perfetti!
* ( Ma te sei scema!!) Guarda, comunque volevo dare solo un'occhiata...

5 minuti dopo
+ Viola. Quest'anno va il viola!
* (Allora ti tiro 2 cazzotti così ti faccio gli occhi in tinta! ) Vedo...
+ Viola e nero!
* (T'ha chiamato Armani per dirtelo?) Non sono i miei colori...
+ Ma vanno anche il rosso e il verde!
* ( Ma per chi mi hai presa?)... Vabbè... Grazie delle informazioni. Buona giornata.

RIPOSO: Condizione di distensione che deriva da cessazione o interruzione di attività...
Mio caro Zingarelli, mi sa che devi aggiornare il tuo dizionario!!!

La commissione urgente

- Cinzia?
* Si?
- Ciao!
* (Eccolo. Puntuale come le tasse) Ciao.
- Non ti ho visto oggi al bar.
* (Forse perchè non c'ero ) Eh, no...
- Non ce l'hai fatta?
* (No, non me la sentivo proprio) Eh, no...
- A che ora smonti?
* (Dopo aver smontato te) Alle 19,40 circa...
- Ti va un aperitivo?
* (Mi ci vorrebbe l' "Amaro del Capo" per digerirti) Non saprei...
- Ma dai, tanto per scambiare due parole.
* ( Proprio con me? Non puoi andare dallo psicanalista come tutti quanti?) Vabbeh...
° Cinzia?! Al telefono!
* Scusami un attimo... Pronto?... Si mamma, d'accordo. Ci penso io! Va bene. Ciao... Scusami, dicevamo?
- Dell'aperitivo. Ti aspetto al bar?
* (Son già lì, guarda) Scusa, ma mi ha appena chiamata mia mamma. Quando esco davo andare a fare un po' di spesa.
- Ho capito... Pazienza. Magari ripasso domani, così ci mettiamo d'accordo.
* (Passa che tanto sono di riposo) D'accordo. Buona serata.
- Ciao.

* Mary!?
° Ooooh!
* Grazie!
° Ma di che?
* Della finta del telefono...
° Ma quale finta! Guarda che era davvero tua mamma prima!
* Ma come? Devo aver messo giù, perchè non ho sentito nessuno...
° Aspè, squilla il telefono. Sarà lei, rispondo... Cinzia!? Tua mamma!
* Te pareva... Mà?? Dimmi.
§ Pecchì ti pallu e attacchi lu telefonu?
* Mamma, non l'ho fatto apposta.
§ Finisti di fatigari?
* Ma se sono le 5,30, come faccio ad aver finito?
§ E a che ura finisci?
* Alle 7,30 come sempre.
§ E pecchì ieri finisti prima?
* Perché ho chiesto permesso per far due commissioni.
§ Allura quandu esci stasira portami due cosi dallu supermercatu.
* Che ti serve?
§ Due cosi.
* Dimmi.
§ Allura: carta iggienica, sapunetti, tovaglioli di carta, nu pezzu di parmiggianu, qurchi mozzarella...
* Fai prima a dirmi che devo farti la spesa!
§ Sunnu dui cosi.
* Ti sembrano due cose? Ti porto poi domani mattina, così fai la spesa con calma, anche perché adesso non ho tanti soldi dietro.
§ Ma se ti pagaru l'altro 'ggiorno. Finisti già li soldi? Vorria sapiri di chi te li spendisti!! Smettila di nesciri tutti li siri per pizze, ristoranti, cinemi... Che poi non ti restano soldi!
* Mamma! Non ti ho detto che li ho finiti, ma che non ne ho abbastanza dietro!
§ E dove li dassasti?
* In banca!! Senti, vedo se posso portarti. Adesso fammi andare a lavorare! Ciao.
§ Ciao.
* ... Era meglio s'andavo a bermi l'aperitivo...

Alla ricerca dell'S perduta

h 15:00
- Allora? Com'è andato il caffè?
* Lasciami stare Mary.
- Perché? Non l'avrai fatto stendere davvero da un TIR!
* No, ma se non la smetti chiamo l'asfaltatrice perché ti renda tutt'uno con la statale!
- Dai però, come sei!
* Non ci sono andata, contenta?
- Ma tu sei fuori... Quello adesso viene qua.
* Faccia come crede... Se viene oggi ce n'è anche per lui, quindi che mi lasci in pace.
- Vabbè, se mi cerchi sono in reparto...
* Ecco brava. Vai.

° Signorina? Mi scusi, un'informazione.
* Dica.
° Ce l'ha la "S" di questo maglioncino?
* Signora guardi: Le taglie che abbiamo sono tutte esposte.
° Non l'ho trovata.
* Evidentemente non c'è.
° Non potrebbe darmi una mano a cercare meglio?
* (Lo sai che hanno inventato le bifocali?) Vediamo... Di questo rosso?
° Perché? C'è anche di altri colori?
* (Mi facessi i fatti miei di tanto in tanto) Si. Nero e bianco.
° E c'è la "S"?
* Controlliamo.
° Ma del rosso c'è la "S"?
* ( Tra un po' di gonfio di mazzate, così metti l'XL e non ne parliamo più!) Controllo... No. Rosso non c'è.
° Nero?
* ... No.
° Bianco?
* Si. Bianco c'è. Vuole provarlo?
° No... Il bianco è sporchevole.
* (E allora che me lo chiedi a fare?) Signora, esattamente come gli altri colori...
° Però il nero non si vede.
* (Allora se ti sporchi di sugo di capretto non ti cambi perché "non si vede"? ) Mah...
° Rosso abbiamo detto che non c'è, vero?
* No signora, non c'è.
° Vabbè, grazie comunque.

10 minuti dopo...
- Cinzia?
* Che c'è Mary.
- La signora chiede se c'è la "S" di questo maglioncino rosso a "V".
* Ma se le ho già detto prima che non c'è!
° Non è che delle volte in magazzino...
* Non abbiamo magazzino!
° Magari arriva?
* Non lo so signora. Non siamo noi a decidere.
° Non si potrebbe ordinare?
* Signora, questo è un "outlet"! Sono le aziende a decidere cosa mandarci.
- Cinzia? Guarda, questa in vetrina è una "S"!
° Fantastico! Posso provarlo?
- Prego.
* Mary, te farti i fatti tuoi no, vero?
- Ma lo voleva...
* Quella vuole botte!
° Mah, guardi...
* Allora? Come va la maglia?
° Mah... Non è che mi piacia un granché.
* E' la taglia che non va?
° No. E' proprio il modello.
* (Certo che se fino a ieri hai fartto la modella per Botero e oggi vuoi metterti una "S" la vedo dura! ) Capisco.
° Vabbè, ci penso e al limite torno.
* (Se lo fai portati l'ambulanza) Arrivederci.

Il moscone

h 14:20
Dai, obiettivamente, dove mi presento con quell'esemplare di ominide?
Ha le zanne e il pelo di un mammut, gli occhi di una triglia, l'alito d'uno stercorario e il naso d'un cinghiale.
A qualsiasi razza appartenga, spero sia in via d'estinzione!
E se oggi viene a farmi la predica perchè gli ho dato buca, mi sente!
Lo faccio tornare all'era quaternaria a suon di scarpate!
Eddai, sarà già un comportamento normale il suo. Quello mi ha raggirata e senza che me ne accorgessi m'ha organizzato il pomeriggio.
Capisco che non veda esemplare femminile dall'ultima glaciazione, ma non vedo perché dovrei sacrificarmi proprio io per la comunità. Si rivolgesse al WWF.
Dove sono le chiavi della macchina?

* Mamma!? Hai visto le chiavi della macchina?
- Dove le mentisti, là sunnu!
* Ho capito, ma se non ricordo dove le ho messe, come faccio a trovarle?
- Arrangiati! Accussì la prossima vota impari ad esseri chiù ordinata. E' da stamatina ca non mi fermu n'attimu per pulizzare e riordinare lu macello che dassi quando ti levi!!
* Ciao mamma!!!

h 14:35
Sai come la lasci, ma non sai come la trovi. Possibile che dopo una certa età 'ste donne soffrano tutte di personalità borderline? Tutto 'sto casino per un mazzo di chiavi che poi avevo in tasca...

1^ semaforo
Ma che cavolo ti fissi! Ebete! Guarda avanti.
Perchè non sono stata avvisata che in quesi giorni, ad Aosta c'è la fiera dei deficienti?
Ma ti sembri normale? Ma che vuoi! E' inutile che suoni il clacson. Non mi giro!
Verde.

2^ semaforo
Figurati se non scattava rosso! Lo scemo è di nuovo a fianco?
Si. Te pareva! Ma che vuoi? No, non ti guardo. Lasciami stare. E' inutile che gesticoli, non ti capisco e non me ne frega niente.
Ma poi ti pare modo di approcciarti ad una donna? Perchè quando gli uomini sanno di essere belli, fanno di tutto per passare per scemi?
Aaaa Fooonziiie!
Ma levati va.
Verde.

3^ semaforo
Non avevo dubbi. Rosso. E va bene: carino sei carino. Begli occhi, bel sorriso... Bello sei bello. Ora il tuo atteggiamento mi sembra un po' troppo sfrontato!
Limitati ad un sorriso, ad uno sguardo discreto... Ma che sono queste maniere?
Perché tiri giù il finestrino? Che vuoi?

* Si può sapere che c'è?
° Oddio... Scusami...
* No, vabbè, non c'è bisogno di scusarsi. Però pure tu, fai sempre così per cooscere qualcuna?
° No guarda... Scusami... T'ho scambiata per un'altra.
* Ma vai a ...

Provaci ancora!

- Ciao!
* (E questo mo' chi è?) Ciao.
- Non mi riconosci?
* (Veramente non ti conosco proprio) Mmm...
- Sei di memoria corta.
* (E tu? Ti sei dimenticato di farti i fatti tuoi?) Eh... Sai...
- Giovedì mattina... La portiera aperta... La borsa...
* (Il deficiente che non ha fermato il ladro!) Ah, si... Ricordo.
- Allora. Come va?
* (Fino a 5 minuti fa da Dio) Bene, grazie. Te?
- T'hanno rubato più niente?
* (C'ho scritto "fatebenefratelli" in fronte?) Per fortuna no.
- Hai imparato che il tastino sulla chiave serve per chiudere la macchina?
* (Tu quando impari a chiudere quella fornace?) Eh, sai...
- Dai era una battuta...
* (Simpatico come un Pursennid a colazione) Ahahahah... Carina...
- Avevi tanti soldi nel portafoglio?
* (Se aspetti ti porto il mio 730) No, no... Poca roba.
- Il problema è rifare i documenti.
* (Se non molli, ti rifaccio i connotati) Eh, si.
- Ormai non si può star tranquilli neppure ad Aosta.
* (Tu sei la prima calamità!) Purtroppo no...
- In giro c'è gente che non si fa nessun tipo di scrupolo.
* (Tu te ne sei fatti, prima di venirmi a rompere?) Eh no...
- Che sbadato! Non mi sono neppure presentato! Piacere, Matteo.
* (Piacere tutto tuo) Cinzia.
- E' da tanto tempo che lavori qui?
* (Sei dell'ispettorato del lavoro?) Qualche anno...
- Ti trovi bene?
* (No è che sono affetta da una rara forma d'autolesionismo) Si, si. Benissimo.
- Io lavoro proprio qui vicino.
* (Mi ricordi quando te l'ho chiesto?) Pensa...
- Se ti va possimo berci un caffè assieme ogni tanto.
* (Infatti non mi va) Mah...
- Dai che sono innocuo. Anzi, sarò la tua guardia del corpo.
* (Ma se sei scattante come un bradipo in pensione) Vabbeh...
- Allora affare fatto. Ci vediamo domani alle 14:30 al bar dell'angolo.
* (Credici) A domani.

° Cinzia?
* Mary, che c'è?
° Hai fatto colpo.
* Pensa che era l'occasione che aspettavo da 26 anni!
° Ma dai, sembrava carino.
* Peccato che negli ultimi 20 anni si sia dimenticato di fare la
detartrasi e peccato che sia simpatico come un pelo sottopelle.
° Vabbeh, ma domani vi prendete solo un caffè, quante storie.
* Questo è tutto da vedere.
- Mica puoi dargli buca.
* Infatti. Ora mi organizzo perchè entro domani un TIR lo metta sotto.

L'amica ritrovata

- Ma ciao carissima!
* Uè! Ciao cara!
- Quanto tempo... Come stai?
* Bene, grazie. Tu?
- Io, bene, bene... Non ci possiamo lamentare. Ma lavori qua?
* Eh, si, ormai già da un po'. Tu? Sei sempre li?
- Si, si, anch'io. Però sai, adesso vorrei trovare un part-time.
* Eh, capisco. Tempo pieno è dura.
- Ma poi sai, coi bambini...
* Si beh, si può mica lasciarli sempre in giro.
- Fortuna che i miei mi danno una mano.
* Meno male, fortunata va'.
- Poi sai, dopo che mi sono separata...
* Eh, immagino...
- Adesso però sto con un altro, ma sai, posso mica mollargli già i bambini.
* Beh, no, certo.
- Ma dimmi un po': te ti vedi sempre con gli altri?
* Mah, ogni tanto...
- Io dacchè ho mollato la palestra...
* Eh, lo so, si perde un po' il giro.
- Però guarda, mi manca. Quando ti muovi stai meglio.
* Sai cos'è? Che uno scarica la tensione.
- Hai ragione. Aldilà della linea, fa comunque bene a tutto muoversi.
* Il problema, però, è vincere la pigrizia.
- Eh si, perchè la sera comunque uno è stanco.
* Poi d'inverno, con quel freddo...
- Si, infatti. Si sta così bene sul divano con la coperta.
* Eh vabbeh...
- Ma senti, perchè non ci vediamo ogni tanto?
* Ma volentieri, guarda...
- Una pizza, tanto per uscire e cambiare aria.
* Quando vuoi, davvero.
- Ovviamente dillo pure a Marco.
* Ma no, dai. Facciamo una cosa tra noi donne.
- Massì! Lasciamoli a casa questi uomini!
* Dai, allora ci conto!
- Volentieri, magari già la prossima settimana.
* Perchè no!
- Il numero è sempre lo stesso?
* Certamente, mai cambiato.
- Allora ti chiamo io.
* Ci conto!
- Ciao cara, è stato un piacere.
* Anche per me.
- Buona giornata.
* Ciao, grazie. Anche a te.

° Cinzia?!
* Che c'è Mary.
° Ma tu sei fidanzata e non dici niente?
* Ma sei scema? Io fidanzata?
° Scusa, ma allora chi è sto Marco??
* E che ne so!
° Come " che ne so"... Poi sta cosa che vai in palestra...
* Mary, ma mi pigli in giro? Io in palestra?
° Scusa, ma che hai detto alla tua amica?
* Amica?? E chi la conosce quella!

Cambiamonete

- Che vuole?
* Ma chi?
- La macchina.
* Scusi, che macchina?
- Del caffè!
* Scusi, non ho capito...
- Che prende la macchina del caffè?
* Quanto ci vuole?
- Eh!
* 30 centesimi.
- Il resto lo da?
* Spesso si, ma a volte no.
- Quindi non lo da?
* Spesso si, ma a volte no.
- Si o no?
* Dipende. Dovrebbe darlo, ma a volte si inceppa e non lo da.
- Ma che significa? Se lo da, lo da, se non lo da, non lo da.
* Senta, non dipende da me, si faccia cambare i soldi così è più sicuro.
- Allora mi cambia un euro?
* Deve andare dal mio collega in cassa.
- Non me li può dare lei?
* Guardi, è il mio collega in cassa che cambia i soldi, io non ne ho.

Ma sto caffè, non potevi andartelo a prendere al bar invece di venire a rompere le scatole qui? Ma ti rendi conto di che casino stai combinando per sti miseri 30 centesimi? Ma che te ne frega, metti sti soldi nella macchinetta e stai zitto 5 minuti... Rilassati, sei qui in ferie, non puoi avere tutta quest'ansia. Dio mio, quella è tua moglie? Pover'anima, si vede che soffre! Ma anche te, figlia mia, prima di sposare certe purghe, consulta l' Oracolo!



° Signorina, mi scusi, quanto ci va per il caffè?
- 30 centesimi.
° Da resto?
- Spesso si, ma a volte no.
° Capisco... E se non me lo da?
- Non ci posso fare niente.
° Ho capito, ma io ci rimetto i soldi.
- Signora, la macchinetta non è nostra. Noi offriamo solo un servizio.
° Però dovreste garantire che il servizio sia idoneo.
- Signora, alla fine è un negozio d'abbigliamento questo....
° Mi sta bene, ma allora togliete la machinetta.
- Signora, se va in cassa il mio collega le cambia i soldi e risolviamo il problema.

Se sei in pre-ciclo, razza di gallina stonata, stattene a casa! Ma tu puoi venire a sfogare le tue frustrazioni qui? Ingozzati di cioccolata come facciamo tutte quante senza disturbare! Tanto, grassa o magra, non cambia niente, con quella voce da cornacchia sempre sfigata resti!



^ Signorina, mi scusi, un'informazione.
- Si, dica.
^ Quanto ci va per il caffè?
- Mi dispiace, ma la macchinetta è guasta

Numero Uno

h 9:50 Ma la puoi finire di spiare dal vetro? Ma non sai leggere? Il negozio apre alle 10:00 e sono sono le 9:50, non vedo perché dovrei cominciare la giornata con uno straordinario non retribuito! Razza di deficiente! Non ti è mai venuto in mente che quando appoggi alle vetrine dei negozi i tuoi zamponi unti come cotiche coi fagioli, dopo qualcuno deve pulirli? E nella fattispecie quel qualcuno sarei io! Forse non lo sai, ma io sono un'addetta alle vendite e non una lavavetri, altrimenti non sarei qua, ma ferma al secondo semaforo in statale! Quei 5 polpastrelli mi costano mezz'ora di tempo e se in quei 30 minuti ti sento lamentare che nessuno ti serve, quant'è vero iddio che ti irrigidisco a bastonate e ti sostituisco al manichino di plastica bianca con la paresi facciale.

h 9:55 Sentimi bene: la prossima volta che non sai come passare il tempo, mangiati le cuticole delle dita, perché sia ben chiaro che non ho nessuna intenzione di regalarti nemmeno 5 minuti del mio preziosissimo tempo.
Ma poi ti sei visto? Le possibilità sono 2: o hai una rara forma di daltonismo o sei appena scappato dal reparto d'igiene mentale! Ma quella maglietta rosa, a chi l'hai rubata? A Barbie? Ma neppure a Picasso sarebbe venuto in mente di abbinarci un paio di pantaloni verdi pistacchio! Mi dispiace, ma qui dentro non abbiamo nulla per te, però ho sentito che Moira sta svendendo i tendoni del circo, secondo me se ti presenti così te li regala.

h 9:59 Sto andando a prendere le chiavi. Adesso te la apro 'sta benedetta porta, così magari la smetti di gesticolare come un tarantolato.
Anzi, sai che ti dico? Che adesso aspetti pure, tanto chi vuoi che se ne accorga che apro con un minuto di ritardo? E prova solo a lamentarti che ti faccio pentire di esserti alzato dal letto.

h 10:01
- Buongiorno
* Buongiorno, mi scusi, mi sa dire di chi è la Punto azzura parcheggiata qua davanti?
- E' mia, perché?
* Guardi, mi dispiace, ma deve aver lasciato la portiera aperta e un tizio, passando, le ha rubato la borsa.
- Ma che significa, che mi hanno rubato la borsa?
* Si, io ho fatto in tempo a parcheggiare e vedere questo che scappava con una borsa nera in mano.
- E lei me lo dice così? Adesso? Calmo calmo?
* Veramente è da 10 minuti che le busso alla vetrina!!