Io me ne andrei

- Senti, scusa!
* Dimmi
- Non avreste un carrello?
* (Secondo me, è qualcosa nell'aria di Aosta che non va!) No...
- E io dove la metto tutta questa roba?
* (La lasciavi al suo posto) Veramente, non si possono provare più di tre capi alla volta.
- Ma io ho già provato tutto e vorrei comprare...
* Beh, allora dammi pure che te li porto in cassa.
- Grazie, intanto mi faccio ancora un giretto.
* (Conviene che vada a dare un'occhiata al reparto... Se questo ha provato tutta 'sta roba, non oso immaginare il casino che ha combinato...)

5 minuti dopo...
* Fosse passato un “Caterpillar”, probabilmente avrebbe fatto meno danni! Ma chi sei? Il nipote di “Edward mani di forbici”? Mi spieghi come ci sei riuscito a fare questi accostamenti di colore? Da quale corrente artistica provieni? Ma soprattutto: se tu sei un uomo, come ce li hai fatti arrivare i top da donna in mezzo a 'ste t-schirt? Nemmeno applicando le leggi della fisica, riuscirò mai a darmi risposta! Ma dove sono capitata, eh? Dove!?

5 minuti dopo...
E smettila di gesticolare come un celenterato! Guarda che ti ho visto che sei in cassa! Sto solo chiamando la protezione civile che i vanga a dare una mano...

10 minuti dopo...
* Sono 543 euro e 50 centesimi.
- Scusa? Ma non è un outlet questo?
* (Si, non il centro accoglienza Caritas) Certo.
- E le cose non costano meno?
* Meno del loro prezzo originale, ma sta' di fatto che hai acquistato un sacco di articoli!
- Ok, ma io non voglio spendere così tanto...
* (Ma io che ho fatto di male nella mia vita per meritare tutto questo?)
- Senti: tolgo qualcosa... Per esempio questi pantaloni. Tutto sommato ne ho già un paio rossi che tra l'altro non ho mai messo, quindi sarebbe assurdo comprarne un paio completamente uguali...
* (Qualcuno chiami la neuro!) Certo...
- Di conseguenza, è inutile che prenda questa maglietta e il maglioncino, che comunque li avrei acquistati solo per far l'abbinamento...
* (Ma 'sto monologo quanto dura?) Giusto...
- E le scarpe, beh: non sono brutte, però quelle che mi hanno regalato per il mio compleanno, sono decisamente più trendy, senza contare che hanno una sorta di ammortizzatore interno che...
* (Assecondare! Ecco qual'è il trucco per non esaurire...)

10 minuti dopo...
- ... E se non sbaglio, questi pantaloni neri ce li avevate pure l'altro anno. Giusto?
* Guarda, non ricordo.
- Mi pare proprio che fossero gli stessi! Solo che forse avevano le impunture laterali bianche.
* (E non ti puoi nemmeno lamentare che sei stanca, perché figurati, sarà già un lavoro pesante quello della commessa, tutto il giorno a piegare magliette... E guai se dico che non ne posso più, perché tanto, la pazza sono sempre io. Io sono l'esagerata, io sono quella che non ha pazienza, io sono quella che tratta male la gente, io sono quella che tra un attimo 'sto imbecille lo appenda ad un bonsai!!)
- Mi rifai il conto adesso?
* (Se te li regalo, giuri di non tornare più?) Certo. Sono 82 euro e 50 centesimi.
- E non mi fai un po' di sconto?
* (Un'altra parola e ti butto in statale!) Guarda, davvero... Non possiamo fare queste cose...
- Eh, ma questa maglietta ha un buco!
* Ascolta, non so che fare... Se non la vuoi lasciala!
- Beh, sai, perché non si può comprare le cose fallate.
* (Però con lo sconto la prendevi!) Ci mancherebbe! Allora sono 62 euro e 50 centesimi
- Grazie.
*(Ammazzati!)