Chiacchiere da uno sconosciuto

- Mi scusi, è questo il treno per Torino?
* (Tu ne vedi altri in giro?) Direi di si.. .
- Sa a che ora parte?
* (Ma il biglietto l'hai fatto?) Alle 12, 35.
- Sa se ferma a Saint Vincent?
* (Ho la faccia da capo-stazione?) Teoricamente ferma a Chatillon, che è poi la stessa cosa.
- Mica tanto la stessa cosa... E' come dire: Torino o Ivrea?
* (Eh no! Anche in treno i rompi scatole no!!) Vabbè, ma la fermata in questo caso è una sola!
- Messa su questo piano...
* (Guarda che non lo sto dicendo io!) ...
- Beh, buon viaggio allora. Io salgo.
* (Ecco, bravo. Levati di torno) Arrivederci... (Salgo anch'io tanto tra breve dovrebbe partire...)


10 minuti dopo
- Ci si rivede...
* ('N'altra volta questo...) Eh, si...
- Ho sbagliato. Mi sono seduto in prima classe.
* (E con tutte le carrozze di 2^ sei finito qui...)
- Meno male che me ne sono accorto in tempo.
* (Devo sentire tutta la telecronaca adesso?)
- Uff. Finalmente mi sono sistemato.
* (Puoi dirlo: UFF!)
- Dove se ne va di bello lei?
* (Di 'sto passo dritta al manicomio!) A Milano...
- Uh, per la carità! Lavoro?
* No.
- Studio?
* No.
- Fidanzato?
* (Nooooooo!) No...


Breve pausa
- Sono troppo indiscreto se le chiedo che ci va a fare a Milano?
* (Si, sei indiscreto) Vado a riposarmi un po'.
- A riposarsi? A Milano?
* (Il macchinista chiede se puoi ripetere che vado a fare a Milano!) Si.
- Beh, non mi sembra tanto la città ideale... Avrei optato per un bel viaggetto ai Caraibi al suo posto, ma non di certo per Milano...
* (Mi dai tu i soldi?) Ho bisogno di staccare un po la spina... Al massimo 2 giorni e sono qua.
- Capisco...

° CHATILLON! STAZIONE DI CHATILLON!

* (Non doveva scendere questo?)
- Comunque questa questione del nome della stazione è assurdo... C'è scritto stazione di Chatillon-Saint-Vincent, ma sono due cose diverse...
* (Ricominciamo!) Ma non scende lei?
- No, devo andare a Torino.
* (E che volevi allora da Chatillon?) Ho capito...
- Sa, ho il dentista li... E allora...
* (Soprattutto comodo!)
- Sa, io un volta abitavo a Torino, per questo vado spesso li. Ci sono abituato.
* (Mi squilla il telefono grazie a Dio!) Ciao mamma.
§ Arrivasti?
* Ma se sono partita da 30 minuti, come faccio ad essere già arrivata?
§ E dove sei?
* A Chatillon...
- Per la precisione Saint-Vincent...
* (Zitto cretino!)
§ Cu è che parla?
* C'è gente in treno mamma...
§ E tu non ci dare confidenza!
* (Se l'è già presa!) No.
§ Statti attenta!
* Si...
§ E ti sei nascosta li soldi nel reggipetto?
* Mamma... Non sto partendo per la guerra! Vado a Milano!
§ Allora se ti arrobbano li sordi non ne voglio sapere niente, capiscisti? Arrangiati!
* Si, mamma... Si...
§ Che te ne potevi pure restare alla casa che mi davi una mano a fare due pulizie...
* Guarda che torno tra al massimo due giorni...
§ Io vorrei sapere che te ne sei dovuta andare a fare a Milano! Che non ti potevi riposare meglio alla casa?
* Vabbè, mamma! Non ricominciamo!
§ Arrivasti?
* Non ancora! Quando arrivo ti chiamo!
§ E statti attenta! E chiamami che resto in penziero...
* Si, mamma... Ciao.
- Eh, le mamme... Tutte uguali! Pensi che io, alla sua età...
* (Si salvi chi può!)

Voglia di tenerezza

Allora è deciso. Domani me ne vado qualche giorno in ferie… Vabbè, Milano non è proprio una località di villeggiatura, ma dal momento che nel portafoglio mi è rimasto un gratta e vinci con 5 euro di vincita, direi che di più non posso pretendere… e poi vado da Ale e Claudia e con la scusa, finalmente conosco la bimba appena nata… E vada per Milano!

- Guarda che se non la smetti di strillare la signorina ti sgrida!
* (Ci manca solo che mi metta a fare da baby-sitter a tuo figlio!)
+ Ma io voglio il lecca leeeccaaa….Uuuuuaaaa….!
- Luca! Ti ho detto di smetterla, perché quella roba ti fa male e la signorina ti sgrida!
* (Se ti facessi del male io? Ma lascialo stare 'sto poveraccio!)
+ Ma io voglio il lecca leeeccaaaaa…..
- Signorina, vero che i lecca lecca sono marci e non si possono mangiare?
* (Ma stai scherzando? Che mi mandano ancora i NAS!) Mah…Nnnn
- Vedi? Anche la signorina dice che sono marci! Proprio come i tuoi denti! Marroni e puzzolenti!
* (Ma cos'ha in quella bocca?) Ma veramente…
§ Ma stiamo scherzando? Marci? Gaia!! Sputa subito quella robaccia!
° Ma noooooo…. Io voglio il lecca leeeccaaaa!!!
* (Signoremio!) No, guardi che la signora diceva così per il bimbo!
§ Non mi interessa! Gaia! Ti ho detto di sputare quella schifezza!
° Noooooo…. Uuuuuuuaaaaaaa!
+ Io voglio il lecca leeeccaaaaa…..Uuuuaaaa!
* (Adesso 'ste cretine mi sentono!) Guardi che la signora diceva così per non comprarlo al bambino. Ma le pare ch'io possa tenere roba avariata in negozio?
+ Non è marcio!!! Io voglio il lecca leeeccaaaa!
° Voglio il lecca leeeeccaaaaa!
* (Fatemi andare via che tra un momento scoppia la guerra!)
- Luca! Ti ho detto che non ti compro proprio niente! Con tutti i soldi che spendo per il dentista…
+ Uuuuuuuuaaaaaa! Voglio il lecca leeeccaaaa!
* (Se non molla di gridare ti mando la parcella del mio otorino!)
§ Roba da matti! Dovrebbero impedire la vendita di certa roba!
- Ormai 'sti commercianti si inventano di tutto pur di vendere…
* (Stai a vedere che adesso se tuo figlio ha la carie la colpa è mia!)
§ Razza di delinquenti!
+ Io voglio il lecca leeeccaaaa…..
* (Non potevo sgridarti quando me lo chiedeva tua medre??!)
- Se non la smetti di urlare, chiamo papà che te le suoni!
* (Ma devi per forza delegare qualcuno per sgridare tuo figlio?)
- Senti, gioca un po' col videogioco e stai zitto!
* (I denti marci no, ma il cervello a gruviera si! No coment!)


5 minuti dopo…
+ Ma io voglio la cioccolata calda….
- Ti ho detto di smetterla Luca!
* (Ma 'sta creatura non sarà mica in carenza d'affetto?)

I bisogni del luogo

Arrivati a questo punto, tanto che vale che ci rinunci a 'sto Giovanni.... Anche lui, però, non è tanto a posto! Ma tanto, io, attiro solo squilibrati come Matteo! Che se non si spiccia, mi sente, non lo sa che devo lavorare io? Non posso mica stare in negozio ad aspettare che arrivi questo a bere il caffè. Ma poi, con tutti i bar che ci sono nel circondario, proprio qui deve venire?

- Signorina?
* Dica.
- Le chiavi del bagno.
* (Chiedere per piacere è caduto in disuso?) Prego.
- Dov'è ?
* Giù in fondo, seconda porta a destra.

Devo capire se la Terra è popolata solo da cafoni o se sono io che non sono fatta per questo lavoro... MA RISPONDERE GRAZIE, TI COSTAVA TANTO? E mi raccomando solo, vedi almeno di tirare su la tavoletta del water, perché se tua moglie ti lascia utilizzare l'idrante come meglio credi, qui siamo in un locale pubblico e quando vado a pulire il bagno, vorrei evitare di prendermi la malaria!! E che cavolo...

+ Mi scusi, mi darebbe le chiavi del bagno?
* (Comincia la via crucis) In questo momento è occupato, dovrebbe aspettare davanti alla porta.
+ E dove si trova?
* Giù in fondo, seconda porta a destra.
+ Grazie.

Guarda che ce n'è anche per te oggi, quindi cerca di fare poco il furbo, che se mi parte l'embolo, oggi combino una strage! Dovrebbero inventare il catetere da viaggio, almeno risolviamo il problema alla radice!

- Ho dato le chiavi ad un signore.
* Grazie.
- Comunque non è normale che abbiate un unico bagno per gli uomini e le donne.
* (Tu, invece sei normalissimo, vero?) Non c'era spazio...
- Le sembra una buona motivazione?
* (Preferivi ti mandassi a stendere?) Non ne vedo altre...
- Che arrogante...
* (Che deficiente! Se hai qualche amico santo, inizia a pregarlo perché non ti arrivi nemmeno 1/8 delle maledizioni che ti sto mandando!)
+ A lei la chiave. Grazie.
* Prego.
+ Però dovreste controllare la temperatura in quel bagno, non è normale tutto quel caldo...
* (Ma mi avete scambiata per l'ufficio reclami?) Guardi, abbiamo un guasto...
+ No, perché c'è da sentirsi male... Si sviene...
* (Allora fai i tuoi bisognini da seduto, così se hai un malore non ti fai male!) Mi dispiace...
+ Lo sa che nei locali pubblici bisogna mantenere una certa temperatura, soprattutto per voi che ci lavorate... Vi fa male...
* (Tra un po' ti faccio male io!) Lo so...
+ L'aria secca crea asma, bronchiti...
* (Gente come te altera il sistema nervoso,ed è peggio!!) si, si...lo so...
+ Comunque grazie.
* (Beh, un accenno di umanità l'ha avuto) Arrivederci.

10 minuti dopo...
° Eccomi!!!
* (Non vedi l'entusiasmo che ho io?) Ciao.
° Che brutta faccia...
* (Devo risponderti?) Sono stanca.
° Si vede!! Sembri persin più vecchia!
* (La lupara! Dov'è la lupara!?) Eh...
° Piaciuti i fiori?
* Grazie. Non dovevi.
° Lo so... Ahahahah, dai era una battuta.
* (Ti sei accorto che ridi solo tu?) Carina...
° Cinema?
* (Preferisco essere torturata!) No, guarda... Sono troppo stanca...
° Ragazza mia, perché non ti prendi qualche giorno di riposo? Sei troppo sbattuta!
* (Ma la vuoi finire?) Magari... Vediamo la prossima settimana.
° Mi faresti una cortesia? Mi daresti le chiavi del bagno?
* (Ma che è? Un 'epidemia?) Certo...
° Mi accompagni? Ahahahaha... Scherzo!
* (Si. Da lunedì ferie!)

Saldi e omaggi di stagione

Devo cercare di non pensarci, dopotutto di lui non so niente. Potrebbe essere uno dei soliti scemi che capitano a me, solo che essendo molto carino, mi sono asciata imbambolare. Anzi, sarà senz'altro cosi. Tanto gli uomini sono tutti uguali, sono io che mi fisso che prima o poi lo troverò come dico io... E poi, meglio subito che adesso. Meglio che abbia capito immediatamente di che pasta è fatto che più avanti!... E adesso chi è a 'sto telefono?

* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Signorina Cinzia buongiorno, néé!
* (Ma ti conosco?) Buongiorno, mi dica...
° Buongiorno, sono il Gualtiero, la chiamo per un'informazione. Ha tempo?
* (Non ho capito se mi stai prendendo in giro) Dipende... Mi dica.
° Senta un po, néé. Ma io che sono un pensionato, che sconti mi fate?
* (Cominciamo con la processione per i saldi!) Guardi, lo sconto che facciamo a tutti quanti.
° O basta là, néé! Mi avevan detto che il pensionato ha delle agevolazioni...
* (Ti hanno detto male) No guardi, mi dispiace. A tutti lo stesso sconto.
° O mi Signur... E di quant'è ?
* (Passare in negozio ti costa troppo?) Dipende...
° Dall'età? Perché io sono andato in pensione 10 anni fa', nééé! Guardi, lavoravo in una fabbrichetta qui nel canavesano, anche se mi, son di Turin. Però cosa vuole, nèè!
* (???)
° Ho trovato la morosa che è di Ivrea, conosce la zona?? E così, mi son sposato... O basta la', che bei tempi... Lei è sposata??
* (Perché hai anche tu qualcosa da ridire?) No...
° Eh! La gioventù, l'è cambiata. Fa bene madamin, si prenda il suo tempo!
* (Certo che se poi lo devo perdere con te al telefono...) Vabbeh, grazie. Allora arrivederci.
° Ma 'spetti un momento. Non mi ha detto da cosa dipendono lo sconti...
* (Se mi rimbambisci!) Mi scusi... Dipende da quello che ci comunicano le aziende. Qualcuno fa il 20%, qualcun altro il 30... Dipende un po'.
° Forse non ho capito tanto bene... Cosa c'entrano le aziende? Non è l'ufficio dello ski-lift questo?
* (Questa ancora mi mancava!!) No, questo è un negozio di abbigliamento!
° Ooooh mimì! Ma c'è il vostro numero sul biglietto dello ski- lift!
* Lo so. E' messo li per pubblicizzare il negozio.
° O Signur! E lei non ha il numero dell'ufficio?
* (Ci manca solo questo) No, mi dispiace.
° E come posso fare, néé?!
* Chiami le pagine bianche e se lo faccia dare.
°... Capì... E senta un po', nééé! Lei che è tanto gentile...
* (Tra un attimo ti faccio conoscere io la mia gentilezza!) Dica.
° Non è che per caso me le chiamerebbe lei le pagine bianche? Poi tra 10 minuti la richiamo?
* Le ricordo che questo è un negozio d'abbigliamento e che non siamo tenuti a farlo.
° Osteria che carattere! Ho dumandà 'na cortesia! O basta la che maniere!
* Senta! Non insista... Mi dispiace.
° Ma va' a lavurà, va!
* (Se ti levi da 'sto telefono!!) Arrivederci!
° Cerea! E impari l'educazione, Néééé!

subito dopo...
Certo che tutte a me capitano... E se cambiassi lavoro? Io non sono fatta per stare in mezzo alla gente, a me tutte 'ste persone, mi rimbambiscono! Ma poi, dai! Ma come vengono alla gente certe uscite? Io non ne posso davvero più! Sarà la stanchezza, sarà che quel cretino di Giovanni non s'è ancora fatto sentire, ma davvero non ne posso più!

§ Buongiorno, cercavo la signorina Cinzia: è lei?
* Si, sono io, mi dica.
§ Le devo consegnare questi fiori...
* (Oddio! Giovanni! Lo sapevo!) Grazie!
§ Arrivederci, buona giornata...
* Grazie arrivederci... Fammi leggere il bigliettino... Ma quant'è romantico! Lo sapevo che non era come tutti gli altri! Lo dicevo io che 'sta solo utilizzando un tattica per conquistarmi...

CIAO CINZIA. PERDONAMI SE NON MI SONO PIU' FATTO VIVO, MA HO AVUTO DAVVERO MOLTISSIMO DA FARE. COME VEDI, PERO', TI PENSO SEMPRE. UN BACIO.
MATTEO.

Qualcuno mi liberi da questa congiura!!

Sotto Mentite Spoglie

ore 18:30
* Finalmente un messaggio!
+ IL TRAFFICO RESIDUO E' INFERIORE A 3 EURO...

Ma cavolo!!! Ma che me ne frega a me del traffico!!... Ma si può sapere dov'è quest' uomo? Perché nemmeno un messaggio? Ormai sono le 18,30, quindi questo significa che stasera non ci vediamo, perché sennò quando cavolo mi preparo? Oggi per darmi un aspetto simil-umano, avrei bisogno delle "belle arti" e almeno di due architetti... A proposito: quand'è che ho segnato l'estetista per la pulizia del viso? Mah, già che ci sono faccio anche ceretta e sopracciglia, metti il caso... E poi devo anche farmi desiderare un po'... Cos'è 'sta storia che se adesso chiama all'ultimo minuto io gli dico di si. Bello mio, inizia a darti delle priorità! Si, è vero: avrei potuto anche mandarglielo io un sms, ma fino a prova contraria, a casa mia, è l'uomo che corteggia! L'unghia!! Lo sapevo che mi si rompeva! E che non mi si venga a dire che sono antiquata, perché se un uomo non è capace di corteggiare, figuriamoci il resto!! Sai che faccio? Sento la parrucchiera e domani vado a farmi il colore.

ore 18:43
Un messaggio!! Lo sapevo!!

°MI IMPRESTI LA GIACCA NERA CHE AVEVI SABATO? METTO LA GONNA IN JEANS E NON HO DA METTERE NIENTE SOPRA.

Solo 'sta cretina di Lorella mi mancava stasera! Ha speso le ultime tre paghe in abbigliamento e adesso vuole la mia unica giacca nera un po' decente che ho dovuto comprare con comode rate da 5,00 euro al mese! Scordatela!!
Quello che è peggio, è che è stato lui a fare lo splendido ieri sera... Lui è voluto venire al bar con me, lui ha offerto, lui mi ha invitata a bere e lui mi ha chiesto il numero!
A me dà l'idea che un minimo di interesse ci sia... Sennò che motivo aveva?
Avrò mica esagerato? Ma no, dai, chi gli ha detto niente, ha fatto tutto lui... Ma forse non dovevo dargli il numero... Così poi pensava che non me ne fregava niente e ci rinunciava.
Ma magari lui è uno a cui piace la sfida... E benedetto cristiano, tranquillizzati! Io combatto già tutto il giorno in negozio!

ore 19:17
E' ora di cominciare a fare due pulizie in 'sto negozio, sennò stasera non usciamo più...

Tu proprio ora dovevi entrare? Non vedi che stiamo chiudendo? Dai, fammi sentire che hai fatto di tanto impegnativo oggi da non essere riuscito a venire prima! Forse eri occupato col solitario al pc dell'ufficio! Beh, per tua informazione, mentre tu spremevi l'ultimo brandello di neurone per posizionare correttamente il re di cuori, io ero qui!! In piedi, col riscaldamento rotto, senza poter mangiare niente perché sono a dieta, incavolata perché quello non chiama ma, nonostante tutto ero qui!!

Quindi, ora, ho il diritto anch'io di andarmene a casa, prepararmi e uscire come fanno tutti. Perché cosa credi? Che perché lui non mi ha chiamata, io starò a casa? Povero illuso. Sei proprio un povero illuso... E adesso levati di torno!

ore 20,30
Bah... Un messaggio... Ormai non ci credo più. Sarà qualcuna delle mie amiche esaurite...

ALLORA 'STA GIACCA? DAI PASSO DA TE TRA MEZZ'ORA, COSI' ME LA DAI...

Non te la do!! Lo vuoi capire o no? Cosa credi, che solo perché non faccio la tua stessa vita mondana, puoi sfruttare tu i miei vestiti??
Sai che ti dico? Che del tuo messaggio non me ne frega niente e che se mi vuoi sai dove trovarmi.
Cosa credi, che stia qua a disperarmi perché oggi non ti sei fatto sentire per niente? Beh, ti stai sbagliando di grosso! Sempre così. Voi belli credete di poter fare il bello e il cattivo tempo come vi pare e piace! Beh, con me caschi male!

° CE L'HAI ANCORA LA BORSETTA PITONATA NERA??
* SI, MA NON SONO IN CASA E NON STARE A PASSARE PERCHE' LA GIACCA CE L'HO IO.
° VABBE', GRAZIE, NON FA NIENTE.

ore 2:45
... Però se si fa vivo, 'sto giro mi sente...

Intimo segreto

- Non ce lo puoi chiedere alla signorina?
/ Che ci devo chiedere?
* (Infatti. Lasciatemi stare. Possibile che quello non scriva più?)
- Chiedinci se ce ne hanno ancora.
/ Ma se ce ne avevano, c'erano in giro!
* (Infatti! Quello che c'è è fuori! ... Possibile? Solo un messaggio ieri sera)
- Ma magari ne tengono in magazzino.
/ Addomandaci tu.
- Sono cose tue, addomandaci tu.
* (Ma che stanno cercando 'sti due?)
/ Ca poi, potarrei usare pure i cosi da sci.
- Così quando arrivi ti puzzi di sudore.
* (Comunque 'sto accento ha quel certo non so che di famigliare)
/ Ma quando salgo, poi, 'nci serve per forza!
- Mettitindi due: quello da sci e uno più leggero, magari falpato, di sotto. Poi, quando arrivi ti spogli.
* (??)
/ Teresa! Ma ti scemunisti? Che mi posso spogliare in mezzo alla strata? Ma va' finiscila!
- E allora non so! Addomandaci.
* ('Sti due non sono completamente centrati!)
/ Io non ci domando niente! Me ne vado! Se vieni, vieni! Sennò arranciati!
- Testazza dura che tieni! Che ci vuole a domandare?
* (Ho capito...) Vi posso aiutare?
- Signorina! Meno male! Che mi stavo esaurendo appresso a 'sta capa di ciuccio!
/ Capa di ciuccio? Tu non capisci niente!
* (Li fermo o scatta la rissa!) Vabbè, ditemi.
/ Ce le avete le mutante di lana?
* (Quando imparerò a farmi i fatti miei?) Prego?!
/ Li mutanti di lana. Chilli lunghi che si mettono sotto li pantaloni.
* (Perché quelle di cotone dove le metti di solito?) Ma intende i boxer?
- No! Che quelli ce li ho comprati una volta e mi ha gridato!
/ Ma statti citto! Che ce le avete allora?
* (Tu hai un problema serio...) Mah, mutande di lana non proprio.
/ Ha capito quale dico? Quelle che tengono caldo!
* (Peccato! Mi sono rimaste solo quelle col condizionatore incorporato!) Mah, è un articolo che non conosco molto.
/ Che devo andare in alto e lì fa freddo.
* (Ti ricordo che siamo in Valle d'Aosta) Eh si, qui fa freddo.
/ Che questa è la prima volta, che io non ci volevo nemmeno andare.
* (Non penso te l'abbia ordinato il dottore) Capisco...
/ Però sapete, quando succedono certe cose, mica ci posso dire che non vado! Però ' sti mutante mi servono proprio.
* Perché non prova ad andare in centro? Li è pieno di negozi specializzati in abbigliamento tecnico per la montagna...
/ E tenino le mutante?
* (Ancora!) No, magari quelle no, ma qualcosa di più moderno, magari anche più caldo.
/ Ecco, a me serve caldo...
* Senta, una curiosità: ma dove se ne va di bello? Ha visto che ha nevicato? Forse se non è troppo esperto è un po' pericoloso...
/ Vedi Teresa? Ce lo dicevo io a tuo figlio che era pericoloso! Lo dice pure la signorina...
- Arranciati
* (Ma stare zitta io, no, vero?) Vabbè, non si agiti adesso. Se non se la sente può sempre rinunciare....
/ E comu faccio? Quello m'ha già accattato il biglietto. L'aereo parte domani mattina. Ecco perché mi servono 'sti mutante. Che io lo vedo quando parte che sale alto alto... E lassopra è più alto della montagna e quindi fa più freddo ancora!
* (In aereo??? Vai in aereo e vuoi le mutande di lana?) Veramente...
/ Sapete che ci dico? Che mi metto la tuta da sci di mio figlio, così mi sto caldo caldo e non mi vengono li reumatismi.

Tu portami il caffè e io risuscito

+ Allora, facciamo subito le presentazioni: lei è mia sorella Sara. Sara, loro sono Cinzia e Matteo.
* Piacere.
§ Piacere
- Piacere.
+ Allora? Che si beve?
* Io un caffè!
+ Di nuovo?
* E che ci posso fare? Mi piace.
+ Allora un caffè anch'io.
- A me una limonata calda... Ho mangiato pesante...
* (Per quanto ti sopporto, a me ci vorrebbe l'idraulico liquido!)
+ Limonata calda? E che hai mangiato? Cotenna di maiale allo strutto?
- Cosa vuoi... Ho un po' di gastrite...
* (Non è un uomo: è una discarica!)
+ Vabbè... Tu Sara?
§ Succo alla pesca.

10 minuti dopo
+ Comunque il libro, come al solito, è meglio del film...
* Decisamente, anche se tutto sommato non era fatto male.
- Scusate, ma di quello strazio di film esiste anche un libro?
* (Perché deve intervenire per forza?)
+ Beh, il gusto è soggettivo. Comunque il film ha ricevuto molti premi e il libro è davvero un bestseller...
* (Ma che glielo dici a fare? La sua cultura è finita con Gianburrasca in versione tv)
- Sarà, ma a me non è piaciuto.. E poi non mi piacciono le cose che la massa reputa belle.
* (No, infatti la Venere del Botticelli è una porcheria e la Gioconda la dipingevi meglio tu!)
+ Ma un capolavoro è tale anche perché unisce la critica...
- Ma bisogna un po' diffidare dalla critica che ti incanala dove vuole lei...
* (Adesso mi fa pure l'anticonformista!)
- Guarda, ci sono tanti bei film che non hanno l'attenzione che meritano, solo perché i critici non hanno interessi a valorizzarli.
* (Una scemenza dietro l'altra! Che croce!)
+ Beh, un film come Schindler's List, che è piaciuto a tutto il mondo, vuoi dirmi che non bello?
- Si, per carità ma è diventato famoso solo perché è di Spielberg.
+ Mi dispiace contraddirti, ma Spielberg è diventato quello che è dopo quel film...
- Sarà
* (Finalmente uno che lo zittisce!!) Vabbè, dai... Sentite, che vogliamo fare? Si va? Non vorrei fare troppo tardi.
+ Brava, neanch'io. Domani mi sveglio presto. Scusa?? Mi porti il conto?
* Non permetto che paghi di nuovo tu!
+ Questa poi è bella! Una donna che paga.. Ma dove si è mai visto?
* (Chiedi a Matteo) Dai...
+ Non ci penso proprio. Vi ho invitati io. Senti, perché non mi lasci il tuo numero? Scrivimelo qui..
* (Adesso svengo) Volentieri... Hai una penna?
+ A te.
* Ok, fatto. Quando vuoi chiama pure...
+ Ciao Matteo. Piacere d'averti conosciuto.
- Ciao. Ciao Sara.
* Ciao a tutti.
§ Ciao.

5 minuti dopo.
Un messaggio...

+ QUESTO E' IL MIO NUMERO. FANNE BUON USO ( :-) ). BUONANOTTE E GRAZIE DELLA SERATA

Oddio!! Ma da dove esce questo? ' Sto uomo è un sogno! Che gli rispondo?

* GRAZIE A TE! SONO STATA BENISSIMO. BUONANOTTE. CINZIA
+ UN BACIO. BUONANOTTE.

Incontri ravvicinati del tipo...

Stesso posto e stessa ora... Certo però che la puntualità 'sto tizio non ha proprio idea di cosa possa essere!! Si muore di freddo...

- Cinzia! Dai vieni che siamo in ritardo!
* (Razza di cretino! SEI in ritardo! Io sono qui da 15 minuti!)
- Allora? Com'é?
* Giornataccia.... Oggi sul lavoro c'è stata un po' di maretta...
- Dai che allora adesso ti rilasso io...
* (Con te mi saltano direttamente le coronarie!!) Bene...
- Niente caffè, vero? Vorrei vedere i trailer.
* (E adesso basta con 'sta storia!) Senti, valli a vedere tu! Io mio sono congelata ad aspettarti qui fuori. Ora mi serve qualcosa di caldo!
- Ma dai! Fa mica freddo fuori...
* (No infatti i pinguini stavano improvvisando una "macarena") Beh...il caldo è un'altra cosa!
- Dai. Cerchiamo il posto e poi all'intervallo vai a prenderti qualcosa...
* (Tanto mi sono portata il libretto degli assegni 'sto giro!) Vabbè, andiamo
- Un biglietto omaggio. Ho questo buono
* Scusa, che buono è?
- L'ho preso coi punti dei biscotti.
* (E allora perché non paghi il mio? Taccagno!) Ah...

5 minuti dopo
- Comunque siamo sfortunati! Mai una volta che ci diano un posto decente...
* (Evvai che ricomincia la via crucis!) Ma no... Si vede bene qui...
- Poi ad essere sincero non è che mi ispiri tanto questo film... Sono venuto esclusivamente per farti piacere!
* (Posso sapere chi te l'ha chiesto?) Ma non dovevi...
- Dopotutto se devo corteggiarti...
* (Ma questo "charme" da chi l'ha ereditato? Dall'incredibile Hulk?) Carino...

+ Permesso...
* Si, scusa... Tolgo la giacca... (Ma questo è Giovanni!)
+ Grazie... Ma tu sei Cinzia!
* (Perché son diventata bordeaux?) Ah, ciao... Giovanni... (E questa accanto chi è? Grrrr)
+ Tutto bene?
* (Ora decisamente si!) Diciamo... Tu?
+ Non male... Volevo assolutamente vedere questo film, sai per capire quant'è più bello il libro... Nessuno voleva accompagnarmi...
* (Perché non hai chiesto a me?)
+ ... e mi sono portato mia sorella...
* (Sorella??? Evvai!!) Eh, anch'io...
+ Anche tu con tuo fratello?
* (Magari!!) No, è un amico...
+ Ho capito... Tu il libro l'hai letto?
* Assolutamente si! E' uno dei mie scrittori preferiti...
- Ciao, io sono Matteo!
* (Figurati se non si impicciava!)
+ Ciao. Giovanni. Dai, sta per cominciare. Buon divertimento.
* Grazie.

10 minuti dopo
- E' un tuo amico quello?
* L'ho conosciuto oggi...
- Si prende un po' troppa confidenza...
* (Mi ricorda qualcuno!) Ma no, perché...
- Comunque 'sto film è una palla...
* (E allora vattene!) A me piace...
- Sarà! Io a tutti 'sti enigmi non ci sto dietro...
* (Hai il quoziente intellettivo di un'ameba! Ci credo!)
- E poi a me piacciono i film comici, da ridere...
* (Certo, col dramma che ti porti appresso!)
- La vita è già così triste...
* (E perché fai di tutto per intristire pure la mia?)
§ Per piacere! Silenzio là davanti!
* (Le solite figure!) Matteo... Silenzio...
- Uff...
intervallo
* Io vado a prendermi un caffè (Se vuoi qualcosa firmami una cambiale!)
- Io resto qui a tenere i posti...
+ Vai al bar?
* (Perché non vieni pure tu?) Si...
+ Vengo con te...

5 minuti dopo
+ Lascia. Pago io, ci mancherebbe!
* (Finalmente un uomo degno di chiamarsi tale) Ma no dai...
+ Mi offendo! Sai come siamo noi calabresi...
* Beh, son calabrese anch'io!
+ Ma dai! Di dove?
* (Saremo mica parenti, no?) Della provincia di Reggio
+ Pensa. Io sono di Catanzaro...
* (Vai! Non siamo parenti!) Vicini di casa allora...
+ Già. Conviene tornare in sala. Comincia il film.

- Ce ne hai messo di tempo.
* (Cos'è? Una scenata di gelosia?) Il tempo d'un caffè.
- Almeno te l'ha offerto lui?
* (Certo! Perché Lui conosce le buone maniere!) Si, perché?
- Già che c'eri potevi prendere qualcosa per me, visto che ha voluto fare lo splendido e offrire.
* (Tu sei malato!) Non ha fatto lo splendido, semplicemente s'è comportato da uomo...
- Perché tu valuti così la mascolinità?
* (Per fortuna no, altrimenti saresti già declassato) No, che c'entra...
§ Sssccchhhh!! Silenzio la davanti!
- Che pesante!!!
* (... che sei!)

fine
* Ciao Matteo. Buonanotte.
- Non posso offrirti niente?
* (Prendi in giro?) Non mi sembra il caso...
- Dai, tanto scarico le spese...
* (Ditemi che è un incubo!) Davvero... Grazie...
+ Ciao Cinzia!
* Ciao Giovanni...
+ Venite a bere qualcosa con noi?
- Dai! Andiamo!
* (Vado! Da sola! Te non ti voglio!) Mah... No...
+ Dai! Non farti pregare! Ci vediamo in piazza tra 15 minuti.

Il collezionista di film

* Mary! Ma tu l'hai visto quello che è uscito 5 minuti fa?
- No, ma ho visto quello che sta per entrare...
* Ecco il bradipo!! Ma è mai possibile che quest'uomo non abbia nient'altro da fare?
- Buon divertimento...
* Ridi, ridi...

+ Ciao Cinzia! Come stai?
* Ehilà! Al solito...
+ Notizione:
* (Hai deciso di emigrare!)
+ E' arrivato il film che volevi vedere!
* (Dimmi che non hai comprato i biglietti!!)
+ Ho comprato i biglietti!
* (Sento che stasera avrò da fare!)
+ E non dirmi che stasera hai da fare perché non accetto scuse.
* (No, sento che stasera non starò bene)
+ E dal momento che ti vedo in splendida forma, ti aspetto stasera fuori dal cinema! Stesso posto, stessa ora!
* No... Vabbè... Però...
+ Ciao cara. A dopo.

Questo fa una bruta fine! Giuro che non la passa liscia! Sta storia del cinema deve finire! Ma poi non mi lascia parlare, quello fa così: viene, ti obbliga e se ne va! Eh, ma stasera finisce sto strazio... Eh, no, adesso basta!

- Vedo che l'hai sistemato come dicevi!
* Te stai zitta! O finisci male pure tu!
- Ihihihih... Sto Matteo mi piace sempre di più!
* Se vuoi ti ci metto una buona parola...
- Dai che ci facciamo un caffé.
* Mi servirebbe un ansiolitico!
- Come lo vuoi?
* Te l'ho già detto mille volte: alto, moro, intelligente e simpatico... E questo non ne ha nemmeno una e come se non bastasse è TIRCHIO!
- Scema... Dicevo il caffè...
* Ah... Corto e amaro.

§ Scusate: chi mi può aiutare?
- Dai, beviti sto caffè, vado io...
* Grazie... Certo che se alle 15,40 sono già così nervosa, la serata la vedo male... questa non è vita...
° Beeeneee!!!
* (Noooo! Il capo nooo!!!) Buongiorno direttore...
° Mi pare che sia entrata da poco più di mezz'ora o sbaglio?
* (Quando inventeranno il teletrasporto??) Si... Per l'esattezza da 40 minuti...
° E cos'ha fatto di così spossante da meritarsi una pausa caffè?
* (No coment!) Beh... Ho servito una cliente...
° Ha servito una cliente? E per ogni cliente che serve si fa la pausa? Lo sa che lei è assunta a tempo pieno e non part-time?
* (Ma perché non si soffoca?)
° Lo sa che se tutti i suoi colleghi facessero come lei quest'attività fallirebbe?
* (Tanto se non fallisce mi licenzio prima io)
° E lo sa che se fallisce l'attività lei si dovrà sentire responsabile per il resto dei suoi giorni?
* (Perché secondo te me ne frega qualcosa di 'sto manicomio?!)
° Butti questo bicchiere e vada a rendersi utile!
# Chiedo scusa... C'è nessuno che può darmi una mano? E' mezz'ora che giro per il reparto, ma non c'è nessuno al quale chiedere. Guardi, me ne stavo addirittura andando, perché non è che capisca molto...
* (Ci mancava 'sta demente!! Ma oggi è venerdì 17?)
° Signora, sono desolato... La commessa viene subito a darle una mano... Signorina! Dia una mano a questa signora e le faccia un po' di sconto per scusarsi... E ringrazi che non glielo detraggo dal suo stipendio.
* (Guarda: arrivasse la morte in persona mi sentirei più allegra!)

Natale in famiglia

- Quello che c'era al lavoro è il tuo zito?
* No, mamma... Ma quale fidanzato!
- Pecchè? Non è buono per te? E' nu bello ragazzu, bravu, educatu...
* (Tirchio!)
- Mi pareva pure gentile... Che ci manca scusa?
* (Ma chi ha conosciuto?) Non mi piace, va bene?
- E vedi di farti piacere qualcunu presto pecchè io mi sono stancata di vederti per casa! Che ti credi, che vivo in eterno?
* Io sto bene da sola!
- Ma se non sei capace di farti niente... Maritati che sei vecchia!
* Ciao, io vado a lavorare!
- Si, si... Vattene, che il discorso non ti piace più!
* (Veramente non m'è mai piaciuto)

20 minuti dopo
* Ciao Mary.
- Uè, com'è?
* Al solito.
- Esci con Matteo stasera?
* Spero non si azzardi a passare da queste parti... Ad ogni modo cercherò d'essere chiara stavolta!
- Bah, fai come vuoi. Mi sono stancata di darti consigli che non prendi neppure in considerazione.
* I tuoi sono consigli che portano al suicidio!
- Ma vai a stenderti! Ti chiamo dopo per il caffé.
+ Signurina
* (Diamo inizio alle danze) Si, mi dica.
+ Non ce lo avete uno senza li fili tirati?
* (Dev'essere norvegese come mia mamma) Ha provato a dare un' occhiata?
+ Che non ci vedo troppo buono.
* (Però della provincia di Oslo...) Venga che guardiamo assieme.
+ Che volevo nu pulloveru per lu mio marito. Che adesso per Natale che ci piglio sennò.
* (Pulloveru? No, è londinese allora) Certo, certo...
+ Che mo torna a lu paese che va ad ammazzare lu porco e ci volevo dare qualcosa di più decente pe quandu va a mangiare da li parenti. Che poi sennò quelli parlano che si veste di pezzente.
* (Dalla cadenza direi più di Nottingham) Eh, che ci vuole fare... Purtroppo il maglione non c'è più in quella taglia
+ Mannaia! Che ci prendo adesso?
* C'è anche in verdone se le interessa...
+ Scusate che chiamo mio figlio. Giovanni! O Giovanni!!.. Ma dove se n'è andato... Gianni! Gianni!
* (Peggio che al mercato del pesce!)
§ Mamma! Ma ti sembra maniera di gridare questa?
* (E 'sto Marcantonio adesso chi è?)
+ Che non ti vedevo...
§ Ho capito, ma ti sento, il negozio è tutto qui! Dimmi: che c'è?
* (Ma quant'è bello?)
+ La signorina mi stava facendo vedere pe papà. Ti piace stu pulloveru? Pe Natale... Signorina, questo è mio figlio Giovanni.
* (Spero non vada al paese ad ammazzare il maiale) Ciao. Piacere, Cinzia.
§ Ciao. Io sono Giovanni, ma credo che questo ormai ti fosse chiaro...
* (Pure simpatico) Ahahah... Diciamo di si. Ho fatto veder questa maglia a tua mamma... Pensi possa andare bene?
+ Tu chi dici? Ci piaci? Che poi la zzia sai quantu parla se arriva vestutu male!
§ Vabbeh, non è il caso di scendere nei particolari. Comunque mi piace. Dai compraglielo.
+ Allura ce lo compro. Signorina, me lo fate nu bellu pacco regalo?
* Certo...
+ Tu non ci compri niente pe Francesca?
* (Grrrr! E sta Francesca chi è?)
§ Mamma! Ma se ci siamo lasciati quest'estate!
* (Evvai!)
+ Che significa... E' 'na brava ragazza, tantu simpatica, educata...
* (Ma ha fatto le scuole con mia madre questa?)
§ Mamma, non ricominciamo. E' una storia finita e non mi sembra il caso di parlarne qui. Giusto Cinzia?
* Eh, si... Ma 'ste mamme sono tutte uguali. Che vuoi farci?
§ Anche tu felicemente single ma incompresa?
* (Felicemente finché non ti ho visto!) Diciamo... Ecco il pacco signora. Veniva 53 euro. Le ho fatto un po' di sconto, va bene 45? (Cosa non si fa per arruffianarsi la madre!)
+ Che siete gentile... Che carina che carina che è questa ragazza, vero Giovanni?
§ Già. Adesso andiamo però.
* ( Che significa "già"???)
+ Signorina, tante belle cose. Se non ci vediamo buone feste.
* Grazie signora... Anche a voi. Arrivederci.
§ Ciao Cinzia. Grazie davvero e scusa il casino. Gli auguri non te li faccio ancora. Tanto devo tornare da solo per comprare qualcosa per me.
* (Torni???) Allora ti aspetto. Buona giornata. Ciao!

Levitazione innaturale

- Allora? Con Matteo?
* Che c'è?
- Dai, come sta andando?
* Che non lo sopporto.
- Ma non è possibile! Tu non sei normale! Ma cos'ha 'sto poveraccio 'sta volta che non va?
* Mary: non mi piace. Punto
- Io fossi in te mi farei vedere, perché a questo punto il problema è tuo.
* Visto che il problema è mio, perché te ne impicci tu?
- Devi sempre avere l'ultima parola, vero? D'accordo,non ti chiedo più niente. Arrangiati!
* Vatti a piegare il reparto che è meglio!

Te pareva... Figurati se la comare non veniva a tastare il terreno! Quella non avrà dormito due notti dall'agitazione. Ma come può pretendere che mi piaccia quell'invertebrato taccagno? Altri 5 minuti con quello e mi bruciavo la tredicesima! Ma non scherziamo nemmeno...

* Mamma! E tu come sei arrivata qui?
° Sono con la zia, che se aspetto che mi porti tu a comprare..
* Ma se lavoro...
° Che stamattina eri a la casa! Pecchì dici che lavori? Potevi portarmi.
* Guarda che ero a casa perché dovevo andare dal medico... Ma a te che ti serve qua?
° Passavo cu la zia, che stiamo andando a cercare nu regalo che la tua cuggina si marita.
* Mia cugina chi?
° La tua cuggina...
* Mamma, ti devo ricordare che solo dalla tua parte siamo 30 nipoti? Mi dici chi si sposa?
° Antonella.
* Ma quella mi è cugina di secondo grado! Nemmeno so chi è!
° Sempre cuggina ti viene!
* Vabbeh, ma c'ha 21 anni e già si sposa?
° E così si fa! Che ti penzi che stanno tutti a la casa come te fino a quandu si fanno vecchi? Che i figli quando te li devi fare?
* Mamma, non cominciamo pure al lavoro...
- Signora, buongiorno.
° Maria, comu stai?
* Mamma, si chiama Mary, non Maria.
° Che ho detto io? Maria...
* Mamma: Mary!
- Ma non si preoccupi signora! Va bene così. Come sta?
° Che bella che è sta ragazza... Io sto bene bella mia... Che ti sei fidanzata tu? Ce l'hai lu zitu?
- Si, sono fidanzata da qualche anno...
° E lo vedi? Che ce lo dico sempre a questa, di trovarsi nu bellu fidanzatu, si fa la casa e si marita! Perché non ce lo trovi tu a uno?
* Mamma, per piacere finiscila...
- Signora, che ci vuole fare? Cinzia è troppo difficile!
* Se ti ci metti pure tu siamo apposto!!
§ Ciao Cinzia!
* (Abbiamo completato il quadretto) Ciao Matteo.
° Cu è questo?
* Mamma è un mio amico.
§ Lei è la mamma di Cinzia? Molto lieto di conoscerla. Piacere: Matteo
° Matteo... Che sei il fidanzato di mia figlia?
* (Fatemi scappare!) Mamma!! Matteo, porta pazienza, ma mia mamma è un po' fissata con 'sta storia....
§ Nessun problema... No, signora. Sono solo un amico per ora, poi chissà!
* (Ma questo è completamente scemo!) Beh, non ci allarghiamo...
° Ce li hai mandati tu quei fiori?
* Si, mamma, sono suoi!
° Che sei bello... Perché non lo inviti a lu giardino una domenica? Che noi ci troviamo tutti assieme, arrostiamo carne, salsiccia... Quello che c'è! Se ti accontenti...
* Ma quale giardino che ci sono 3 gradi sotto zero!
° E allora portalu a la casa che ci faccio il caffè
- Grazie mille signora. Accetto proprio volentieri...
° Cinzia, vidi quando viene e poi dimmelo che ci preparo due zippule, che mo è tempo di Natale e ci vanno.
- Fantastico! E' una vita che sogno di mangiarle!
* (Per quel che mi riguarda muori con la voglia!) Vabbè mamma. Adesso vediamo. Vai... Vai a prendere il regalo ad Antonella...
° M'arraccumando! Quando vuoi venire la casa è sempre aperta...
- Grazie mille signora! e' davvero gentilissima. Arrivederci.
* (Oddio! E adesso???)

Film da paura

- Ciao Cinzia! Dai, entriamo che non voglio perdermi i trailer...
* (Io volevo un caffè!) Ciao, Matteo. Va bene.
§ Buonasera. 2 biglietti?
- No, grazie, uno. Facciamo alla romana, vero?
* (A me sembra molto genovese) Si, si.. Non preoccuparti. Allora un biglietto anche a me (Sto tirchio!).
- Dove ci sediamo?
* (Vediamo se trasmettono in bagno?) Direi in sala...
- Ahahah... Dai intendevo dire su che poltrona...
* Guarda che i posti sono numerati...
- Ma qui non mi piace, non si vede bene . Vieni, mettiamoci qui.
* (Sento aria di figuraccia) Vabbè...
- Ti piace il film?
* (Ma se non è ancora cominciato!) Non saprei... L'attore non è uno dei miei preferiti però...
- Ma dai! E' simpaticissimo...E poi la sala è piena quindi vuol dire che è bello...
* (Cominciamo male) Va a gusti, dai...
° Scusate, ma questi sono i nostri posti...
* (Lo sapevo!) Scusate, ci alziamo subito...
- Vabbé, ma non potete mettervi qui accanto?
° Non ne vedo il motivo, visto che questi sono i nostri posti. Piuttosto voi, cercatevi i vostri.
* (Perché m'accompagno con deficienti?) Hanno ragione, alziamoci...
- Quante storie per due posti...
° Senti bello... Sei tu che sei fuori luogo, quindi vedi di finirla!
- Che razza di maleducato!
* (Che sei!) Senti Matteo... Hanno ragione. Andiamo al nostro posto.

5 minuti dopo
- Che razza di gente che c'è in giro...
* Eh... (Lo dico sempre anch'io)
- Per un posto tutto 'sto casino...
* (Infatti!) Vabbé, comunque avevano ragione...
- Bastava che si sedessero accanto.
* (Parlare con un'alga dà più soddisfazione!) Bon dai...
- Da qui non si vede niente, che schifo di posto!
* (Non tutto il male vien per nuocere!) Ma no... Si vede bene.
- Dai che comincia...
* (Dio me la mandi buona!)

10 minuti dopo
- Ti piace?
* (Perché non mi lascia dormire in santa pace, almeno?) Si,carino...
- Pensa che il protagonista, prima di fare l'attore, lavorava in una macelleria...
* (Si vede...) Dai...
- Bravo! Troppo bravo!
# Silenzio per piacere!
* (Voglio sprofondare!) Guarda il film, sennò ci cacciano fuori...
- Ma che maniere! Ma dove siamo capitati stasera!?

fine primo tempo
- Bello vero?
* (Chi? Che cosa? Dove sono? Quando?) Eh? Ah, si... Senti, io mi andrei a prendere un caffè, vieni?
- Preferisco star qui a tenere i posti. Magari mi prendi una confezione gigante di pop-corn, un barattolo di caramelle e una coca? A volte hanno anche cioccolatini e salatini, vedi un po' quel che c'è... Grazie.
* (Ma ce l'hanno il carrello per portare 'sta roba?) Va bene...

5 minuti dopo
* Eccomi...
- Brava! Hai preso tutto?
* (Fra un po' pagavo con la carta di credito) Tutto...
- Bene! Ho una fame...
* (Fammi capire, ma i 15 euro ce li devo rimettere io?) Mangia tutto allora, perché ho speso 15 euro.
- Eh, sono un po' cari qui. Ne approfittano.
* (Fetente! Non vorrai approfittarne pure tu!) Già... 15 euro... Ne approfittano!!!
- Dai che ricomincia il film...
* ('Sto cinema inizia a costarmi un po' troppo)
10 minuti dopo
- Ma tu hai capito perché lei torna nella sua città?
* (Ma chi? Perché? Dove va?) No... Cioè, ne parliamo dopo, sto seguendo il film...
- Perché se non capisco mi perdo il senso e non vado avanti...
* (Signore cenerizzalo!) Guarda, non so... E' un punto un po complicato...
- Forse per il segreto che doveva dire alla madre... Perché all'inizio del film si vede la nonna che parla con la madre e le fa la confidenza. Magari torna per scoprire la verità...
# Silenzio! Diamine, non si sente niente!

fine
* Ciao Matteo. Grazie della serata.
- Vai già via?
* (Sono rimasta pure troppo) Sono un po' stanca... Domani lavoro...
- Ho capito... Magari ci sentiamo..
* Ecco: magari... (Fammi entrare in macchina prima che chieda il numero!!)

L'odore dei soldi

Va bene, va bene... Non è male come tipo e da vicino è addirittura meno brutto di come l'ho visto la prima volta. Però 'sta cosa che mi monopolizza la vita, mi sta sui nervi.Va bene che l'uomo dev'essere deciso, va bene che io ho un carattere difficile... Va bene tutto, ma vedersi 2 volte in due giorni, mi sembra eccessivo. Stasera, al cinema, mi sente!

- Tu non hai niente da raccontare, oggi?
* No perché.
- Non fare la finta tonta, non ho dormito tutta la notte aspettando un tuo sms, ma niente...
* Mary, che vuoi?
- Come che voglio? Non sei uscita con Matteo ieri sera? E secondo te non voglio sapere tutto?
* Te non sei apposto... Addirittura non hai dormito? Io invece ho i nervi, quindi lasciami in pace che non ho nessuna voglia di parlare...
- I nervi? E perché? Che è successo? Per caso gli puzza l'alito? Guarda che si può rimediare con due mentine...O forse non coniuga bene i verbi? Chi se ne frega, i problemi della vita sono altri.... Oddio!!! No!! Non dirmi che hai dovuto pagare tu il conto... Beh, allora hai tutta la mia comprensione. Di un uomo tirchio, noi non ce ne facciamo niente, vero?
* Mary, per oggi ti ho già detto che mi sembri scema? Voglio semplicemente essere lasciata in pace, siamo intesi? Non hai da piegarti il reparto stamattina??
Io vado a pulire i bagni e cerca di lasciarmi in pace!
- Figlia mia, fatti vedere! Non puoi andare avanti così... Fammi andare che finisce male sennò...

E che cavolo! Non mi ha neppure detto "ciao" stamattina"! Voleva solo "sapere"! ... Ma che puzza in sto bagno! Le fogne di Calcutta a confronto sanno d'acqua di colonia... Ma la carta per le mani, diventa difficile buttarla "nell'apposito contenitore"? O forse per terra arreda con l'immondizia che togliete dalle tasche dei pantaloni... Poi, chiedere di centrare il buco della tazza, mi sembra un' utopia!! O siete tutti malati di Parkinson o spero che entro stasera vi colpiscano le coliche renali!!

° Signorina, scusi!
* (E questa pure in bagno deve venire a rompere!) Dica.
° Posso venire al bagno?
* (Farla a casa non da più soddisfazione?) Signora, starei pulendo!
° Ma mi scappa...
* (Hanno inventato i Thena Lady, sai?) Signora è tutto bagnato... Un momento...
° Ma non poteva pulire ieri sera?
* (E tu non potevi metterti un catetere prima d'uscire?) Pulisco quando posso!
° Beh, l'esercizio è aperto e dovreste garantire da subito tutti i servizi.
* Ma fino a prova contraria non siamo un wc pubblico.
° Ma il bagno comunque dev'essere disponibile.
* Ma è disponibile tra 5 minuti. Ci va semplicemente un po' di pazienza.
° Cosa crede? Che glielo sporchi?
* Senta! Vada in bagno! Se scivola non ne voglio sapere niente...
° Che maniere!

Ma è vita questa? La pazza poi, sarei io... Assieme alle coliche renali ti deve venire l'influenza intestinale, così da casa per un po' non esci più e hai finito di dare fastidio!

5 minuti dopo
° Prego! E comunque, per sua informazione, lavare a terra col mocio è antigienico
* (Tanto a te ti temono pure i batteri!) Ho solo questo...
° Beh, io glielo dico. Almeno lo sa.
* (Adesso mi sento edificata) Arrivederci signora.
° Arrivederci.

10 minuti dopo
° Signorina!
* (Mamma mia! Questa è 'na condanna oggi!) Dica...
° Per caso, pulendo il bagno, ha trovato un assegno per terra?
* No signora...
° Ne è sicura? Santo cielo... Lo avevo qui in tasca... Ma dove posso averlo perso? Non è che mi farebbe dare un' occhiata? Magari è caduto e non l'ha visto..
* Vada, vada...Io comunque non l'ho visto...

Altri 5 minuti dopo
° Grazie.
* Trovato?
° Si, era li...
* Bah, io non l'ho visto...
° No, non poteva vederlo... Sa, per fortuna m'ero dimenticata di tirare l'acqua e siccome era nella tazza... Vabbè, arrivederci...

E poi mi viene a contestare che uso il mocio! Che schifo...

Appuntamento col destino

h 19:40
Oggi l'aperitivo, domani il cinema e dopodomani? Mi porta a scegliere le fedi?
Eddai... Le cose vanno fatte con calma! Potrei avere pure da fare!
Neanche il gusto di farmi desiderare un pochino. No, perché lui ha capito che "con te bisogna essere decisi"!
E si decidesse a lasciarmi in pace, allora!
Ma poi, dico io, mi dici che alle 19:30 sei qui e poi ritardi di 10 minuti? Ma ti sembra sistema? Fino a prova contraria, è la donna che si fa aspettare! Quando arriva mi sente!!

- Ciao Cinzia.
* (Mancava solo lei!) Roberta! Com'è?
- Bene, te? Sono uscita adesso dal lavoro... Sto andando a casa...
* (Ecco! Vai!) Ho capito...
- Tu? Come mai qui fuori? Ti serve un passaggio?
* (Vattene!) No, grazie. Mi passano a prendere.
- Uomo o donna?
* (Cominciamo col terzo grado) Un amico.
- Ma amico quanto?
* (?) Ma che significa? Amico. Punto.
- Mmmmm... Tu non me la conti giusta...
* (Se arriva adesso lo stermino!) Ma va, dai...
- Veramente mi avevano detto che ti vedevi con qualcuno, però sai, finché non vedo coi miei occhi...
* (Ma se non esco di casa da un mese!) Ti dico che è un amico!
- E come si chiama?
* (!!!) Matteo.
- Matteo... Matteo... Per caso Matteo Distratti?
* (Perché certa gente non ha mai niente da fare) Non lo so, non so come fa di cognome!
- Come! Non lo sai? Ma allora la cosa è fresca! Evvai... E come vi siete conosciuti?
* (Te pareva! Eccolo) Ciao...
° Cinzia, ciao! Scusa il ritardo, ma dal fioraio c'era una coda...
* (Ci mancavano solo i fiori!) Tranquillo. Andiamo allora. Ciao Roberta.
- E non mi presenti?
* (Finirà quest'incubo) Roberta, Matteo. Matteo, Roberta.
° Piacere...
- Ciiiaaaoooo.... Io sono una cara amica...
* (Ma di chi?)
- Mi raccomando, trattamela bene.
* (Che figura!)
° Non ti preoccupare. Sarà fatto... Andiamo?
* (Era ora!) Dai... Ciao Roberta.
- Ciao cari! Buona serata... E mi raccomando divertitevi!

° Simpatica la tua amica.
* (Si, come un'unghia incarnita!) Insomma... Diciamo un pelino invadente... E poi non è proprio un'amica, piuttosto una conoscente.
° Capito... Scusa ancora per il ritardo.. Comunque questi sono per te.
* (Che si dice in questi casi?) Beh... Grazie. Non dovevi.
° Dai, un piccolo pensierino. E comunque buon compleanno.
* (?) Scusa, ma non ti seguo...
° Considerando che il 2007 sta per finire e che, se non sei di dicembre, gli anni li hai già compiuti, considerali un regalo di compleanno in ritardo.
* (E poi, l'esaurita sono io!) Beh, grazie...
° Almeno non pensi che ci sto provando e non parti subito prevenuta...
* (Io prevenuta? Ma quando mai!) Comunque originale come pensiero.
° Però non so quanti anni compi...
* (Stai a vedere che è simpatico...) 26... Allora fatti fare gli auguri pure tu!
° Ahahahahah... Mi dispiace... Compio 31 anni il 20 dicembre... Sei in anticipo!
* (Ogni tanto dovrei provare a stare zitta) Che figura...
° Vabbeh, sono stato solo fortunato. Almeno adesso sai quando compio gli anni ed inizi a pensare che regalo farmi.
* (Ovviamente scherzi...) Provvederò...

Il ritorno del bradipo

- Cyyy... Sei ancora arrabbiata per ieri sera?
* Infastidita è il termine esatto!
- Non volevo...
* Tanto siamo sempre alle solite: ormai dopo la rubrica "Costume e società" faranno "Cinzia Oggi"
- Però anche tu... Non te ne va mai bene uno!
* Non ricominciamo...
- Ho capito... Oggi non sei in vena! Ti chiamo dopo per il caffé.

10 minuti dopo
° Ciao! Questa volta mi riconosci?
* (O signore! Il bradipo!) Matteo.... Certo, come potrei dimenticarti?
° Scusa se non sono più passato, ma ho avuto davvero tanto da fare...
* (Guarda che non ho mai sentito la tua nostalgia!) Ah, pensa...
° Comunque l'invito per il caffé o per l'aperitivo, sono sempre validi! E questa volta non accetto scusanti!
* (Mary! Aiutami!) Beh...
° No, no, no, cara! Anzi, stasera alle 19:20, quando finisci, vengo a prenderti. E ti avverto: non accetto un no! E se devi andare andare a far spesa per tua mamma, vengo con te!
* (Ma non sarà violazione della privacy questa?) Va bene... Messa in questi termini!
° A stasera allora!
* (Grrrr) Ciao!
- Cyyyy?
* Oooooh!
- Ma è tornato alla ribalta?
* A quanto pare!
- E che fai?
* Sto giro mi tocca uscirci!
- Evvaaaaiiii!
* Non cominciare! Qua la situazione si fa critica!
- Guarda che non è brutto! Sei tu che ti sei fissata...
* Mary, io non ho voglia di gente tra i piedi!
- Solo perché finora hai trovato gente sbagliata... Questo sembra carino.
* A me non dice granché!
- Vabbeh, ma domani voglio sapere tutto!
* Cerca solo di non mettere i manifesti inn giro!
- Vai tranquilla... Mamma mia! Sono emozionata!
* Ma mollala va! Aspetta che suona il telefono..."Moda Outlet buongiorno, sono Cinzia".
° Ciao.
* Chi è?
° Matteo. Ti sei già dimenticata?
* (Ma è una persecuzione!) Ah, ciao... E' che sei appena uscito, non immaginavo...
- Chi è?
* Zitta!!
° Scusa?
* No, è che parlavo con la mia collega...
° Non volevo disturbare... E' che stavo pensando: non t'andrebbe un cinema stasera?
* (Ora non ti starai allargando?) Mah, avrei un po' da fare...
° No, perché davano un film secondo me carino...
* (Allora vattelo a vedere!) No, mi dispiace, ma alle 21:30 ho un appuntamento...
° Sennò prendevo i biglietti...
* (Allora sei de coccio!) Davvero, guarda... Sarà per un'altra volta...
° Ottimo! Allora domani sera cinema! E prenoto i biglietti, così non mi dici di no! Ho capito che con te bisogna fare così, sennò...
* (?) Sennò cosa?
- Sennò dici sempre di no...
* (Fatti delle domande!) Ah...
- Vabbeh. A dopo. Ciao.
* Ciao.
- Ma chi era?
* Questo è pazzo!
- Matteo??
* Già...
- Daaaiiii!!! E che voleva?
* Domani mi porta al cinema! Ma questo stasera mi sente! Non può organizzarmi la vita...
- Olé! Finalmente uno sveglio!
* Mary! Ma ti rendi conto di quello che dici?
- Ma scusa: se sono mosci non li vuoi e questo che è sveglio non lo vuoi nemmeno!
* Non voglio nessuno!
- Io ti uccido! E vatti a truccare un po' prima di uscire che sembri 'no zombie! E pettinati, già che ci sei!
* Qui sono tutti pazzi...

Non è bello ciò che è bello...

° Maaaryyy....!
- Cinzia! C'è Sara!
* Ma quando posso stare tranquilla, io?
° Ma ciiiaaaaoooo! Cinzia, ma non dovevate stare a casa voi?
* (Infatti era meglio!) Ciao Sara. Sai com'è, abbiamo cambiato idea
all'ultimo poi... Te come mai in giro?
° Non avevo voglia di stare a casa e ho pensato che tanto qui c'è
sempre qualcuno che conosco...
* (Da domani non mi vedono più!) Eh, infatti...
- Dai, siediti con noi...
* (Ma a Mary perchè non si paralizza la lingua?)
° Grazie!! Mica aspettavate qualcuno, no?
- Ma no... Siamo uscite proprio per un caffè...
* (Adesso allora spiegale perchè ci portano toast e birra) Già... Poi ci siamo fatte prendere la mano e abbiamo ordinato da mangiare... Tu?
Prendi niente?
° Magari un succo... E allora? Novità?
* (Il gazzettino popolare sei tu!) Ma no... Tutto nella norma.
° E tu Mary? Con Igor? Ma quando vi sposate?
* (Ci manca solo questa)
- Ancora è presto, dai...
° Ma ormai è un po' che state assieme, sarà ben ora di concretizzare!
E tu Cy? Non sarà ora che ti trovi un uomo?
* (Te pareva!) Mah... Per ora non ci penso.
° Ma come fai a star sola?
* (Per aver gente come te attorno, meglio star soli!) Guarda che sto bene...
° Ho capito, ma proprio soli... Io non potrei. Vero Mary?
- Ma sai, Cinzia è strana.
* (Voilà! E' arrivata la nipote di Freud) Ma che significa strana?
- Che dopo 15 giorni con uno, ti scocci.
* Forse perché dopo 15 giorni mi rendo conto che è vivo come una volpe imbalsamata!
° Che esagerata! Vuoi dirmi che non hai mai avuto storie lunghe?
* Ma ad Aosta non succede più niente che si finisce sempre col parlare della mia vita privata?
° Dai, non prendertela...
- Si faceva per dire...
* E si dicono sempre le stesse cose!
° Comunque sono diventata zia!
* (Della serie: Come ti cambio discorso)
- Dai! Auguri! Come si chiama?
° Mafalda!
* (Ma non era un fumetto?)
- Bel nome...
* (Bugiarda!)
- E quanto pesa?
* (Vogliamo già metterla a dieta?)
° Appena nata 3,58 kg. Vedetse che bella! Un angioletto. Ma poi dolcissima... Mangia e dorme e non la senti nemmeno!
* (Di certo non ha preso dalla zia!)
° Vedeste come somiglia tutta a mio fratello...
* (Pover'anima innocente!)
° Una bambolina... Un amore... Se tu fossi stata più furba, a quest'ora io e te eravamo cognate ed eri tu ad aver partorito!
* (Della serie: come ti torno al discorso di prima!)
- Perché?
° Ma non sai che mio fratello ha fatto la corte per mesi a Cinzia?
- Ma vaaaa... Non ne sapevo niente! E perché gli hai detto di no?
* (Forse perché non mi piace?) Perché no...
° Vorrai mica dire che mio fratello è brutto!
* (Ogni scarrafone è bello a mamma sua) Dico che non mi piace...
° Sarai già bella tu!
* (Che c'è adesso...) Ma mica ho detto niente di male!
° Senti, mio fratello è bello e sono contenta che non ti abbia sposato, perché tu hai davvero un carattere schifoso! Ma chi ti credi di essere?
* (Qualcuno chiami la neuro!) Ma sei scema? Ho solo detto che non mi piace...
° Beh, mi hai offesa! E me ne vado!
- Ma dai, Sara! Dove vai?
* (Ma lasciala andare!)
- Alla fine che ha detto di male?
* (La verità!)
° Non la sopporto! Per lei sono tutti brutti e scemi, ma non deve permetersi con mio fratello, capito? Ciao!
- Ciao... Cy... Ma anche te!...
* Mary! La prossima volta che ti sento dire: "Siediti qui con noi", me ne vado io!
- Ma perché dovevi dirgli che è brutto!
* Non ti rispondo nemmeno! E guai a te se ti sento ancora dar corda alla gente quando mi dicono di fidanzarmi!
- Ma si fa per dire...
* Dite altro!

Pensa alla salute

- Mi scusi.
* Dica
- Come si fa a prendere l'acqua dalla macchinetta?
* Mi dispiace, ma questa è quella che alimenta la macchinetta del caffè.
- Ho capito. Quindi non ha dell'acqua?
* (Se vuoi cominciare a scavare, qui sotto c'è una falda acquifera) No...
- E se a lei vien sete?
* (Di certo non rompo le scatole a chi mi sta attorno) Di solito bevo.
- Ma se non avete l'acqua...
* (Mai sentito parlare di lavandino?) Ma siamo attrezzati...
- Ah... Quindi potrebbe darmene un pochino della sua?
* (Ti sembro un'addetta della mensa Caritas?) Magari le do le chiavi del bagno, così beve quella del lavandino!
- Ecco, grazie, va...

5 minuti dopo...
- Signorina? Tenga le chiavi. Grazie.
* Grazie a lei.
- Comunque non mi sembra normale che non abbiate dell'acqua.
* (Ma tu oggi che vuoi da me?) Ma ognuno si organizza come preferisce.
- Però, una volta avevate il distributore dell'acqua! Me lo ricordo!
* (E' grazie a gente come te che l'abbiamo tolta!) SI, è vero.
- Come mai non c'è più?
* (Perché non siamo un bar) Diciamo che i clienti buttavano l'acqua a terra e c'era sempre da pulire...
- Ma lei, lo sa che è importante bere?
* (Ma pensa...) Certo.
- Voglio sperare per lei che si idrati correttamente.
* (Ma tu che vuoi?) Quando ho sete, bevo.
- Eh, no. E' qui che sbaglia. Bisogna bere anche quando non si ha sete. Lo capisce che se aspetta lo stimolo, è già troppo tardi?
* (?)
- Ha bisogno di depurarsi. Lo sa che bere previene l'invecchiamento della pelle?
* (Perché non ti preoccupi dell'invecchiamento del tuo cervello?) Però...
- Per esempio: lei quanti anni ha?
* 26
- Non si offenda, ma portati maluccio...Questi segnetti attorno alle labbra...Beva signorina!
* (Oddio!) Mmmm...
- E poi, se lei bevesse, drenerebbe meglio. Non lo vede che è gonfia?
* (Tra un po', tu fai una brutta fine) Eh, lo so.
- Non si trascuri... Perché ci va niente a far bloccare i reni.
* (Ma tu hai avuto un blocco cerebrale!) Capisco.
- E poi cerchi di dimagrire. Lo sa che il sovrappeso è la causa principale d'infarto?
* (Adesso stai esagerando!) Ah già...
- Per caso fuma?
* No!
- Bon, meno male, sennò la cosa si aggrava per l'ictus...
* (Tiè!!) Già...
- Vabbeh, signorina. Le faccio tanti auguri. Mi raccomando, va bene?
* (Sta jettatura!!) Grazie signora. Arrivederci...
- Arrivederci.
* Mary?
° Ooooh!
* Conosci qualcuno che tolga il malocchio?
° Si, mia zia, perché?
* Fissami un appuntamento, va...

Funghetti trallallà

Quello tra un attimo arriva... Speriamo almeno non tardi, così prima cominciamo e prima finiamo... Ha ragione Mary "E' il tuo karma che attira gli sfigati"... E non si può cambiare questo KARMA??
"Devi lavorare su te stessa"... Ma che significa?
"Devi darti delle priorità"... Grazie tante! Stasera era prioritario farmi i fatti miei a casa, ma se quello compie gli anni oggi e vuole offrirmi cena, che gli dico?
... Ecco lo squillo... E' arrivato...

* Ciao Paolo.
- Teeesooorooo! Sei bellissima! Fatti baciare!
* (Olè! Cominciamo bene!) Grazie...
- Ed io? Ti piaccio? Mi sono fatto bello per te!
* (Non oso immaginare com'eri prima!) Beh... Si, carino questo pantalone... (A zampa d'elefante??)
- Hai visto che stile?
* (Il "Travolta" dei poveri!) Già... Come mai questo look così trasgressivo?
- Anno nuovo, vita nuova!
* (Hai rinnovato anche la deficienza!)  Bravo...
- Stasera, poi, ti porto in un localino all'ultimo grido!
* (Qua fra un po' grido io) Che bello...
- Specialità funghi!!
* (Noooo! Io li odio!!!) Ops...
- Problemi?
* (Nooo! FIgurati!!) Non mangio funghi...
- Vedrai che quelli li mangi.
* (Ti ho detto di no!) Non credo. Mi fanno proprio senso.
- Ma li hai mai provati?
* (No, in realtà ho paura di mangiare la casa di un puffo!) Certo!
- Ma come li fanno qui, non li fanno da nessuna parte.
* (Ma non mi piacciono!) Vabbeh, dai... Mi farò fare due fili di pasta in bianco.
- No, no, no, no no! Non sento ragioni! Tu stasera mangi funghi!
* (Dove ho messo la valeriana?) Senti, non mi piacciono! Non puoi obbligarmi!
- Vabbeh... Fai un po' come vuoi... Non insisto.

a cena...
- Non sai che ti stai perdendo!
* (Perché non ti perdi tu in un deserto?) Immagino...
- Questi porcini sono pazzeschi!
* (Allora perché non mangi e stai zitto!) Bene...
- Sicura di non  voler provare?
* (Noooo!!) NO, davvero. Sei gentile.
- Io non capisco la gente che non mangia.
* (Io non capisco te) Veramente credo sia abbastanza palese che mangio tutto! Ho solo problemi coi funghi. Non mi sembra così grave. Tu mangi tutto?
- Certo, a parte il pomodoro crudo, il peperoncino e le melanzane.
* (Lo uccido!) E ti sembra poco?
- Per due verdure...
* (Grrrr) Due verdure? Hai appena smontato la dieta mediterranea e mi dici due verdure?
- Ma ce ne sono tante altre...
* (Tu in quanto a deficienza sei unico!) Ma non hanno lo stesso gusto!
- Ma tu i funghi non li mangi per niente, io le altre verdure si!
* Almeno io sono coerente!!!
- Dai, non volevo farti arrabbiare... Piuttosto, spero non ti dispiaccia, ma stasera ho la reperibilità... Dovremmo fare un po' in fretta a tornare ad Aosta, magari chiamano...
* (Grazie Signore!) Nessun problema, davvero!
- Non ti dispiace, vero??
* (Evvai!) Ma noooo...  Tranquillo....

Le concessioni del telefono

* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Siete aperti?
* (No! Questa è una segreteria!) Certo...
° Anche se è domenica?
* (Mancavi tu ad infierire) Si, signora...
° Maaamaaa! Povera ragazza!
* (?) Aveva bisogno?
° Ma si... Volevo sapere se siete aperti.
* (Ti ho già detto di si) Certo signora. Tutto il giorno.
° E con che orario?
* (Di sto passo arriviamo a chiusura) Orario continuato dalle 10 alle 19,30.
° In pausa pranzo non chiudete quindi?
* (Ma tu da dove esci?) No signora...
° E come fate per mangiare?
* (?) In che senso?
° Ma lei non fa pranzo?
* (Ma a te che te frega!) Certo... Ci portiamo un panino...
° Ma guardi che a lungo andare vi viene la gastrite!
* (Quella me la stai facendo venire tu!) Eh, lo so... Signora: ha bisogno d'altro?
° No grazie. Solo questo.
* Arrivederci allora.
° Arrivederci.
* (Qua se non sono esauriti non li prendiamo in considerazione)

15 minuti dopo
* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Lei è la signorina di prima?
* (Questa è una congiura!) Si signora. Buongiorno. Ha bisogno?
° Senta: una gentilezza. Mi sa dire se li vicino c'è un ristorante?
* (Vuoi che consulti anche la guida Michelin?) Poco più avanti ce n'è uno.
° E si mangia bene?
* (Darò disposizioni perchè ti avvelenino) Abbastanza...
° Ma è un ristorante tipico?
* (Ma tu che vuoi dalla mia vita?) Si mangia di tutto...
° Ho capito. E non è che per caso avrebbe il numero di telefono?
* (Adesso basta!) Signora! Questo è un negozio d'abbigliamento!
° Porti pazienza, ma veniamo da fuori e non siamo pratici della zona. Grazie comunque.
* (E levati!) Si figuri. Buongiorno.
° Buongiorno.

5 minuti dopo
* Mary!! Noo puoi rispondere tu al telefono?
- Sto servendo! Vai tu!
* "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia.
° Signorina? Sono sempre io...
* (Non avevo dubbi) Dica!
° Ho trovato il numero del ristorante.
* (Quindi??) Ah...
° Ho pensato di lascirglielo... Dovesse servirle per qualcun altro.
* (Adesso cambio insegna e scrivo "ufficio informazioni") Grazie...
° Scriva: 0165-777771
* (Qualcuno mi svegli da quest'incubo!) Grazie
° A lei. Buongiorno.
* Buongiorno.

1 ora dopo
- Cy?!
* Che c'è Mary...
- Sto provando a chiamare Igor, ma non funziona il telefono. Come mai?
* Sarà perché l'ho staccato!!

Febbre da camallo

- Cy?!
* Oooh!
- Sono arrivati i bancali da scaricare.
* Che significa "i bancali"? Non dovevano essere 7 scatole?
- Veramente sono arrivati 3 bancali...
* Com'è che quando ti serve la bassa manovalanza chiami me?
- Non lavoravi al porto di Genova tu? Ahahahahah!
* Tu cerchi rogne oggi...

5 minuti dopo...
+ Signorina?
* Si?!
+ Potrebbe darmi una mano?
* (Non vedi che sto scaricando?) Signora, chieda al mio collega in cassa, grazie.
+ Veramente in cassa non c'è nessuno...
* (Dov'è andato quello?? Dov'è!!!) Porti pazienza, ma ho le mani occupate...
+ No, ma guardi: secondo lei, sto meglio col blu o col verdone?
* (Ti levi di torno che 'sta roba pesa?) Mah, dipende con cosa abbina...
+ In realtà con niente. Volevo solo sapere con quale colore sto meglio...
* (Ma non vedi che ho 30kg di scatola in mano?) Mah... Col blu...
+ Blu? Non mi intristisce troppo?
* (Con quella faccia puoi solo migliorare) Mah... Dipende...
+ Non crede che un colore così cupo possa influenzare l'umore?
* (Ti avviso che il mio è già nero) Allora, se preverisce, verdone...
+ Non saprei: perchè poi, il verdone prevede abbinamenti standard...
* (Senti, te li regalo tutti e due, basta che mi fai appoggiare 'sta scatola) Ma no... Perché...
+ Eh, perché il verde più che col bianco, il marrone e il nero non va...
* (E tu che volevi metterti? Fucsia e rosso corallo?) Beh, così fa già begli abbinamenti...
+ Che poi, a me, l'abbinamento non interessa molto...
* (Oddio! Mi scivola la scatola!) Ah!
+ Era più per capire in viso che colore mi sta meglio...
* (Adesso mi cade e si apre!) Capisco...
- Cy!? Il telefono!
* Mary! Non vedi che sono occupata? Vieni a prendermi 'sta scatola che se mi cade si apre...
+ No, ma vada pure, non volevo disturbarla...
* (Peccato mi sia già venuta l'ernia al disco) Niente, si figuri...
- Cy!? Rispondi!
* Mary, come faccio?
- Butta a terra quella scatola!
* Se faccio un altro movimento, mi assicuro la sciatica! Dammi una mano, tanto ormai ha smesso!

10 minuti dopo...
+ Signorina?
* (Dio mio! Che calvario!) Dica...
+ Sa cos'ho pensato?
* (No, e non mi interessa) Signora, aspetti... La scatola pesa...
+ Pensavo che alla fine il blu va con tutto...
* (E tu perchè non vedi d'andare dove ti dico io?) Certo...
+ E che comunque è un colore elegante...
* (Ma che c'è in sta scatola?) Infatti...
+ Che va bene anche con l'abbigliamento casual...
* (E' riempita coi sassi di Matera?) Appunto...
+ Però di blu ho già tante cose, quindi ci penso...
* (Pietà di me) Veda lei...
- Cy!? Il telefono!
* Mary! Sono occupata! Rispondi tu!
+ Ma no, vada pure se ha da fare!
* (E' da un'ora che te lo dico!) Grazie, ma ormai ha smesso.
+ Per ora la ringrazio.
* (Mi ringrazierai meno quando ti manderò il conto dell'osteopata) Niente, si figuri...
+ Arrivederci...
* (Prega di non incontrarmi più!) Arrivederci...
- Cy!? Il telefono!
* Mary! Adesso stai dando fastidio!
- Ma è la terza volta che squilla!
* E rispondi tu!
* Sono occupata!
* Mmmmmm!!! "Moda Outlet" buongiorno, sono Cinzia...
§ Come mai non rispondete?
* (Oddio!!! Nooo!!!) Direttore buongiorno... Scusi, ma eravamo impegnate...
§ Non mi pare ci sia tutta questa gente stamattina...
* (Pochi ma buoni a rompere!) No, ma stavamo scaricando la merce...
§ E quindi nessuno serve i clienti? Vi devo ricordare che siete li per fare le commesse?
* (Perchè non se ne ricorda lei e assume un magazziniere?) No...
§ E le commesse non devono perdere di vista il cliente!
* (Tanto ci pensano loro a braccarci!) Certo...
§ Perchè il cliente è la nostra fonte di guadagno!
* (Com'è che io guadagno sempre 4 euro in croce?) D'accordo...
§ Intesi?
* Certo...
§ Buongiorno!
* Buongiorno...
- Cy!? Chi era?
* NO COMMENT!!